Друг - не мій коханець, коханець - не мій друг

Від жінки в Італії: Привіт, сподіваюся, мені вдасться описати свою ситуацію, навіть якщо англійська мова не є моєю рідною.

Я був у стосунках із партнером 7 років. Нам обом 40. Наші стосунки почалися з дружби, ми познайомилися через спільних друзів. Ми обоє шукали серйозних стосунків, коли зустрічались, і бачили одне в одному те, що шукали, стабільність, плани на майбутнє, взаємоповагу. У нас дуже подібний стиль життя, і нам подобаються подібні речі, і ми любимо робити речі разом.

Але між нами є якась сексуальна несумісність, я не відчуваю, що він приваблює його. Справа не в зовнішності, це пов’язано з тим, як він підходить до мене, чи хімією, чи тим, як я сприймаю його, я справді не можу сказати, в чому справжня проблема. У перші роки я ігнорував проблему, думаючи, що зі мною щось не так, з гормонами чи моїм лібідо, і я намагався з усіх сил "зробити його щасливим", навіть якщо у мене не було настрою. Я знав, що він має свої потреби, і що він нервує, якщо його не влаштовує. Я думаю, що це змушувало мене почуватися все гірше і гірше, оскільки у мене завжди було відчуття, що щастя у стосунках залежить від мене.

Ми почали говорити про це питання, але насправді це нічого не вирішувало, оскільки він завжди скаржився на те, наскільки я хитрий, і я скаржився на те, що мені не подобається, як він мене цілує, і що я відчуваю себе зобов'язаним займатися сексом. Але ми залишалися разом роками, оскільки нас пов’язує так багато інших речей.

Потім, 2 роки тому, я закохався в іншу людину. Я не міг уявити, що маю стосунки з цією людиною, але він мене дуже привабив. Потім у мене був дуже важкий період, я не знав, що робити. Рік тому я залишила свого хлопця і спробувала з цим іншим хлопцем, і стать був абсолютно іншим, задоволеним і наповненим. Але я не міг повністю відпустити свого хлопця і не міг дозволити собі спробувати з цією новою людиною. Я повернувся до нього, але я продовжую постійно міняти свою думку і роздумую, чи варто мені бути з ним, чи можна щось зробити.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уолкер 23.08.2018

А.

Це складно. Зазвичай статевий потяг зростає, коли є глибокі та ситні стосунки. Люди зазвичай відкидають сексуального партнера, який в іншому випадку не підходить для їхнього повсякденного життя та діяльності. Але ви їдете туди-сюди між цими двома джентльменами.

Часто люди, які опиняються у цьому скрутному становищі, уникають бути повністю пов’язаними з кимось через минулі болі. Виявивши щось принципово неправильне з обома, ви заважаєте собі повністю взяти на себе зобов'язання. Це може бути не так з вами, але це щось, що слід врахувати. Я закликаю вас звернутися до терапевта, щоб це розібратися. У 40 років у вас ще довге життя. Ви заслуговуєте на те, щоб мати люблячого партнера, який цілком підходить.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі