Темна сторона: впоратися зі своїми спогадами

У кожного є темна сторона. Звичайно, деякі темніші за інших.

Моя темна сторона досить темна. Незліченні зґвалтування та побиття можуть застудити серце. Я знаю про свій гнів вже багато років. Мені приємно з гнівом. Я знаю, як це безпечно висловити. Ніхто не постраждає. Я визнаю гнів. І врешті-решт, я можу інтегрувати ці почуття. І я почуваюся трохи ціліснішим.

Мої останні спогади темні. Після шести років роботи з відновлення ці спогади виявляють рівень люті, який мене навіть дивує. Це точно не мій стандартний гнів. Це інакше. Я не відчуваю божевілля. Я взагалі нічого не відчуваю. Тут немає співпереживання і співчуття. Немає визнання того, що інші мають почуття. Цьому гніву все одно, живуть чи помирають інші.

Це страшно. І це, мабуть, штовхає людину до вбивства.

І ось про що ці нові спогади. У підлітковому віці, коли моя надія на краще життя перетворилася на відчай, я шукав інших способів покласти край своєму рабству. Якби ніхто не хотів мені допомогти, я б допоміг собі. Перший спогад про замах на життя мого батька насправді не кваліфікується як замах. Я щойно закінчив перегляд фільму “9 до 5”. Я спостерігав, як Лілі Томлін годувала щурячу отруту своєму начальнику, і я думав, що це звучить як гарна ідея. Тож я шукав по всьому будинку коробку, схожу на ту, що у фільмі. Я не міг ніде знайти коробку з черепом та кістками. Якби це не був такий відчайдушний виверт свободи, це могло б бути смішно.

Друга спроба була трохи більш залученою та набагато трагічнішою. Я насправді намагався найняти деяких інших підлітків, щоб вони «подбали про проблему». Вони були любителями, і задум не надто зайшов. Сюжет було зірвано, і помста мало не вбила мене. Невдалий урок, який я виніс із цього досвіду, полягав у тому, що мій батько був непереможним - непереможним. Я довідався, що боротьба з гнобленням призведе до того, що мені це ще більше зашкодить. Я дізнався, що диференціал потужності я не міг подолати.

Обробляючи ці спогади, я відчуваю цілий ряд емоцій. Звичайно, я відчуваю лють, яка підживлювала змови проти мого батька. Я відчуваю відчай, який змусив мене почуватись у такій пастці. Я відчуваю сором за невдачу. Незважаючи на те, що я не прихильник пильної справедливості, я також відчуваю певну гордість, що готовий битись до боротьби, коли б все здавалося втраченим.

Я також відчуваю вдячність, що це не спрацювало. Я радий, що не провів у в’язниці 20 років, як багато хто, хто вбив своїх сутенерів, оскільки система правосуддя не визнає справжніх жертв сексуального насильства.

Отже, я працюю над визнанням цих почуттів. Я не визнаю їх своїми діями. Немає необхідності дзвонити на номер 911. Однак я визнаю їх частиною мене. Я не буду їх судити. Я напишу про них у своєму журналі. Я знайду безпечне місце і дозволю емоціям рухатись само собою.

Я визнаю ці почуття, бо знаю, що з часом вони розвіються. Я визнаю ці почуття, бо знаю, що інакше лють залишатиметься в куточках мого несвідомого, постійно впливаючи на напрямок мого життя. Я визнаю ці почуття, бо не зможу пройти повз своє руйнівне дитинство без цього важливого кроку.

І мої переконання теж зміняться. Вони вже змінюються. Глибоке переконання, що я не можу дати відсіч своєму батькові, змінюється. Я не збираюся вибігати і наймати наїжника. Мене не цікавить такий бій. Однак я дізнався про ще одну, набагато потужнішу зброю в боротьбі з гнобителем - правду. Ніхто не може перешкодити мені говорити правду - навіть батько.