Використання сили автентичності для створення близькості
Любов і близькість не створюються, намагаючись притягнути її до себе або маніпулюючи людьми, щоб дати нам те, що ми хочемо. Зв’язки розквітають, коли ми створюємо сприятливий для них клімат. Любов і близькість мають більше можливостей зростати, коли ми розвиваємо атмосферу справжності.
Бути справжнім у стосунках легше сказати, ніж зробити. Це вимагає, щоб ми тісно відповідали нашому реальному відчутому досвіду. Замість того, щоб захищати і захищати себе, це означає знайти сміливість дозволити собі бути вразливим, а потім показати це людині, з якою ми хочемо бути поруч.
Доктор Юджин Гендлін, дослідження якого призвело до підходу, відомого як Фокусування, виявив, що клієнтами, які досягли найбільшого прогресу в психотерапії (незважаючи на орієнтацію терапевта), були ті, хто контактував та говорив з власного реального досвіду. Вони зробили паузу, заїкаючись і намацали слова чи зображення, щоб описати свій глибший досвід, а не просто говорити з голови. Все змінювалось і відкривалося, коли вони залишались при своєму справжньому досвіді з моменту в момент.
Застосовуйте цей принцип до стосунків: коли ми ділимося тим, що переживаємо між собою, швидше за все виникає близькість. Доктор Сью Джонсон, основний розробник Емоційно зосередженої терапії для пар (EFT), пропонує парам зв’язатися та поділитися тим, що вони насправді відчувають та хочуть - і вона допомагає клієнтам знаходити слова, щоб передати це. Завдяки силі такої справжності конфлікт часто поступається глибшим зв’язкам.
До мого кабінету можуть заходити пари, які скаржаться, що у них проблеми зі спілкуванням. Хоча в цьому часто є правда, більш принципово, вони зазвичай мають проблему самосвідомості. Вони зв’язані зі своїм гнівом, своєю провиною та своїм сприйняттям свого партнера (вони егоїстичні, нечутливі чи погані), але вони не пов’язані з ніжними почуттями та тугами, що лежать під їхньою критикою та звинуваченнями. І вони не вміють передавати свій автентичний досвід чутливо, з повагою.
Викидання звинувачень та аналіз одне одного - один із способів спілкування, але це відштовхує людей. І це приховування того, що вони насправді переживають, що, як правило, є чимось більш вразливим, наприклад, смутком, страхом чи соромом - або прагненням до більш глибокого зв’язку. Пошук сміливості для зв’язку та передачі цього глибшого досвіду, можливо, за допомогою парного терапевта, коли це необхідно, є ключем до вирішення конфліктів та створення клімату для більш насиченої та життєвої близькості.
У нашому справжньому досвіді є шари. Бути автентичним означає спуститись ліфтом всередину себе і помітити все, що ми зараз переживаємо. Це може змінюватися від моменту до моменту.
Наприклад, ми можемо справді відчувати гнів. Оскільки ми залишаємось м’яко присутніми з цим, а не розігруємо, це може перейти на щось інше. Під гнівом ми можемо помітити смуток або незадоволену потребу в доброті та близькості. Якщо ми можемо бути терплячими до себе - дозволяючи час, необхідний для розкриття того, що найбільш достовірно живе в нас - ми можемо поділитися цим із нашим партнером, який може запросити нашого партнера до нас і створити глибшу близькість, яку ми хочемо.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
