Пристрасть до запою

Зараз 2:00. Квартира нерухома. Порожні банки арахісового масла, кварти морозива та цілі коробки батончиків граноли. Пропав. Від сотень до тисяч калорій, споживаних за лічені хвилини. Поширення їжі сорому. Зволікання. Порожнечі. З не знаю чого. Швидкий перехід на наступний день. Зовні ви бачите маленьку дівчинку, яка радісна, позитивна і присутня. З внутрішньої сторони: сильні болі в животі, болі в тілі, дискомфорт у грудях. І це лише фізичні ефекти. Я виснажений. Мені гидко. Я потрапив у пастку. Цикли ізоляції, що живлять ізоляцію. Буквально.

Хто я? Я художник, міська дівчина, майже випускниця коледжу. Вимушений оптиміст, постійно намагається кинути виклик природному песимісту. Я не завжди думаю раціонально, але не вважаю себе імпульсивним. Я не вважаю себе самотнім, але я точно не є соціальним магнітом. Я не можу з’єднати крапки. Тож я продовжую запитувати себе, чому?

Я завжди був тією дитиною, яка засідала по десять печива, але залишалася палицею. Але все змінилося влітку після молодшого курсу середньої школи. Я відвідував фізично сувору театральну програму, і постійні вправи давали мені дозвіл їсти що завгодно, коли завгодно. Коли мій сусід по кімнаті виходив із кімнати, я копав мішки з хлібом і банки з нутеллою, ласощами з рисового криспі та мішечками з чіто.

У мене не було жодного внутрішнього монітора, я навіть не підозрював, що швидко збираю фунти на свою природно маленьку рамку. На кінець літа я зросла на п'ятнадцять фунтів і почула неминуче "Вау! Ви схудли "." Ви виглядаєте трохи кремезними! " Я ніколи не був тілесно свідомою людиною; Я переживав більше за своє некероване волосся, ніж за розміщення в джинсах розміру нуль. Але самосвідомість нарешті мене вразила.

Я мало що знав, я збирався провести наступні п’ять років свого життя, борючись із наїдками. Я коливався на тридцять п’ять фунтів, змінюючи режими чистого харчування, переїдання та химерні дієти з рибою та стручковою квасолею, що підживлювались окремо поганим обмеженням шлункових проблем. Але солодощі завжди були моїм падінням. І практика поміркованості здавалася неможливою.

Деякий час справи здавались трохи кращими. Я міг зупинитися на двох печивах. Я міг би нагадати собі, що це був не останній раз, коли я з’їв шматок чізкейка. Але це пішло своїм шляхом. Приходьте на молодший курс коледжу, я повернувся на перший план. Життя викинуло мене з-під контролю. Депресія підштовхувала до випивки, тривога підштовхувала до випивки, щастя підштовхувала до запоїв, полегшення підштовхувало до запоїв, незалежно від емоцій - я пив би.

Шостий рік. Моє життя набагато збалансованіше. Я практикую більше рівноваги. На вечерю я відмовився від усіх видів чистого харчування, палео-рецептів та десертів. Я почуваюся вільнішим, сміливішим, люблячим та вдячним як ніколи. Мої колеса часом все ще виходять з-під контролю, але різниця полягає в моїй здатності залишатися присутнім, але також знаходити спосіб рухатися вперед, рухатись повз сорому, провини, одержимості. Щоб не дозволити моїм ковзанням визначити мене. Я вважаю, що це моє початок виразного слова "новий рік, новий я".