Контрінтуїтивний підхід до вашого дратівливого підлітка
Сторінки: 1 2
Виявлення вразливих почуттів може призвести до зворотних наслідків у певних ситуаціях та викликати або посилити дратівливість та гнів у підлітків. Такі відгуки, як правило, хороша річ і служать для виправлення або деескалації конфлікту у стосунках. Твердження про те, що ти почуваєшся погано з приводу того, як ти вплинув на іншу людину, часто є важливою частиною вибачень, які працюють. А усвідомлення людьми впливу, який вони чинять на вас, коли вони втрачаються у власних реакціях, може дозволити їм побачити вашу гуманність і “прийти до”, а також допомогти дітям розвинути емоційний інтелект, коли потрібні емпатійні навички. Але з деякими підлітками та батьками це може бути інша історія.
17-річний Тайлер був доброю дитиною і подобався їй, особливо дорослим. Бореться з тривогою та СДУГ, Тайлер був легко розчарований, пригнічений і сприйнятливий до почуття невдачі. Вдома він міг бути дратівливим і замкнутим - часто надмірно реагував, коли відчував себе викритим, недовіреним чи кимось викликаним. Хоча між Тайлером та його мамою була сильна любов та взаємна прихильність, він часто здавався роздратованим на неї, що змушувало її почуватись відкинутою. Відчуваючи свою вразливість до почуття деморалізації та чутливий до реакцій Тайлера, його мама часто навшпиньках розводила важкі теми.
Одного разу, коли мама Тайлера висадила його в аеропорту на поїздку на вихідні, вона не була впевнена, куди їй можна зупинити машину. Відчувши стрес і нетерпіння Тайлера, вона збентежилася. Тайлер відповів на все це з нетерпінням і роздратуванням: "Увімкни свій мозок, мамо, це тут".
"Це дуже підло і боляче, Тайлер".
"OMG - ти такий чутливий - це жалюгідно!" Тайлер відстрілювався, загострившись, відкривши двері машини, щоб вийти.
Зрозуміло, що мама Тайлера почувалася божевільною та ображеною, коли її син відреагував так. Розповідаючи історію, вона висловила деяку образу через несправедливість, тим більше, що Тайлер ніколи не реагував би таким чином на свого батька в тій же ситуації. Однак Тайлер не переживав свого батька як особливо крихкого.
Чому почуття мами Тайлера спровокували його?
Сором і труднощі з саморегуляцією
Емоційно налаштовані батьки можуть занадто співпереживати і занадто ототожнювати себе з емоційними переживаннями підлітків - полегшуючи сприйняття реакцій підлітків особисто та виявляючи їх неміцними. Ця динаміка змушує підлітків відчувати себе надто потужними - негативно.
В інший час вони бачать себе заклопотаними очима батьків і або почуваються пригніченими і божевільними, або сприймають це як підтвердження власної крихкості. У цьому прикладі, коли Тайлер переживав свою маму як занадто чуйну, занадто близьку або занадто турбується про нього, він ставав більш дратівливим і злим.
Мама Тайлера була емпатично пов'язана з вразливістю її сина, що призвело до емоційного зв'язку між ними. Коли існує проникна емоційна межа, або коли батьки здаються вразливими, усвідомлення батьківських почуттів може мати адитивний ефект і ще більше охоплювати підлітків.
Тут чуйність мами Тайлера активізувала почуття сорому та невпевненості, від яких Тайлер намагався відректись і утриматися. Він уже усвідомлював, що його ображають, і ненавидів себе за це. Коли його мама привернула її до болю, а Тайлер не міг дистанціюватися, він переживав себе поганим і неконтрольованим - ще більше порушуючи його і без того скомпрометовану здатність регулювати себе.
Але якщо йому погано, чому Тайлер діє гнівніше?
Гнів як захист від сорому
У випадку боротьби з підлітками, зосередження уваги на їхньому шкідливому впливі на вас посилює сором разом із необхідністю захищатися від нього. Люди будуть докладати всіх зусиль, щоб відвернути нестерпний досвід сорому - почуття поганості щодо суті того, хто ти є, що змушує тебе хотіти зникнути. Гнів і звинувачення інших - це загальний захист від сорому. Ця несвідома стратегія фактично виганяє сором на даний момент, проектуючи його на когось іншого і виставляючи їх як поганих. Отже, якщо мета полягає в тому, щоб допомогти підліткам взяти відповідальність за свою поведінку та поводитися по-іншому, батьки зазнають невдачі, якщо вони підходять до підлітків таким чином, щоб підсилити захист і посилити причину, за якою вони вчинили в першу чергу (емоційна дисрегуляція, потреба в дистанції, сором ).
Якщо батьків не сприймають як достатньо сильних, щоб утримати себе перед негативним настроєм підлітків, не постраждавши (або не помстившись), підлітки можуть сприймати себе руйнівними, що викликає гнів і сором. Ця динаміка ускладнює підліткам усвідомити свій гнів і прогресувати далі, навіть у ситуаціях, коли їх дратівливість полягає просто в тому, що вони зле на щось із батьків.
Тоді що робити батькам, коли підлітки дратівливі чи неповажні?
Коли дратівливість переростає в явно неповажну, мета у розпал "просто" стримувати ескалацію і не погіршувати ситуацію. Батьки можуть це зробити, роз’єднавшись та встановивши обмеження, яке є коротким і суттєвим. Наприклад, "Я не збираюся відповідати на це" або "Я збираюся відпочити від цієї розмови" (і, якщо можливо, вийти з ситуації).
Сторінки: 1 2
