Чи я повинен сказати хлопцеві моєї мами, що у неї є ще один хлопець?

Від 13-річного чоловіка в Англії: нещодавно моя мама вийшла з токсичних стосунків, не жорстоких, а токсичних (це не був мій батько). Думаю, зважаючи на свободу, яку вона має зараз, вона почала «експериментувати», залишаючи мене та мого брата наодинці в будинку на години / ночі за один раз. Мій батько має піклування через кожні вихідні, тому, коли я хотів залишитися вдома, вона сказала ... «ні», що було для неї дивним, як правило, я міг повертатися додому, і з поважної причини?

Пізніше того ж дня вона писала текстові повідомлення ... багато, кожні 5 секунд або близько того, її телефон не падав. І тому знову мені здалося підозрілим.

Після цього я був у своїх тат, коли мій брат зайшов до мене в кімнату, сказавши: "Мами в готелі в іншому місті". І я просто розгубився, чому я не міг прийти додому явно через цю подію, що відбулася.

У неї вже був хлопець, навіть після того, як вона розлучилася з «токсичним», і їхала до готелю, який не був поряд з тим, де він жив.

Одного разу вона залишила телефон розблокованим, і я швидко схопив його і поставив телефон на запис, але повільний рух. І я дуже швидко провела список повідомлень.

Знову ж пізніше я їх читав. Вони не були текстом. Але сексти, кажучи, що вони збираються робити якісь брудні речі на FaceTime. Але те, що я знайшов, це те, що вони сказали, що збираються. В готелі. Того дня, коли моя мама була в готелі. Моя мама і він обмінюються ... тривожними фотографіями і в якійсь білизні.

Зараз я застряг у проблемі. Чи сказати я її хлопцеві? Або її? Мій брат уже знає, і ми дійшли до взаємного перемир’я, коли ніхто не говорить нічого без іншого.

Єдина проблема з тим, що сказати моїй мамі, полягає в тому, що вона останнім часом ДУЖЕ нетерпляча, і кричить, хлопає дверима, а іноді б’є. Вона змінює своє ставлення, коли сама і перед своїм “хлопцем”, так як вона вся на вигляд.

Чи повинен я сказати їй перед її хлопцем, за її хлопцями назад? Або мовчати, бо вона також може покарати мене за те, що я їду до її телефону?

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2020-01-23

А.

Я впевнений, що це справді важко для вас і для вашого брата. Очевидно, ваша мати переживає деякі власні проблеми, які мають негативні наслідки для вас обох. Я здогадуюсь, що ви почуваєтесь покинутими, а ваш брат розгублений щодо того, чи повинен він вступати як "батько", оскільки мама не виконує цю роботу.

Приватне життя вашої матері саме таке - приватне. У вас не було справи з її телефоном. У вас немає справи розповідати хлопцеві А про хлопця Б. Вона, очевидно, почувається захисно щодо своїх рішень, або вона не реагувала б на те, що ви говорите, криками та фізичним насиллям. Це, звичайно, неприйнятно.

Залишати своє одне на кілька годин і ночей означає, що вона не робить свою роботу як мама. Ви та ваш брат справді маєте законні скарги щодо того, скільки часу та уваги вашої мами ви отримуєте. Ви ніколи не заслуговуєте на те, щоб вас вдарили. Але спосіб вирішити це - не порушувати межі ще більше, шпигуючи за своєю матір’ю або обмінюючись інформацією, якої ви не повинні мати.

Я не вважаю розумним для вас і вашого брата дотримуватися інформації, від якої вам обом стає так незручно. Але важливо, щоб ви не засуджували маму за інформацію, яку ви отримали, схопивши її телефон.

Натомість подумайте, чи можете ви та ваш брат спокійно сісти з матір’ю і сказати їй, що ви знаєте, що вона намагається з’ясувати стосунки, але що ви сумуєте за нею і що вам не вистачає сімейного життя. Не «конфронтуйте» її з її поведінкою на побаченнях. Просто дайте їй зрозуміти, що її відсутність вночі турбує вас.

Підійдіть до неї із співчуттям і дотримуйтесь того, що вам потрібно від неї, чого ви не отримуєте. Якщо вона засмучується, не гнівайтесь у відповідь. Додавання гнівного шуму до гнівного шуму лише підсилює шум. Сиди тихо і повторюй, що ти не засуджуєш її, але що ти любиш її і сумуєш за нею і що ти переживаєш за неї. Подивіться, чи зможете ви потренуватися, щоб встигнути з нею. Скажіть їй, що в 13 років вам все ще потрібна мама. Не робота вашого брата бути вашим "батьком". Не ваша робота намагатися виховувати себе.

Якщо ваша мама, схоже, хоче знайти рішення, але ви втрьох не можете це зрозуміти, подивіться, чи готова вона буде на кілька сеансів звернутися до сімейного терапевта, щоб допомогти всім вам. Інший варіант - попросити прожити більше часу зі своїм татом, поки він з’ясовує своє життя.

Сподіваюся, ваша мати зможе відповісти вам. Ви однозначно піклуєтеся про неї, інакше не шукали б рішення.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі