По телефону: навчіть підлітка кращим навичкам спілкування та самоконтролю

Можливо, вам доведеться спілкуватися по-іншому і серйозно ставитися до своїх обмежень.

Виховання підлітків є проблемою, особливо коли мова йде про спілкування з ними. Іноді здається, що вони не найкраще слухають, особливо коли ви просите їх вийти з пристроїв.

Як змусити їх на секунду перестати дивитись на телефон і не потрібно запитувати їх двічі? У цьому сценарії є дві проблеми: спілкування та самоконтроль.

Підлітковий вік - вирішальний момент у житті кожного підлітка. І як батько, спілкування з ними - це все.

Існує так багато способів покращитись, і навіть невеликі зміни ваших навичок спілкування можуть позитивно вплинути на ваші стосунки з підростаючим підлітком.

7 високоефективних принципів виховання дітей у середній школі та підлітковому віці

Клієнтка, з якою я працював деякий час, поділилася, що закінчення комунікаційних битв з підлітками також дозволило покращити спілкування з чоловіком.

Якщо ваші підлітки вас не слухають, ваш негативний шаблон спілкування, ймовірно, виглядає приблизно так.

Ви просите їх зробити щось, чого вони ніколи не хочуть робити - домашнє завдання, домашні справи або виходити з телефону. Навіть якщо ви думаєте, що питаєте приємно, ви, мабуть, відчуваєте певний ступінь розчарування або страху в очікуванні їхньої відповіді.

Ви вже неодноразово запитували це саме, і жодного разу вони не відповіли "Звичайно". Тож, звичайно, вас дратує!

Після кількох запитань ви кричите або відкидаєте, що змушує вас почуватись жахливо. Як сказав один клієнт, "крик - це єдиний спосіб слухати, але я ненавиджу це кожен раз".

Для деяких дітей, яким подобається підвищувати рівень батьків, це дає можливість боротися за владу. Тепер ви боретеся (знову), і той самий запит залишається без відповіді.

Домашнє завдання ще потрібно виконати. Домашні справи досі не зроблені. А завтра все одно знадобиться 10 запитів "Покладіть телефон і прийдіть вечеряти".

Мораль історії: ви і ваш підліток вже насправді не чуєте один одного. Ось чому здається, що вони не слухають. Вони навчилися налаштовувати вас.

Якщо це звучить звично, є погані та хороші новини. Ви нічого не можете зробити, щоб підліток слухав вас. Але якщо ви готові спробувати щось нове, вам не доведеться застосовувати силу.

Є дві причини, чому ваш підліток відмовляється вас слухати:

1. Вони відчувають, що ти ними керуєш.

Якщо ваші діти не слухають, швидше за все, вони відчувають, що ви якимось чином контролюєте їх.Чим більше ви порадите, запропонуєте чи попросите (але насправді скажете), тим більше вони будуть чинити опір. Ось чому ми повинні бути кмітливими і змінювати спосіб роботи.

Тепер, якщо ваша відповідь, "Моя дитина повинна слухати, тому що я батько, і він повинен поважати мене", Я розумію і погоджуюсь ... певною мірою, якби ми жили у світі, де це все ще було культурною нормою.

Але ми цього не робимо, і батьківство на основі страху - це не найкраща практика. Крім того, я гарантую вам, що продовження такого мислення просто продовжить негативну модель, у якій ви вже перебуваєте.

Іноді це включає навіть те, що насправді любить робити ваш підліток.

Наприклад, клієнт мав такий зразок із сином середньої школи. Чим більше вона схилялася до нього, щоб потренуватися на майбутній репетиції, тим більше він чинив опір. Незважаючи на те, що він хотів виконати цю роль, як тільки вона підтвердила свій контроль і нагадала йому це зробити, боротьба за владу загострилася.

Вона була розчарована. Якщо він не буде робити те, що йому нібито подобається, як вона могла змусити його робити те, з чим він бореться?

Оскільки вона є тренінговим клієнтом, я попросив її оцінити себе за контролем за шкалою 1-10, причому 1 - м'який і 10 - контрольний вирод. Вона дала собі 7 або 8.

Тепер я запитав те саме про її сина. Після довгого мовчання вона сказала, що він приблизно такий самий.

Це означає, що двоє людей, яким схоже бажання контролювати завдання, яке, зрештою, може виконати лише один із них.

2. Ви робите загрози, яких не дотримуєтесь.

З цим самим клієнтом, коли я попросив її відтворити те, що відбувається, коли ситуація загострюється, вона сказала, що робить погрози, яких не завжди виконує. Цього разу вона погрожувала не брати його на репетицію.

Ви, напевно, це вже знаєте, але варто нагадати: якщо ви не дотримуєтесь погроз, діти швидко отримують повідомлення про те, що наслідків немає.

Для цієї мами вона зробила висновок, що візьме сина на репетицію. Або він би або бомбардував це, і відчув розчарування, або взяв участь і отримав участь.

То як вона може змусити його слухати? Коротше кажучи, вона не може, тому з цим вона погодилася розпочати розмову: "Я розумію, що не можу змусити вас займатися".

Це величезно. Але як вона могла зробити це на його умовах, щоб він контролював, але все одно практикував? Вона запропонувала бути його аудиторією і приділити йому свою неподільну увагу. Ми знайшли два рази за кілька днів до репетиції, і це запропонувало йому. Звідти він мав вибір, піднімати її на це чи ні. Не дивно, що він це зробив.

З точки зору дитини, на їхніх умовах дуже мало. Дорослі контролюють свій світ. Але у них є секретна зброя: ігнорувати вас, поки ви її не втратите, а потім битися про те, як ви стаєте контролем-виродком.

Перш ніж ви зможете вжити заходів для покращення спілкування з підлітками, задайте собі такі питання для саморефлексії:

• Я роблю припущення? Якщо так, то як це випливає з мого запитання?
• Які речі контролює мій підліток, якими я все ще намагаюся керувати?
• Наскільки я керую за шкалою від 1-10?
• Чи готовий я змінити спосіб спілкування, навіть якщо зрештою вважаю, що вони просто повинні поводитися інакше?

Іншими словами, чи має ваше спілкування досаду, розчарування та / або контроль? І якщо так, то чи готові ви зробити це по-іншому?

Тепер, коли ви знаєте, чому підліток вас не слухає, як ви можете почати вдосконалювати спілкування, щоб вони насправді слухали вас?

Потрапіть у стан холодного пізнання, а це означає, що ваші емоції тихі, і ви не в запалі. (З усіх речей, яким я навчаю батьків, це саме те, що має найближчий і трансформаційний вплив на їх спілкування).

У такому стані скликайте сімейні збори та встановіть на них обмеження за часом. Почніть розмову в стані холодного пізнання.

Потім скажіть щось, що визнає, що відбувається, і межі вашого впливу:

• "Я помітив, що ми боремося за те, щоб ти прийшов за обідній стіл".
• "Я помітив, що мені доводилося кілька разів просити вас вийти з пристрою".
• "Я розумію, що не можу змусити вас прийти і вечеряти".
• "Я усвідомлюю, що не можу змусити вас відійти від своїх пристроїв".

Далі запропонуйте щось, що повідомляє, де ви перебуваєте, а також ваше бажання внести свої вказівки:

• “Я занадто люблю тебе, щоб постійно битися. Мене цікавлять ваші думки про те, як ми можемо краще ладнати і все одно повечеряти разом ».
• "Зараз я наполегливо працюю, і ваша допомога по дому справді допомогла б мені".
• "Я розумію, що у нас погана звичка, і я хотів би її змінити".

А потім: слухайте. Без порядку денного.

10 Договірних правил виховання підлітка, не руйнуючи з ними стосунків

Швидше за все, якщо ви розчаровані своїм підлітком, вони також мають свої розчарування. Дайте їм простір, який їм потрібно почути і подивитися, що станеться. Наприкінці цієї короткої зустрічі ви можете прийти до рішення або переглядати тему.

Суть цього полягає в спілкуванні з підлітком, коли ви вже не дратуєтесь з нею, і у висловленні бажання нового результату.

Холодне пізнання - це щось на зразок секретної зброї для того, щоб змусити підлітків купувати, особливо якщо вони звикли до дуже емоційної версії вас.

А що, якщо ваш підліток відмовиться зійти з пристрою, якщо ви на них не кричите?

Екрани насправді є проблемою нашого часу, і вони відносно нові. Тож якщо у вас погані звички на екрані, ви, звичайно, не самотні. Це не означає, що ви не можете вжити заходів, і, в деяких випадках, це може означати рішучі дії.

Повернемося до сімейної зустрічі: якщо у вас погана звичка до екранів, запасіться цим. Якщо вам важко встановити обмеження для себе, дотримуйтесь цього теж. Поділіться поведінкою, яку ви хотіли б бачити: телефони вимикаються під час їжі та перед сном, не кричачи та не сварячись.

Ви можете запросити свого підлітка поділитися своїми думками щодо зміни ритуалу вилучення їх з телефону, але якщо ви вже деякий час були в руїні, вони можуть просто бурчати у відповідь або назвати вас контролем-виродком.

А потім запропонуйте вибір: вони можуть або спробувати керувати цим самостійно протягом наступного тижня, або ви збираєтесь встановити програму батьківського контролю на всі свої телефони, щоб вам не довелося покладатися на їх самоконтроль .

Щохвилини, коли ви відкриєте програму, ви будете привертати їх увагу. Підготуйтеся до реакції, яка включатиме багато прохань, розповідатиме вам, скільки ви смокчете або що ви несправедливі. Вас попередили.

Я отримав цю ідею від клієнта, який багато працював зі своїм сином, щоб встановити межі екрану, але він захоплюється іграми. Хоча він каже, що розуміє ризики, пов'язані з надмірними іграми, він все ще не має самоконтролю.

Ось така річ щодо контролю третьої сторони: якщо ви схожі на багатьох, багатьох батьків і не встановили обмежень для екранів, і тепер ваше домогосподарство перетворилося на зону бойових дій, використовуйте додаток. Не варто купувати страх, що якщо ви встановите обмеження для своїх дітей зараз, вам завжди доведеться це робити. Вірте, що коли вони зріють і ваші стосунки зміцняться, кінцева мета самоконтролю настане. І якщо це означає екстерналізацію контролю прямо зараз для програми, переходьте до цього.

Все це детальний процес для того, що багато батьків відчайдушно хочуть від своїх дітей: вони хочуть, щоб їх слухали і слухали без сутичок, особливо коли це стосується їх екранів.

На жаль, це частина більшої невдачі в спілкуванні, коли підліток відчуває, що єдиним способом контролювати ситуацію є ігнорування батьків та спостереження за тим, як вони його втрачають.

Крім того, питання екрану є проблемою для всіх нас. Нещодавно я встановив ліміти на своєму телефоні, оскільки мені потрібне зовнішнє регулювання. Не тому, що зі мною щось не так, а тому, що я намагаюся змінити свої звички, і екрани скрізь і дуже викликають звикання.

Якщо ви хочете змінити динаміку, почніть із зміни способу спілкування з підлітками. Задайте собі ті питання, які саморефлексують, згадані вище.

Після того, як ви трохи роздумуєте, поговоріть, коли ви вже не злилися, і слухайте перспективи вашої дитини з урахуванням цього: "Я тебе занадто люблю, щоб продовжувати битися з цього приводу". Це не означає відмовитися від сподівань і стандартів; це означає визнати межі вашого контролю, а потім співпрацювати звідти.

Нарешті, якщо проблема з екраном стала непорушною проблемою, то настійно рекомендую використовувати сторонній додаток. Я не вважав би це провалом. Я вважав би це мостом, який ви готові побудувати, доки ви та ваш підліток не зможете досягти вищого рівня самостійно.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: Як змусити підлітка відмовитись від телефону та послухати вас.