Як конфлікт може бути конструктивним

Повністю розкривши інформацію, я вже давно вважаю себе уникнутим конфліктів. Виберіть це як миротворець Терезів, який прагне гармонійних стосунків, а також той, хто виріс у домогосподарстві, де підвищений голос був рідкісним. Як результат, я не навчився граціозно орієнтуватися у водах протилежних точок зору. Найчастіше я “ходив, щоб ладити” і утримувався від розгойдування човна, щоб він не перекинувся в емоційно бурхливих морях. Це також було корінням довготривалої взаємозалежності, яка призвела мене до стосунків, в яких я часто намагався зрозуміти, як зберегти мир і зробити всіх щасливими. Марна справа навіть для кар’єрного терапевта.

Маючи це все на увазі, ще були випадки, коли я не погоджувався з батьками. Я згадую зустріч із моїм татом, який заохочував сусідського хлопчика наносити фізичний удар, коли інша дитина називала його іменами. Я був вражений, коли він це зробив, і самоврядно вирвався з дому. Будучи на той час двадцятирічним пацифістом, я запитав його, яке право він має наказувати чужому потомству витягувати і бити когось, коли йому фізично не загрожують. Батько відповів: "Для чоловіків існує інший етичний кодекс". Він стверджував, що якщо він не стане за себе і не покаже свою перевагу, він і надалі буде ціллю. Ми ніколи цього не вирішили, хоча я врешті повернувся додому.

Реальність така, що кожен з нас має свою власну точку зору на те, яким має бути життя, і на способи, якими повинні думати і діяти ті, з ким ми його ділимо. У багатьох сім'ях конфлікти подаються так само регулярно, як і вечірня їжа, і, можливо, ТО вечеря. Люди не погоджуються між собою щодо таких тем, як політика, стать, релігія, етика, права людини, суверенітет тіла, гроші, права тварин, те, як слід виховувати дітей, мир та соціальна справедливість, а також їх улюблений смак морозива. Не впевнені, що люди будуть так само голосно відстоювати свій вибір солодких страв.

Чому люди уникають конфліктів?

• Страх відмови
• Страх емоційного знущання
• Страх фізичного нападу
• Страх, що його не вважатимуть дивною людиною.
• Це може призвести до насильства та вандалізму щодо власності.
• Це може призвести до смерті, навіть як випадкове, а не навмисне явище.

Тут є місце для здорових дискусій, де обмінюються ідеями та культивуються нові рішення. Слова: "Ви розглядали ..?" Або "а як щодо ..?" Є корисними інструментами для сприяння покращенню спілкування та міцних стосунків. Я вважаю це «пошуком рішень», а не вирішенням проблем. Йдучи за безпрограшним рішенням, всі служать. Люди можуть не погодитись, коли вдома чи на робочому місці існує культура довіри, коли ми не віримо, що хтось хоче отримати нас. Бажання висловлювати свої переконання шанобливо, не завдаючи шкоди іншим, зміцнює всі зацікавлені сторони.

У наші дні спостерігається масивна поляризація. Кожна "сторона" визначила, що вони мають рацію, а інші, хто не погоджується, не просто помиляються, а в результаті є менш вартими ввічливості. У мене тверді думки, які нахиляються вліво, і все ж я можу бачити минуле, як мені здається, загартованими та згубними цінностями для найважливішої людськості тих, хто їх несе. Я вважаю, що якби я прожив життя цієї людини, навчив мене тим, чим вони були, був би занурений у певні встановлені стандарти та підкріплення, я, швидше за все, міркував би, думав, говорив і робив ті самі речі.

Нещодавно я брав участь і викладав на конференції в Олександрії, штат Вірджинія, яка називалась «Інтерфузія», і відвідав семінар «Творчий конфлікт: перетворення конфлікту у творення та спільну творчість», який провів Табер Шадберн, магістратура. Він описав це так:

“Ми зазвичай розглядаємо конфлікт як проблему, якої слід уникати, небезпечну чи руйнівну для нашої близькості з іншими. Але це лише тому, що ми ніколи не навчилися чітко визначати конфлікти та вміло їх використовувати. При правильному розумінні та використанні свідомої розмови конфлікт можна розглядати як потужне джерело творчості. Це може бути використане конструктивно для створення поглиблюваних ступенів зв'язку та співпраці ".

Ми провели вправу для партнерів, в якій виклали всі необхідні та не повинні судити про себе чи інших людей у ​​своєму житті. Мій пройшов лінію кращої самообслуговування, встановивши відповідні межі та відмовившись від самосуду. Кидаючи на інших своїх політичних переконань, відсутність самообслуговування, очікуючи, що я піклуюся про них, бігали пліч-о-пліч. Я дивувався, що станеться, якщо я прийму «повинен швидко». Я б все-таки зробив найкращий вибір? Я з упевненістю думав, наскільки краще було б життя кожного, якби вони виконували те, що я (з моєї нескінченної мудрості) радив. Мій винос із класу полягав у думці, що все те, "що слід" і "що потрібно" у нашому житті, як правило, погіршує чесну, душевну дискусію. Це одне місце, де можуть з’являтися нові ідеї.

Непродуктивний конфлікт, на думку Табера, полягав у тому, що це аргумент щодо того, чия інтерпретація реальності є правильною, а чиє "слід" є більш вагомим. Творчий конфлікт дозволяє нам йти душею до серця, а не головою. Я набагато віддаю перевагу такому варіанту. Він сказав щось подібне, що ми кожен маємо право хотіти того, що хочемо, але не маємо права цього отримати. Інші мають таке саме право, але я не зобов’язаний їх надавати їм.

Як ми можемо робити інвентаризацію та бути непорочними, коли переживаємо розбіжності?

• Усвідомлюйте свою мотивацію: ми хочемо зробити іншу людину неправою або вислухати її?
• Подумай і вдихай, перш ніж говорити.
• Слухайте вухами серця, маючи намір бути присутніми і не думати на кілька кроків вперед про нашу відповідь.
• Зверніть увагу, на які кнопки натискає розбіжність, і вирішіть, чи хочемо ми, щоб ця людина мала до неї доступ.
• Якщо у вас є бажання назвати прізвище або іншим чином принизити когось за його переконання, запитайте, чи є це продуктивним чи руйнівним.

Подруга-співачка пісень на ім'я Аннабелла Вуд написала пісню під назвою. "Я не хочу не битися", щоб описати динаміку її шлюбу з дружиною. Коли я вперше почув це, це дало точку зору на те, що конфлікт не повинен бути руйнівним, а насправді може бути позитивним способом сприйняття життя через призму іншої людини.

"Мир - це не відсутність конфлікту, а наявність творчих альтернатив реагування на конфлікт - альтернатив пасивним чи агресивним реакціям, альтернатив насильству". - Дороті Томпсон