3 шляхи розвитку та підтримання здорових кордонів відносин

Мати межі - це так важливо.

Межі у стосунках, безумовно, є актуальною темою останнім часом, але, здається, це і незрозуміла концепція.

Хоча межі неймовірно важливі для успіху будь-яких здорових стосунків, більшість людей, здається, абсолютно втрачають думку про те, як підтримувати будь-які межі від одного моменту до іншого. І оскільки життя постійно розвивається, відносини також неминуче змінюються.

Здорові стосунки трапляються за вибором, а не випадково

Для того, щоб відносини еволюціонували і виходили за межі кожного виклику (а не деволюціювали і зникали), встановлення та підтримка меж повинні бути на першому плані.

Якщо ви на початку стосунків, найголовніше, що ви можете зробити, це сісти і виписати свої недомовленості - ваші найвищі бажання та потреби. Ось чому межі необхідні для того, щоб задовольнити ваші бажання та потреби та не перетинати ваші непереборні лінії.

Тепер, навіть якщо ви добре стосуєтесь своїх стосунків, непогано сісти і зробити це теж. І кілька разів на рік. Пам’ятайте, життя постійно розвивається.

Тоді, звичайно, як тільки ви зрозумієте, що ви хочете і потребуєте, ви повинні проголосити це своєму партнерові. Ваш партнер повинен знати, що кожен раз, коли на вас залишаються всі страви, прибирання, посуд, білизна, ви відчуваєте себе домогосподаркою 1950-х років, а не розумною, освіченою, сильною жінкою, якою ви є.

Ваш партнер повинен знати, що коли вони кажуть, що вони будуть удома в певний час і завжди запізнюються, це змушує вас почувати себе менш важливими, неактуальними та неповажними.

Сидіти і спокійно чітко висловлювати свої моменти створює міцну основу для здорових стосунків. Коли ви надаєте свої потреби та потребуєте ефірного часу, ви встановлюєте межі.

Вуаля! Ось так!

Отже, зараз ви почуваєтесь досить добре, ви знайшли час, щоб зрозуміти, що ви хочете і що потрібно, щоб почуватись коханим, оціненим і оціненим у вашому партнерстві, і ви навіть продовжили і сказали своєму партнеру - ви на рулон!

Але що трапляється, коли перетинається одна з ваших вокалізованих меж?

Тут люди скасовуються. Я навіть не можу сказати вам, скільки розмов я провів приблизно так:

Я: Ви сказали їй, що це насправді турбує, коли вона робить Х?

Їм: Так, я маю, але вона все одно це робить!

Або навіть:

Я: Коли ти востаннє справді сів і пояснив йому, як ти почуваєшся, коли він це робить?

Їм: я не знаю, але я знаю, що мав і раніше.

На даний момент я люблю похвалити того, з ким я розмовляю, за те, що насправді взагалі висловлював свої бажання та потреби зі своїм партнером (так багато хто навіть не досягає цього кроку!), Але тоді я нагадую їм, що ми всі люди.

І що? Ну, це означає, що ми не ідеальні і не можемо змінитися за одну ніч.

Повернімось на хвилинку до школи. Швидше за все, ваш учитель англійської мови в середній школі дуже хотів, щоб ви написали чудовий твір, і навіть сказав, що вам потрібно зробити, щоб отримати А. Це означає, що ви отримали А на першій роботі? Можливо, ні.

Натомість потрібні були повторні нагадування, редагування та переробки, перш ніж ви дійсно зрозуміли, чого ваш учитель хоче і потребує від вас, щоб отримати хорошу оцінку.

Це точно такий самий процес встановлення та підтримання меж у стосунках.

Вербалізація ваших потреб та потреб - це перший крок. Це важкий перший крок, але це лише перший крок. Робота на цьому не зупиняється.

Якщо ви хочете, щоб ваші кордони були збережені, вам доведеться час від часу переглядати їх. І ви повинні запитати:

• Чи здається, що ваш партнер почув вас і вносить відповідні корективи?
• Чи здається, що ви добре виконали роботу, пояснивши свої потреби та бажання?
• Якщо ви відчуваєте, що ваш партнер намагається, але ви все ще почуваєтеся порушеним?

Якщо ви почуваєтесь почутим і що ваш партнер вніс відповідні корективи, ви, мабуть, у хорошій формі і можете продовжувати шлях, встановлений вашими межами.

Якщо ви не впевнені, що добре повідомили свої межі, краще сідайте і знову переглядайте ці межі з партнером (так само, як у школі, іноді нам потрібно кілька підходів, перш ніж ми зрозуміємо зміст, тому це цілком нормально і цілком нормально ).

Якщо ви відчуваєте, що ваш партнер намагається, але він просто не скорочує це для вас, швидше за все, час переглянути межі, які ви встановили.

Можливо, те, що ви вважали проблемою, насправді не було проблемою. Отже, ваш партнер міг піти вперед і по-справжньому намагався зробити те, що ви сказали, що хочете, але ви все одно не почуваєтесь улюбленими, оціненими та оціненими. Можливо, вам потрібно встановити нові межі. Можливо, вам потрібно бути чіткішими, конкретнішими та прямішими.

Процес перегляду для кожного різний, і це справді спроби та помилки. Ви не знаєте, що буде працювати, і почуватиметеся добре для вас обох, поки не спробуєте.

У здорових стосунках альфа не існує

Що підводить мене до останньої частини цієї головоломки, відновлюючи ваші межі. Після того, як ви просиділи досить довго, перебуваючи на етапі перегляду (будь то сольний альбо з вашим партнером), вам доведеться встановити межі.

Що це означає? По суті, це повернення до того великого першого кроку: надання ефірного часу новим встановленим межам.

Подумайте про символ переробки. Кожна фаза веде до продовження наступної. Ось що таке цикл і запорукою збереження меж є справді циклічний процес.

Пам’ятайте, стосунки постійно змінюються, а це означає, що наша робота тут ніколи не виконується. Нам постійно потрібно реєструватися у наших партнерів і бачити, як у нас справи.

На кожному етапі життя наші потреби та потреби різні, і іноді клімат наших стосунків швидко змінюється. Ось чому це настільки критично важливо для здоров’я та розвитку наших партнерських відносин, що ми регулярно переглядаємо, переглядаємо та відновлюємо свої кордони. U

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: 3 речі, які роблять люди, які мають ЗДОРОВІ межі стосунків, щоб тримати верх.