Мій сусід мене психоаналізує

Від чоловіка в США: у мене був дуже суперечливий обмін з сусідом. Я сподівався, що ми зможемо відкласти речі позаду і пройти повз. Він хотів, щоб я «зрозумів» свої недоліки, але, очевидно, хотів, щоб я зрозумів це з його розрізнених оцінок різних моїх вчинків, слів та поведінки.

Я намагався розглянути критику індивідуально, але його погляд назад, здавалося, полягає в тому, що я пропускаю зразок. Він сказав "ти не слухаєш", і коли я сказав йому, що намагаюся, він сказав "бути тихим, поки я розмовляю, не слухає". Врешті-решт він подвійно розсердився за вади та моє небажання протистояти їм на основі його спостережень.

Турбує те, що він є корпоративним психологом. Під час нашої розмови він заперечував мою точку зору, кажучи, що я не психолог, а також не отримую повноважень в інших сферах. Він зайшов так далеко, сказавши, що у нього є такі клієнти, як я, і їм заперечували. Він навіть мав копії електронного листа, який я надіслав, куди він вставляв коментарі, суворо оцінюючи мої наміри та спонукання щодо, на мій погляд, нешкідливих та доброякісних коментарів. Я сказав йому, що хотів би подумати над цими коментарями, але він не дозволив мені зберігати цей папір.

Мої кишки говорять мені, що навіть якщо я неймовірно егоїстичний і егоцентричний, він все одно був поза межами. Його дружина - добрий друг моєї дружини, але я волів би більше його не бачити. Чи повинен я дати йому користь від будь-яких сумнівів? Я не думаю, що я найкраще сприймаю критику. Часто я можу рухатися занадто швидко, щоб виправдати свою поведінку. Він, можливо, пропонував допомогу, і я мав би бути більш сприйнятливим? Чи важливо, що він виглядав дуже злим? Найголовніше, чи є щось, що я можу зробити, щоб спробувати подолати цю прогалину і в той же час переконатися, що це більше ніколи не повториться?

Дякую.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2020-07-1

А.

Ваш сусід вийшов з ладу, тим більше, що він психолог. Він повинен знати краще, ніж пропонувати ідеї та критику, про які не просили. Якби він хотів поглибити вашу дружбу, він міг би запропонувати поділитися з вами зразком у ваших стосунках, над яким би ви вдвох могли працювати. Але його гнівні та емоційні звинувачення ніколи не досягнуть цієї мети.

Я розумію, що це складно, тому що дружини дружать. Сподіваюсь, для вас розумно відійти від цієї людини. Ви завжди можете сказати, що ви занадто зайняті, щоб робити щось утрьох, і спонукати свою дружину продовжувати бачитися з подругою. Я не бачу підстав для того, щоб ви піддавались більшим коментарям чоловіка.

Думаю, ви насправді слухали, незважаючи на тон і манеру, якою ваш сусід розмовляв з вами. У вашому листі вказується, що ви замислювались над тим, що він сказав, і що вам належать, що вам потрібно зробити якусь особисту роботу. У свої 60 років ви все ще зацікавлені у зростанні та вдосконаленні. Віддайте собі величезну заслугу в цьому.

Що стосується подолання розриву? Я не знаю, чи можете ви. Якщо ваш сусід повинен бути "правильним" і "вищим", він не збирається погоджуватися з тим, що ви працюєте над собою якнайкраще. Думаю, ви могли б сказати йому - ще раз - що ви думаєте про його слова і що працюєте над вдосконаленням. Але також скажіть йому, що ви хочете бути його другом, а не клієнтом, і наполягайте на тому, щоб він перестав пропонувати поради. Потім змініть тему на певний інтерес, який ви поділяєте. Якщо він не перестане аналізувати вас, зробіть цей крок назад.

Я бажаю тобі добра,

Доктор Марі