6 стратегій, щоб стати кращим комунікатором
Насправді, бути хорошим комунікатором означає бути хорошим слухачем, за словами Аарона Карміна, магістра, LCPC, психотерапевта з Urban Balance. Це також означає пам’ятати про свої слова та тон і не сприймати чужий тон особисто, сказав він.
Натомість хороші комунікатори «вирішують ставити запитання, щоб отримати розуміння, а не давати пояснення, щоб змусити домовитись. Вони вирішують чітко виражати приховані почуття, реагуючи на емоції, що стоять за словами ".
Хороші комунікатори підтримують зоровий контакт і звертають увагу на словесні та невербальні підказки іншої людини, сказав Кармін, який також пише популярний блог Psych Central "Управління гнівом".
Їх не охоплює захист. "Як тільки ви захищаєтесь, ви програєте".
Нижче Кармін поділилася стратегіями, які допомагають читачам стати кращими комунікаторами у всіх сферах їхнього життя, включаючи вдома та на роботі.
1. Прийміть право власності на свої реакції.
Кармін часто чує, як клієнти говорять: "Вони змусили мене почуватись ___ або" Мені не залишалося іншого виходу, як кричати у відповідь ". Але, хоча ви можете не любити свої варіанти, у вас завжди є вибір, сказав він.
У вас є вибір у тому, як ви реагуєте і що вийде з ваших ротів, сказав він. "Ми можемо вирішити, що хотіли б пояснити, захищати, дискутувати, примушувати, дратувати або протидіяти, і не робити цього".
Наприклад, спроби захиститися насправді марні і, як правило, мають лише зворотні наслідки. Наприклад, скажімо, ваш партнер заявляє: "Ти ніколи мене не слухаєш". Ви захищаєтесь, кажучи: «Звичайно, я слухаю. Ви сказали викликати сантехніка, і я. Тут ви можете подивитися рахунок за телефон ".
Це рідко змушує іншу людину передумати, і все, що захищається, просто ігнорується. Що це спричиняє, це більше недовіри та звинувачень, сказав він.
2. Ставте запитання.
Задавання питань допомагає глибше зрозуміти ситуацію і, можливо, переформулювати її. Кармін дав такі пропозиції:
- “Як ти відчуваєш це?
- Що найгірше?
- Чого ви намагаєтесь досягти?
- Що б ви віддали перевагу замість цього? "
3. Попросіть пояснень.
Якщо ви не впевнені, що розумієте, що говорить інша людина, повторіть свою інтерпретацію та запитайте, чи правильно ви це зрозуміли, сказав Кармін. Ви можете почати з: "Отже, ви говорите, що ..."
4. Погоджуйтесь з почуттями, а не фактами.
Вам не потрібно погоджуватися з "фактами" іншої людини. Але ви можете погодитися з тим, як вони почуваються, і повідомити, що ви їх чули, сказав Кармін.
Наприклад, ви можете сказати: «Ти здається болячим. Це, напевно, боляче ". Кармін навів ці додаткові приклади:
- “Ви звучите дуже ____.
- Я не дорікаю тобі за почуття ____.
- Мені б було ____, якби це трапилося зі мною.
- Мені шкода, що ти така ____.
- Це жахливо, чи не так? "
Пам'ятайте, що «почуття не є ні правильними, ні неправильними; це те, що ми робимо з ними, правильно чи неправильно ".
5. Встановити межі.
Дотримуйтесь меж, особливо коли ваші розмови починають переростати в суперечку, сказав Кармін. "Аргументи лише підживлюють ворожість, і вас не чують". Він навів такі приклади встановлення обмежень:
- “Я ніколи не думав про це так.
- У вас там справжня проблема. Я не знаю, що вам сказати.
- Це було б непогано, чи не так.
- У вас може бути точка ».
6. Будьте точні зі своїми словами.
Наприклад, замість того, щоб говорити "завжди" або ніколи ", які, як правило, мають винятки, поясніть, що ці слова є" образними або відчутними словами ", сказав Кармін. Отже, ви можете сказати: "Здається, ти ніколи мене не слухаєш" або "Таке враження, що ти завжди мене звинувачуєш".
"Додаючи" почуття як ", ми уникаємо відхилення від винятків випадків" завжди "та" ніколи ". Це гарантує нам ясність і, швидше за все, нас почують і зрозуміють ".
Добре спілкуватися - це вміння. Наведені вище шість порад можуть допомогти вам його загострити.
