Потрібно залишити надмірно залежну матір

Добре, моя мама, якій 63, нічого не робить для себе, і це викликає у мене серйозні проблеми. Вона поводиться так, ніби їй 83, а не 63. Мій батько пройшов у 2000 році, і вона лягла спати на 6 місяців, і я повинен був про все подбати. Нарешті вона влаштувалася на роботу і працювала багато років, але це було все, що вона робила. Вона йшла на роботу, приходила додому і лягала спати. Тож я все ще подбав про все, поки мав роботу. Потім вона зрозуміла, що може достроково вийти на пенсію, і зробила це у віці 60 років.

Тепер вона весь час просто лежить у ліжку. Вона не купається, не прибирає, окрім того, щоб мити посуд і готувати їжу після того, як я пішов до магазину і придбав їжу, вона навіть поклала мене на свій чековий рахунок, щоб я міг подбати про рахунки.

Я був звільнений під час економічного спаду і вирішив повернутися до школи і здобути другу ступінь, над якою я зараз працюю, і незабаром закінчу її. Я хочу піти і піти в аспірантуру, але я не розумію, як можу, коли вона відмовляється доглядати за собою. Я навіть не знаю, що виїзд допоможе, бо вона сподівається, що я повернусь і догляну за нею, вона сказала це. Її улюблена фраза - "я не можу", і Я ЗНАЮ, що терапія не є варіантом.

Якби вона дізналася, що я навіть комусь все це розповідаю, вона дуже розсердиться. Що також є іншим питанням. Вона підробляє, коли я намагаюся вести розмову з двоюрідними братами або моїм братом, яку вона не чує, навіть коли вони взагалі не стосуються її. У мене немає допомоги. Мій брат, який значно молодший за мене, не допоможе, і я не можу звинуватити його. Моя розширена сім'я також хвора на її ненависну, грубу і підлу поведінку, тому вони також не допоможуть. Вона бреше і розповідає людям, що у неї було два інсульти, коли вона сказала мені, що сканування CAT нічого подібного не показало, тому я знаю, що коли я піду, я кину її, принаймні за словами моєї родини. Вона завжди була такою, коли мій батько був живий, він про все подбав, а вона пішла на роботу, прийшла додому і лежала решту дня. Я почав купувати продукти, коли мені було 12, бо тато втомився від роботи на заводі цілими днями, а мама, звичайно, не збиралася нічого робити.

Я не знаю, що робити. Я знаю, що можу потрапити в хорошу школу Град, але ніякої підтримки не отримаю. Я тільки починав розмову з батьками про те, щоб самостійно виїжджати, коли тато пішов з життя, і ось тут я в середньому віці і все ще вдома. Що змушує людей думати, що це тому, що я невдаха і не хочу залишати маму. Що не може бути далі від істини! Я відчайдушно хочу поїхати, і це було вже багато років, але я боюся, що моя сім'я розпадеться, якщо я це зроблю.

Я намагався читати літературу про взаємозалежність, але, здається, це не відповідає цій ситуації. Я не знаю, як з цим впоратися. Я міг просто піти, але що тоді було б? Якщо я залишаюся, моє життя буде намагатися мати життя, продовжуючи піклуватися про жінку, яка могла б піклуватися про себе. Моя родина каже просто розірвати зв'язки і піти, звичайно, вони додають, що для цього мені потрібен чоловік, що просто смішно, у мене були хлопці (вони думають, що у мене немає, тому що вони не залишаються залученими в моє життя достатньо довго, щоб знати, і тому що я живу вдома) і мені не потрібен рятівник, мені потрібна лише порада, як це вирішити, щоб я міг рухатися далі. Через це мене вже обдурили, щоб я одружився і мав “нормальне” життя, і це мені добре, я не знаю, чи можу я пробачити маму повністю, але МОЖУ рухатися далі!

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Так, ви можете рухатися далі - і повинні. Це нікому з вас не приносить жодної користі. Ви і ваша мати можете не перебувати на взаємозалежності, але схоже, у неї може бути залежний розлад особистості. Спочатку вона залежала від твого тата. Тепер, коли його немає, вона поклала вас прямо в те життєве поле, яке раніше поповнював ваш тато. Вона була настільки віддана такому способу операції, що може боятися бути самою. Вона може переживати тривалу реакцію горя, частково засмучуючи вашого батька, а частково переживаючи своє життя. І вона може бути в серйозній депресії.

У мене недостатньо інформації для постановки діагнозу. Але я маю достатньо інформації, щоб зрозуміти, що вас поступово спокушали думати, що ви застрягли. Ваша мати переконала вас, що вона не може жити без вас. Решта родини винувачує вас у тому, що ви залишаєтесь на місці, тому що вони щасливі, що вам не доведеться мати справу з ситуацією, поки ви там.

Запитайте себе реально, яким би був найгірший сценарій, якби ви оголосили, що збираєтесь вчитися в аспірантурі восени, і всі повинні звикнути до цієї ідеї. То що, якщо твоя мати розсердиться. Ніхто ніколи не помер від божевілля. То що, якщо вона не ходить по магазинах. У якийсь момент вона зголодніє. Вона або замовить вивезення їжі, або зателефонує комусь із інших родичів.

Щоб впоратись із гнівом: якщо вона почне лютувати, ви можете просто сказати щось на кшталт: "Мені шкода, що це вас засмучує, але ваш гнів не змінить моєї думки. Якщо ти зможеш заспокоїтись, ми можемо поговорити про це, але якщо ти не зможеш, я піду, поки ти не зможеш провести зі мною розумну розмову ". Якщо вона заспокоїться, то поговоріть. Якщо вона цього не зробить, тоді спокійно і чітко скажіть щось на кшталт: «Я бачу, ви не готові до розмови зі мною. Повідомте мене, коли зможете »і займіться своїми справами. Головне - не додавати свій шум до її, розлючуючись, або відповідати виною. Залишайтеся чіткими і твердими, але добрими.

Якщо решта родини звинувачує вас у залишенні, вам не потрібно почуватись винним. Ви можете спокійно просто вказати на те, що всі знають - про те, що ваша мати повністю здатна піклуватися про себе. Нагадуйте своєму братові та будь-кому іншому, хто висловлює думку, що якщо вони так переживають, вони можуть по черзі бути доглядачами, що ви робили це дуже давно.

Нарешті: Будь ласка, займіться деякою терапією. Вам потрібен хтось, хто допоможе вам депрограмувати себе. Як ви вже зазначали, ви берете участь у цій драмі з 12 років. Мені знадобиться більше, ніж кілька корисних підказок, щоб допомогти вам прорватися. Вам потрібен хтось, хто заохочує вас і надає вам практичні поради на цьому шляху.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі