ДЕПРЕСІЯ І ПОТРЕБУЄ ДОПОМОГИ. НЕ ХОЧУ СОБІ НАШКОДИТИ.

Депресія і потребує допомоги. Не хочу собі нашкодити.

Я наймолодший у нашій маленькій сім'ї з 4. Найстаріший спогад, який я маю, - це моя мама та мій п'яний тато, які б'ються. Мій тато протягом усього життя був п’яницею. Він ніколи насправді не заробляв занадто багато, достатньо, щоб купити алкоголь або очистити старі борги (часом), щоб він міг брати нові в момент потреби. Моя мати була фінансово незалежною. Вона була єдиною дохідницею для сім’ї, а також тією, яка поставила нам дах над головою (ми живемо в кварталі, який надає її роботодавець). Раніше вона була гарантом мого батька по позиках і кінцевим платником. Ми з братом не виховувались розкішно, і ніколи не бачили нестачі предметів першої необхідності. Наше дитинство було свідком жорстоких стосунків наших батьків. Тато збивав маму, він викликав міліцію, а потім міліція викрадала у мами гроші за те, що вони `` заважали '' їм просто заради сімейної ворожнечі (погрожуючи замкнути чотирьох з нас, якщо вона цього не зробить), тато кричав з балкона, що мій мати сука, випадкові люди приходять і говорять моєму братові та мені, що все буде добре, моя мама складає плани, як вона покине цей світ, а також візьме нас із собою та багато іншого. Одного разу я навіть сказав своїм друзям у школі, що вони не побачать мене після літніх канікул. Мені було 6 років, коли я побачив, як моя мати впала після випиття рідини після побиття татом. Все, що вона говорила, - вона дасть чоловікові відповідь, як тільки ми виростемо.

Минав час, ми підростали і були у підлітковому віці. Рівняння між моїм братом і мамою стало кислим. Він був у поганій компанії людей у школі, ходив на уроках, почав палити, пити, погано ставився до матері. Ми вигнали тата з дому і не говорили, якщо він не був тверезий. Я бачив, як моя мати емоційно руйнувалась, коли її стовп сили ставав людиною, якою вона так не хотіла, щоб він був. Мій тато годував мене та брата неприємними речами про маму, щоб він міг налаштувати нас проти неї. У мого брата з’явилася ненависть до моєї мами, яку ми (і ми з мамою) не бачили.

Я переїхав, закінчивши вищу освіту, і повернувся на три роки тому. У мене добре оплачувана робота, і вся важка робота, яку я коли-небудь робив, була для того, щоб мати могла бути щасливою. Їй уже не потрібно все платити самому, і я завжди її підтримував. Моєму брату 28 років, він не має роботи, живе в окремій однокімнатній квартирі, яку купила моя мати. Ми всі живемо в одному місті, а брат і тато приїжджають додому раз на місяць або на фестивалі. Майже щодня моя мама роздумує про те, як усе її життя в хаосі, як тато погано поводився з нею, як мій брат виявився великим розчаруванням. З іншого боку, мені стало нудно слухати одне і те ж знову і знову. Я знаю, що все сталося, тому що я був там. Я не люблю згадувати або говорити про якісь неприємні події, оскільки це мене пригнічує. Я хочу, щоб моя мати пішла зі свого «світу тата і братів» і зрозуміла, що я вийшов добре. Ситуація склалася так, що моя мати називала їх поіменно щоразу, коли вони відвідували. Мій тато пом'якшився, не п'є, коли вдома, або знущається над мамою. Але коли вона продовжує називати їх іменами, він повертав її їй і вигукував лайки. Мій брат не говорить жодного слова і поводиться байдуже. Я кричу, прошу їх замовкнути, плакати, благати, шалено тремтіти, знепритомніти. Це стало ритуалом для кожного фестивалю з минулого року. Я попросив маму забути про них і забрати з собою шматочки і спробувати бути щасливим. Але вона відійшла від світу, не виходить, окрім свого офісу. Я намагався поговорити з нею для консультування, але вона просто не хотіла. Мої батьки подали на розлучення два роки тому, але не пішли на це. Моя мати говорить досить неприємні речі про мого тата, знущається над ним, каже підлі речі. Мені нудно від таких батьків. Мені байдуже про мого батька та брата, але мама для мене означає більше, ніж світ. Вона плаче щодня, і нічого, що я роблю, не робить її щасливою. Я відчуваю, що зійду з розуму. Я відчуваю, що мені слід втекти, але я не можу залишити маму без нагляду, я відчуваю, що повинен вбити себе, але у мене немає сміливості це зробити, я відчуваю, що повинен постійно залишатися високо, щоб я не міг відчувати що завгодно, але це означало б просто кидати все своє життя, свою важку працю в каналізацію. Я хочу добре жити і бачити світ. Але з іншого боку, я навіть не хочу бачити завтра. Я часом бив кулаками вікно і кровоточив по руці, невпинно ляпав себе, грався лезом або ножем. В основному заподіюю собі біль, будь-який біль. Я не знаю чому. Часом я кричу вголос і, здається, не можу зупинитися. Потім я раптово зупиняюся і не можу плакати, навіть якщо намагаюся. Я не в змозі контролювати себе. Я не знаю, як з цього вийти. Я безнадійний! (вік 24, з Індії)

Ого, яке життя у вас було! Браво, що так довго тримаєш його разом і робиш щось із себе. Ви виросли в жорстокій домашній обстановці і досі регулярно спостерігаєте наслідки всіх цих дисфункціональних стосунків. Пора припинити намагатися піклуватися про свою матір, а час піклуватися про себе. Замість того, щоб намагатися змусити її звернутися до консультанта, вам потрібно його побачити самостійно. Ви відчуваєте симптоми депресії та, можливо, посттравматичний стресовий розлад (ПТСР), і вам потрібне професійне лікування, щоб ви могли зцілити рани минулого.

Я не кажу, що ти не можеш допомогти ні матері, ні батькові, ні братові, але ти повинен допомогти собі насамперед. Наприклад, коли стюардеса в літаку каже: "Спочатку надягніть кисневу маску на себе, перш ніж допомагати тій, що поруч з вами".

Життя варто того, щоб жити. Не дозволяйте болю минулого засліплювати вас для ваших майбутніх можливостей!

Всього найкращого,

Доктор Холлі граф