Чи дотримуєтесь ви спотворених переконань щодо стосунків?
Насправді терапевт Анна Осборн (LMFT) працювала з кількома парами, які використовували екранні пари як приклади того, як повинні виглядати їхні стосунки. "Мені довелося обережно нагадати їм, що цим людям платять гроші за виконання режисерського сценарію", - сказав Осборн.
Ми можемо цього не усвідомлювати, але ці спотворені переконання пронизують нашу психіку і глибоко впливають на наші стосунки. Наприклад, ми можемо припинити стосунки передчасно, втікаючи при перших ознаках неприємностей, сказала Алісса Майранц, LMHC, психотерапевт у Нью-Йорку, яка спеціалізується на стосунках. А це означає, що ми стискаємо можливість створити міцні зв’язки. Ці переконання можуть зробити "майже неможливим знайти значущі, задовільні стосунки", сказала вона.
Ці переконання породжують нереальні очікування, сказав Осборн, психотерапевт, який практикує в Сакраменто, Каліфорнія, і фактично тренує пари по всій країні. Вони стають «причинами» того, чому ми не можемо зв’язатися з іншим - замість того, щоб відступати назад і краще вивчати перешкоди, які ми створюємо самостійно ». Саме тому важливо вивчити свої переконання щодо того, як насправді виглядають здорові стосунки. Нижче ви знайдете низку спотворених ідей, а також факти.
Спотворені переконання: якщо мені доводиться працювати над своїми стосунками, то це не здорово.
Подружжя не повинні постійно переживати конфлікт чи катаклізм, сказала Каела Скотт, зареєстрована клінічна консультантка, яка спеціалізується на харчових розладах та стосунках у Ванкувері до нашої ери. Однак усі здорові стосунки вимагають роботи.
"Немає двох людей, які завжди бачитимуть світ одним і тим же об'єктивом", - сказав Скотт. "Коли ми знаходимо когось, з ким ми хочемо провести роки чи все життя, у нас будуть моменти роз'єднання, моменти, коли нам доведеться боротися, щоб все працювало, і багато-багато моментів зростання". Опрацювання своїх проблем - це те, що допомагає вам розвиватися і стати ще ближчими.
Спотворені переконання: Якщо мій партнер справді піклується про мене, він би ____________.
За словами Осборна, люди, як правило, заповнюють пробіли чорно-білою поведінкою, як-от: "Якби ти дійсно піклувався про мене, ти ніколи не запізнився б", або "Якби ти дбав про мене, ти завжди пам'ятав би що я сказав."
Проблема? Підкреслюючи таку поведінку, як лише ті, що демонструють любов, створюють перекошену реальність у стосунках, сказала вона. "Коли ми розглядаємо чиїсь особливі вчинки як причини того, чому їм все одно, ми часто втрачаємо з виду мільйони інших способів, якими вони виявляють любов". Це також зміцнює віру в те, що ваш партнер повинен постійно доводити себе, щоб ви дбали про них або відчували турботу про них, додав Осборн.
Спотворені переконання: Те, як поводиться мій партнер, свідчить про їхні почуття до мене.
Поведінка та реакція людей може мати більше спільного з ними, а менше з нами. За словами Періс Вільямс, яка займається магістратурою в галузі консультування та зосереджується на теорії прихильності в Крістіанському університеті Лінкольна, це яскравий приклад: дружина намагається ініціювати секс зі своїм чоловіком. Він відмахнувся від неї, що вона трактує як його більше не тягне до неї.
Однак він насправді відчуває невпевненість у своєму виконанні останнього разу, коли вони займалися сексом. Іншими словами, той, хто не хоче займатися сексом, не має нічого спільного з нею. (Саме тому так важливо бути чесним зі своїм партнером.)
Спотворена віра: Любов - це почуття.
"Те, як ми ставимось до людини або як хтось інший змушує нас почуватись, - це цілком стосується нас", - сказала Розі Саенц-Сьєрцега, доктор філософії, психолог-консультант із Чендлера, штат Арізона, який спеціалізується на роботі з парами. Хоча це важливо, почуття швидкоплинні. Вони змінюються з кожною новою ситуацією.
Навіть більше того, любов - це вибір. "Закоханість дійсно має називатися" перебуванням у любові ", - сказала Заенц-Сьєрцега. Це тому, що любов - це «цілеспрямоване, продумане рішення, яке людина приймає, це частина багатошарового процесу, що включає вибір, поведінку та емоції». Наприклад, цей вибір включає ігнорування незначних прикрощів, проведення часу разом, знайомство та повагу один до одного, сказала вона. "Ось як ми залишаємось закоханими".
Спотворені переконання: мені не слід говорити своєму партнерові, що мені потрібно. Вони повинні знати.
За словами Осборна, "спілкування є важливим у всіх стосунках, і будь-яке сподівання, що інші повинні знати наші думки, потреби та бажання, коли ми не поділилися ними, встановлює неможливий стандарт".
Зрештою, наші партнери не є читачами розуму. І наші потреби регулярно змінюються. Тому що ми регулярно змінюємось, сказав Осборн. "Те, що працювало у нас як подружжя, коли ми вперше зустрілися, швидше за все, розвивалося з роками". Не говорити про наші потреби в цих темах означає, що "ми працюємо із застарілим системним посібником, що призводить до відключення та шкоди".
Насправді дотримання будь-якого з цих спотворених переконань може призвести до роз’єднання та шкоди у ваших стосунках. Ось чому, знову ж таки, чесно говорити з нашими партнерами настільки потужно. Це допоможе вам встановити рекорд, мінімізуючи непорозуміння. Це зміцнює вашу зв'язок. І це допомагає вам рости як особистості, так і в парі.
Слідкуйте за другим твором із більш неточними уявленнями про стосунки.
