3 шкідливі припущення, які ми робимо у своїх стосунках

Припущення про саботажні відносини. Як зазначила терапевт Ешлі Торн (LMFT) у нашому попередньому творі на цю тему, "ви в основному вирішуєте, що ваша думка є" фактом ", коли ви не маєте всієї інформації". Це може призвести до поганого прийняття рішень.

Припущення також гарантують, що наші партнери не можуть ділитися своєю історією. Як результат, вони можуть почуватись недооціненими та нечуваними. У попередній статті Торн поділився п’ятьма шкідливими припущеннями - від «Якщо ти любиш мене, ти зрозумієш, про що я думаю», до «ти повинен поставити мене на перше місце». Цього місяця ми попросили різних експертів з питань стосунків поділитися іншими припущеннями, поряд із тим, що робити замість цього та як демонтувати наші припущення.

1. "Ти думаєш так, як я".

Природно і нормально вважати, що наші партнери обробляють інформацію так, як ми, - сказала Кеті Нікерсон, доктор філософії, клінічний психолог, який спеціалізується на стосунках в окрузі Оріндж, штат Каліфорнія. Але це рідко буває.

"Подібно до того, як ви можете піти в кіно з дорогим другом і вийти з двома дуже різними стравами на винос, ви і ваша дружина буде трактувати інцидент або коментар дуже по-різному", - сказала вона.

Це пояснюється тим, що кожен із нас обробляє інформацію за допомогою різних "фільтрів" у своєму мозку, які надають деяким фрагментам даних більшу цінність, ніж іншим, сказала вона. Головне - усвідомлювати ці відмінності та пам’ятати про їх повагу.

2. "Якщо ти думаєш не так, як я, то явно помиляєшся".

"Ми припускаємо, що наша перспектива очевидна і" правильний "спосіб мислення", - сказав Нікерсон. Але, як вона згадала вище, у кожного з нас є власні фільтри. Жоден фільтр не є бездоганним або безпомилковим. "Усі фільтри мають сильні та слабкі сторони."

Вона наголосила на важливості не вважати, що ваші висновки та спосіб мислення є незаперечними фактами. Крім того, "уникайте дефолту" О, боже, вони божевільні, якщо вони так думають! ". Це не тільки рідкість, але і корисне ставлення до вирішення конфліктів або побудови щасливих стосунків, сказала вона.

Плюс, “рідко ми маємо ситуацію, коли нам представляють чіткі, незаперечні докази. Тому натомість справді наполегливо намагайтеся побачити різні перспективи, особливо перспективи вашого партнера ". Спробуйте зрозуміти частину їхнього мислення чи логіки; намагайтеся шукати "наш шлях" (а не "правильний" чи "неправильний" шлях), сказала вона.

3. "Вам все одно до мене".

Ми також можемо припустити, що мовчання нашого партнера свідчить про байдужість. Однак часто все навпаки, на думку Джазміна Мораля, LCSW-C, психотерапевта, який спеціалізується на роботі з парами в Роквіллі, штат Міссісіпі. Натомість наші партнери можуть намагатися зберегти мир і захистити стосунки, сказала вона.

Вони також можуть "постраждати, відчуваючи, що не можуть перемогти, тому [вони] також можуть мовчати". Вони можуть бути емоційно пригнічені і тим самим закриті. Можливо, вони чекають, коли ви їх втішите, але вони прямо не вимагають цього, сказав Мораль.

Вона підкреслила важливість того, щоб пари чітко передавали свої почуття. Якщо вам щось потрібно, скажіть своєму партнерові. Наприклад, за словами Мораля, один із партнерів може сказати: "Мені дійсно боляче, і я просто повинен знати, що ти поруч зі мною / або ти повинен обійняти / або поговорити про це". Інший партнер може сказати: “Я не можу сказати, чи хочете ви, щоб я залишив вас у спокої. Я хочу, щоб ви знали, що я на вашому боці, і що б вам не було, я тут ".

Демонтаж ваших припущень

За словами Нікерсона, шукайте все, що ви можете припустити, і запитайте: "Чи є докази, що підтверджують цей висновок?" Тоді киньте виклик собі, щоб знайти протилежні дані, сказала вона.

Якщо ви інтерпретуєте події з негативної точки зору, подумайте, чи існує інша інтерпретація. «Припустимо, він чи вона мали добрі наміри, як я можу пояснити цю ситуацію інакше? Це може бути випадковістю? Це має означати те, що, на мою думку, означає? " - сказав Нікерсон.

Шукайте нейтральні та позитивні тлумачення. Вона поділилася цим прикладом: Ваш чоловік виймає білизну з сушарки, але не підносить її наверх. Ви робите висновок: "О, боже, дивись, він ніколи нічого не робить, йому просто все одно і думає, що я його служниця". Це негативна перспектива.

Нейтральний спосіб поглянути на цю ситуацію буде таким: "Добре, не чудово, що він це забув, але принаймні він взяв на себе ініціативу, щоб дістати одяг із сушарки". Позитивним тлумаченням є: «О так, я попросив його схопити дитину від мене, коли він йшов нагору; він, мабуть, забув усе про це ".

Знову ж таки, важливо також вести вразливі розмови удвох, сказав Мораль. Поділіться своїми почуттями. Перш ніж припустити найгірше, дайте своєму партнерові можливість пояснити будь-які недоліки або пояснити свої думки та почуття, сказала вона.

“Зазвичай ми спочатку відчуваємо поранення, а потім злість. Але коли наш партнер бачить лише наш гнів (спрямований на них), він, швидше за все, відреагує захисно, і спілкування руйнується ».

Припущення можуть пошкодити наш зв’язок з партнером. Вони можуть призвести до різного роду непорозумінь, розчарувань, образ та конфліктів. На щастя, ви можете мінімізувати прийняття припущень, зберігаючи відкритість духу і ведучи чесні розмови зі своїм партнером.