Чи повинен я одружитися зі своїм протилежним?
Насправді нас приваблюють протилежності, оскільки вони нас стимулюють і забезпечують, а також можуть збалансувати. Кілька прикладів таких протилежностей:
- Інтроверт проти екстраверта
- Імпульсивний проти планувальника
- Твердий плоддер проти когось, хто працює під впливом адреналіну
- Шукач пригод проти шукача безпеки
- Інтелектуальна проти емоційна людина
- Ранок проти ночі
Нас тягне до когось, риси характеру якого відповідають нашим, бо ми відчуваємо себе ціліснішими, а життя почувається ситішим, коли це трапляється. Іноді ці протилежності створюють дискомфорт. Але іскра, яку вони додають у стосунки, та можливості, які вони надають для зростання, коли ми конструктивно маємо справу з такими проблемами, безцінні.
Управління непримиренними відмінностями
Психолог і автор Джон Готтман, доктор філософії, завдяки добре задокументованим дослідженням виявив, що 69 відсотків проблем у шлюбі ні вирішити. Але в хороших шлюбах може бути багато проблемвдалося.Готман заявляє, що пари можуть жити з нерозв'язними конфліктами щодо вічних проблем у своїх стосунках, якщо їхні розбіжності не порушують угод. Наголошує стосунки не наявність конфлікту; це те, як пара реагує. Позитивне, шанобливе спілкування про розбіжності може продовжувати процвітати шлюб.
Пари, які залишаються разом щасливо, вчаться керувати їх відмінності. Іноді це просто, як погодитися на незгоду, наприклад, коли подружжя підтримує різних кандидатів на виборні посади або надає перевагу різним політичним партіям.
В інших ситуаціях, як описана нижче Елла, це усвідомлення того, що риса, яка спочатку привернула вас до партнера, а згодом дратує, дає можливість для зростання та більш глибокого зв’язку.
Конфлікт щодо розбіжностей, коли існує готовність ставити стосунки на перше місце, може призвести до того, що партнери досягнуть задовільної середньої позиції. Головне - усвідомлювати та приймати відмінності.
Історія Елли
На початку їхніх стосунків Елла любила, як Тобі виявляв прихильність, обіймаючи її і часто стискаючи руку. Спочатку Тобі вважав незалежний дух Елли освіжаюче привабливим.
Десь після того, як вони одружилися, Елла образилася на Тобі за те, що вона так чіпляється до неї. Вона почувалася задушеною. Елла почала відходити від його обіймів або дерев'яно терпіти їх. Тобі відчував, що його ігнорують. Він думав, що вона його більше не любить.
Зрештою Елла зрозуміла джерело їх різниці, що спричиняє конфлікти. Тобі описав свою матір як прилипливу. Дорослішаючи, він відчував, як заважають її часті ласкаві жести - її обійми, дотики та поцілунки. Тож коли він зустрів Еллу, її самодостатність відчувалася як ковток свіжого повітря. Не отримавши особливих фізичних дотиків під час дорослішання, Елла спочатку відчула схвильованість ласкавими жестами Тобі. Але через деякий час для неї було достатньо.
Елла та Тобі змогли поговорити про свої почуття та зрозуміти, як кожен із їхнього походження сприяв їхньому конфлікту. З обох сторін склалося розуміння, яке допомогло їм прийняти та поважати свої розбіжності. Як наслідок, вони змогли досягти середньої позиції. Після того, як він перестав сприймати її відступ особисто, він знову почувався улюбленим і чутливішим до її знаків часом, коли вона вітала б обійми чи інші дотики. Елла навчилася говорити йому, ласкаво, коли їй потрібен її простір. Так вони навчились управляти своїм конфліктом; не намагаючись змінити одне одного, а навчившись приймати та поважати їхні індивідуальні відмінності.
Деякі відмінності можуть бути вирішеними
Не всіма протилежностями можна керувати. Ось декілька можливих порушників угод залежно від того, наскільки важливі для вас проблеми:
- Різні релігії
- Різні стилі витрат, наприклад, один економний, а інший витрачає несамовито
- Хочеться дітей; інший ні
- Один має залежність або психічні захворювання, які інший не може терпіти
- Різний спосіб життя, наприклад, один хоче жити в міській місцевості, а інший - у сільській
- Різні основні цінності, наприклад, хочеться слави та багатства; інший хоче споглядального життя
Деякі спільні риси є важливими
Подружжя, шлюби яких частіше процвітають, мають подібні цінності, достатньо сумісних інтересів і хороші риси характеру. Замість того, щоб оцінювати іншого як “неправильного”, вони вчаться сприймати розбіжності та поважно звертатися до них. Вони готові ставити свої стосунки на перше місце і знаходити рішення, які працюють для них обох.
