Чи є проблема «No Problem» проблемою?
Що в цьому поганого?
Несвідоме не розпізнає негатив.
Щоб довести це, спробуйте такий експеримент: уявіть, що вам прямо зараз кажуть: «Не думай про рожевого слона». Одразу, що ти думаєш? Рожевий слон, звичайно. Несвідоме не розпізнає негатив, що в цьому випадку є словом "не". Ви чуєте: "Подумайте про рожевого слона".
Коли хтось, за кого я дякую, відповідає: "немає проблем" або "не турбуйся", слова "проблема" і "турботи" вискакують мені. Я відчуваю, що в кращому випадку мене сприймали як прикрого. І все ж, якщо моє «подяку» викликає «ласкаво просимо» або «моє задоволення», я, мабуть, почуватимусь добре з нашим приємним обміном.
То чому брак шлюбу пише про рожевих слонів і, здавалося б, нешкідливі фрази?
Ці популярні в даний час фрази чуються підсвідомо як негативні повідомлення. Оскільки багато подружжя несвідомо спілкуються між собою менш ніж позитивно, вони створюють дистанцію у своїх стосунках.
Як спілкуватися позитивно
У кращих шлюбах партнери спілкуються позитивно. Не всі знають, як це зробити добре, навіть коли думають, що все правильно. Дружина, можливо, має намір висловити подяку, сказавши чоловікові: "Я вдячний вам за те, що ви не заважали мені, коли я хотів читати тихо вчора". Більш позитивним буде повідомлення: "Я вдячний вам за те, що ви поважаєте моє бажання читати тихо вчора ввечері".
Перше із зазначених двох речень містить метафоричний рожевий слон. Чоловік буде чути, голосно і чітко, слово "турбує". Повідомлення, яке залишилося в його підсвідомості, цілком могло бути: «Я набрид; вона вважає мене надокучливим ". Спроба дружини зробити йому комплімент дала зворотний результат, оскільки вона містила підсвідомий негативний компонент. Насправді, її повідомлення може насправді призвести до того, що він частіше її турбує, оскільки ми частіше повторюємо поведінку, для якої нам приділяють увагу, навіть негативну.
Друге речення: "Я вдячний вам за те, що ви поважаєте моє бажання читати тихо вчора ввечері", є абсолютно позитивним. Чоловік, що слухає (не оксиморон!) Чує: «Я шанобливий і уважний. Їй це подобається в мені ». Цей вид позитивної уваги, ймовірно, призведе до інших більш уважних способів поведінки з його боку, а отже, до більшої зв’язку та гармонії у стосунках пари.
Перетворіть скаргу в запит
Позитивні комунікатори навчились перетворювати скаргу на запит. Замість того, щоб говорити те, чого вони не хочуть робити від свого партнера, вони говорять, що хочуть.
Дружина, яка обурюється тим, що планує всі їхні побачення, може відчути спокусу вимовити свого чоловіка: "Чому я завжди повинна бути тією, хто повинен придумувати ідеї для наших побачень?" Почуваючись підданим критиці, чоловік може зреагувати, зневажливо запланувавши туманну дату.
Що, якби дружина сказала натомість: "Я б дуже хотіла, якщо б ти запланував деякі наші побачення"? Чоловік почув би слово "любов" і, мабуть, хотів би їй сподобатися, щиро виконавши її прохання.
Для перегляду відверто позитивне повідомлення, таке як «Ласкаво просимо», переважно перед фразами, які можуть створити відстань, наприклад, «немає проблем» та «не турбуйтеся», оскільки несвідоме не розпізнає негатив. Подібним чином, перетворюючи скаргу на запит, ми повідомляємо, що слухач, швидше за все, почує як конструктивний; спілкування, яке сприяє встановленню зв'язку.
Слідуйте за скаргою із запитом
Будучи людиною, ми всі, найімовірніше, будемо скаржитися час від часу, говорити те, чого не хочемо чи не любимо. Чоловік може сказати дружині: «Мені не сподобалось, коли ти розповів нашим друзям про стан мого брата. Я не був готовий поділитися цим ". Він може пом'якшити свій докір, додавши запит, наприклад, "Я був би вдячний, якщо відтепер ви будете залишати це приватним, поки я не буду готовий поділитися ним з іншими". Його дружина чує "оцініть" і, мабуть, тепло відреагує, сказавши, що обов'язково виконає його бажання.
Коли він потім подякує їй, вона скаже: "Ласкаво просимо!"
