Гра за звинувачення шкодить тобі так само сильно, як і їм

Звинувачення - це спосіб зняття болю.

Ми звинувачуємо інших, кидаючи образи і впиваючись п’ятами в зручний комфорт самовдоволеного обурення.

Або ми звинувачуємо себе. Ми побили себе. Ми називаємо себе такими іменами, як "невдаха" і "невдача". І тоді ми дивуємось, чому ми почуваємось маленькими, одинокими та хворими на шлунок.

Наступного разу, коли ви помітите, що звинувачуєте когось або звинувачуєте себе, незалежно від того, спробуйте зацікавитись замість того, щоб запускати атаку.

Запитайте себе:

• Що я відчуваю, що викликає у мене бажання судити свого друга прямо зараз?
• Що я відчуваю, що змушує мене судити себе саме зараз?
• Що я зараз відчуваю, що змушує мене критикувати чи принижувати себе чи когось іншого?
• Що я відчуваю, що викликає у мене бажання переїсти, надмірно випити, одержимо чи роздумувати прямо зараз?
• Що відбувається зараз, коли я просто вискочив зі шкіри і став самосвідомим? Що тут відбувається?

Без сумніву, тут пов’язані емоції.

Бути цікавим - це корисно для мозку. Сам акт розслідування позитивний у багатьох відношеннях. Бути цікавим:

• Зупиняє шкідливі імпульси мертвими на своїх слідах.
• Створює простір у вашій свідомості.
• Надає можливість дізнатися щось нове про себе.
• Дозволяє вам потренуватися глибше, ніж просто те, що ви думаєте, що знаєте.
• Створює гнучкий розум з часом.
• Вирішує проблеми до їх загострення.

Щоб проілюструвати, що я маю на увазі, ось те, що я нещодавно пережив:

У мене з кимось було неправильне спілкування, і це мене справді засмучувало та засмучувало. Я виявив, що коливаюсь між своїм гнівом на неї через нерозуміння мого наміру та “змушуванням” почувати себе погано і судити себе за те, що я не все зрозумів і викликав цю напругу між нами. Іншими словами, я звинувачував її, а потім звинувачував себе. Жодна з позицій не відчувала себе добре. І жодна з позицій не відчувала себе правильно і не призвела до будь-якого полегшення чи вирішення.

І тоді я згадав, що мені цікаво про весь цей безлад, в якому я опинився.

Я відступив і налаштувався на те, що я справді відчував усередині на емоційному та вісцеральному рівні. Я відчув свій біль. Я відчував свій дискомфорт і бажання відійти від нього і повернутися до гри в звинуваченнях. Але цього разу я цього не зробив.

Я залишився зі своїм сумом. Я відчув свій гнів. Я відчув свій сором і тривогу. Я сидів із собою, скільки міг, щоб побачити, що може статися, якщо я не нападу на себе чи свого знайомого.

Я виявив, що мені потрібно глибоко вдихнути, щоб керувати тим, що я відчував усередині. Спочатку було важко, а потім щось змінилося. Біль втратив деяку інтенсивність. Я більше не відчував того самого потягу, щоб діяти, або мені доводиться з'ясовувати, хто поганий. Натомість мене з усім випробуванням залишив керований смуток. Неправильне спілкування та погані почуття не приносять задоволення.

Було полегшенням просто сумувати за нас із другом. Нам обом було боляче. Мій біль перетворився на співчуття до нас обох. І це також почувалося краще. Ми обоє страждали. Можливо, цього було достатньо, щоб поки мати на увазі.

Пема Ходрон пише: “Поцікавившись зовнішніми обставинами та тим, як вони впливають на вас, помічаючи, які слова з’являються та яка ваша внутрішня дискусія, це головне. Якщо є багато «я поганий, я жахливий», якось просто поміть це і, можливо, трохи пом'якши. Натомість скажіть: „Що я тут відчуваю? Можливо, те, що тут відбувається, не в тому, що я невдаха - мені просто боляче. Мені просто боляче ''.

Мені просто було боляче.