Здорові способи орієнтуватися у своєму горі
На його похороні я дуже хотів щось сказати, щоб усі там зрозуміли, наскільки добрим, веселим, грайливим, сміливим та витривалим був мій батько. Це була особлива людина, і я прагнув, туги, яка зав'язувала мені шлунок, щоб інші це відчували. Натомість я мовчав, коли рабин читав наведені нами абзаци, абзаци, які ледь фіксували красу мого тата.
Коли вони забрали мене з аеропорту, тітка та двоюрідний брат намагалися мене попередити. Але ніщо не могло підготувати мене до того, що я побачив, коли зайшов до квартири своєї бабусі. Моя 5-футова 8 бабуся важила близько 90 фунтів. Її колись рожеві, повні щоки були порожніми. Я ніколи не бачив, щоб вона рухалася так повільно. Зазвичай мені доводилося майже бігати ногами, щоб не відставати від її темпу. Рак кісток здував її тіло, і все, що я хотів, - це опуститися на коліна і плакати цілими днями. Тієї ночі вона обійняла мене і сказала, що дуже хоче, щоб моя мама отримала своє золоте намисто, коли вона помре.
На її похоронах у лютому Нью-Йорк був схожий на снігову кулю. Заметіль розпочався того ранку, і ми боялися, що нам доведеться скасувати послугу. Коли ми стояли біля її могили і одна за одною скидали червоні троянди на її скриньку, сніжинки починали спускатися все швидше і швидше, все більше і важче. І відчувалося, що наші сльози перетворяться на бурульки, назавжди залишившись на наших обличчях.
Ось деякі шматочки, які я запам’ятав зі своїх найбільших, найглибших втрат, із темних днів свого життя. Звичайно, є багато щасливих, веселих, яскравих спогадів. Спогади, які не мають нічого спільного з лікарнями та смертю. Але деякі дні, це моменти, які я повторюю у своїй свідомості, через десять років, викликані чимось випадковим по телевізору чи чимось, що хтось скаже, або спровоковані нічим.
Кажуть, час заживає наші (скорботні) рани. Але я не думаю, що пора. Натомість, я думаю, ми просто звикаємо до людини, якої не існує в наші дні. Ми створюємо різні режими та ритми, які замінюють процедури та ритми, які вони населяли. Наше життя змінюється. У нас є діти. Наші діти вчаться в коледжі. Ми переїжджаємо в нові будинки, на нові робочі місця. Ми просто не сподіваємось побачити свою кохану людину в цих місцях.
У кн Про горе і горе, Елізабет Кюблер-Росс пише: «Реальність така, що ти будеш сумувати вічно. Ви не переможете втрату коханої людини; ти навчишся жити з цим. Ви зцілитесь і відновите себе навколо втрат, які ви зазнали. Ти знову станеш цілим, але ти ніколи не станеш таким самим. Також ти не повинен бути таким самим, як і не хотів би ”.
Горе - це зміна форми. Це приймає багато різних форм, сказала Стейсі Охеда, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт, який спеціалізується на роботі з горем та втратами. Вона може нагадувати депресію з сумом, дратівливістю, безнадійністю та безпомічністю, сказала вона. Ви можете ізолюватись від інших і пробути в ліжку цілий день. Ви можете легко відволіктися і забути.
Горе може нагадувати заперечення, сказала вона. Ви уникаєте душевного болю і зосереджуєтеся на повсякденному житті. Пральня. Робота. Час обідати. Страви. Ви залишаєтесь “продуктивними” та зайнятими, сподіваючись пропустити біль або закопати його настільки глибоко, що він перестає виходити на поверхню.
Горе може перерости в духовну кризу, на думку Оєди, що викликає великі запитання на кшталт: "Що таке життя?" "Чому я живу?" і "Як Бог міг це зробити зі мною?"
Охеда поділився наведеними нижче порадами щодо здорового пересування горем.
- Усвідомте, що горе не є лінійним. Немає часової шкали, якої потрібно дотримуватися. "Немає дати, до якої ти повинен стати кращим", - сказав Охеда. Насправді, найгірше, що ви можете зробити, це дати собі графік або обмеження за часом, як у: "" Я вже повинен почуватись краще "" Чому я все ще почуваюся так? " "Так і так було сумно лише протягом X кількості часу, коли вона втратила ____."
- Будь терплячим і добрим до себе. Наприклад, ви не склали свій список справ, і все, що ви хочете, - це лежати в ліжку і плакати. Замість того, щоб говорити собі: «Що ти робиш? Встати з ліжка. Вам так багато потрібно зробити. Це недобре ", ти кажеш:" Це нормально ", - сказав Охеда. Ви приймаєте, де ви є, і даєте собі все, що вам потрібно. "Судити про себе і засмучуватися на те, яким би темпом ви не зцілювались, лише ускладнить цей процес".
- Поговоріть з іншими. "Шукайте підтримки у тих, хто дозволяє вам сумувати здоровим способом [таких як] друзі, сім'я, колеги або консультант", - сказав Охеда.
- Виділіть час на смуток. Якщо ваше життя напружене, знайдіть час, щоб висловити свої почуття, сказав Охеда. Поплачте в машині перед роботою або перед поїздкою додому. Крик. Відтворити певну пам’ять. Дайте собі простір для обробки болю.
- Дозвольте собі і радість. У той же час дайте собі можливість насолодитися солодкими моментами. Виходьте з друзями. Почніть новий живописний проект. Почніть свою наступну новелу. З'їздити. Дивіться безглуздий фільм.
- Плануйте заздалегідь на погані дні. У найважчі дні складіть список стратегій переходу та людей, до яких ви можете звернутися за допомогою. Наприклад, за словами Охеди, ваші стратегії подолання можуть включати: ведення журналу; читання статті чи книги, яка вас втішає; тримаючи кросівки біля вхідних дверей, щоб прогулятися заспокійливо. Позначте у своєму календарі «ювілейні дати», які можуть викликати хвилю горя. Це може бути день народження вашої коханої людини, день їх смерті, день, який був особливим для вас обох.
- Шануй свій власний шлях. Горе виглядає по-різному для всіх. Оєда підкреслив, що не існує правильного чи неправильного способу орієнтування на горе (якщо, звичайно, ви не робите щось, що загрожує вам). "У кожного свій шлях і подорож після втрати, і це потрібно шанувати".
"Я дізнався, що горе - це справді любов", - пише Джеймі Андерсон у цьому прекрасному творі. «Це вся любов, яку ти хочеш дарувати, але не можеш її дарувати. Чим більше ти когось кохав, тим більше сумуєш. Вся ця невитрачена любов збирається в куточках очей і в тій частині грудей, яка відчуває порожнечу і порожнечу. Щастя любові перетворюється на смуток, коли його не витратили. Горе - це просто любов, куди не піти. Мені знадобилося сім років, щоб усвідомити, що моє горе - це мій спосіб розповісти про величезну простор, що любов, яку я досі проживаю тут, зі мною. Я завжди буду сумувати за мамою, тому що завжди буду любити її. Це не зупиниться. Ось як йде любов ".
І якимось чином для мене знання того, що наше руйнівне горе просто пов’язане з нашою значною любов’ю, приносить певний комфорт. Можливо, це стосується і вас.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
