Переваги, якщо не робити висновків
Коли я сприймаю щось особисто або відчуваю, що вжалене чимось, що хтось сказав чи зробив, я намагаюся нагадати собі, щоб цікавитись іншими значеннями, іншими способами розуміння моменту. Наприклад, якщо хтось грубить зі мною в магазині, я міг би легко розсердитися і подумати собі: "Який придурок!" Але цей процес мислення також мене більше роздратовує. Такий спосіб мислення підживлює мій гнів, що змушує мене почуватися більш схвильованим. Моя мета - зберігати спокій.
Тож, як альтернативу, я міг би подумати: «Можливо, ця людина діє так, бо страждає. Можливо, у її житті відбувається щось, про що я не знаю, що робить її вчинок грубим ". Можливо, вона просто втратила когось, кого любить. Можливо, цього ранку вона страшно побилася зі своїм партнером. А може, вона просто отримала страшний медичний діагноз від лікаря. Знання цих причин усіх можливих допомагає мені отримати співчуття як до людини, яка поводиться грубо, так і до мене за те, що мене «кидають».
Потрібна певна увага, щоб протистояти спокусі «пізнати». Замість того, щоб поступатися природній схильності мозку, щоб бути впевненим у тому, що відбувається, шукайте нюансів та невідомого. Цей підхід є особливо корисною стратегією виховання дітей. Скажімо, моя дитина чи пасинок, Марсія, приходить додому і дозволяє вхідним дверям захлопнутись. Мій мозок, який думає, міг би швидко узагальнити, що причина, по якій вона зачинила двері, полягала в неприязні до мене.
Але можуть бути й інші причини, які не мають нічого спільного зі мною. Я маю силу протистояти цій природній спокусі мозку, щоб швидко прийти до суджень. Натомість я можу закликати свого усвідомленого «я» стати цікавим. Я міг подумати собі: "Цікаво, чому Марсія ляснула дверима?" Тоді я міг просіяти різні причини, за якими можна було б захлопнути двері: помилково від слизьких пальців або забувши їх утримати; або тому, що вона злиться на себе або когось іншого; або тому, що вона хоче уваги та дати комусь знати, що вона вдома, хоч по-дитячому. Можливо, ви можете придумати й інші причини.
Я не можу точно знати наміри своєї дитини, поки я не запитаю її (а це передбачає, що вона знає власні спонукання і розкриє їх мені). Важливим моментом тут є не робити занадто швидких висновків і не надто швидко реагувати жорстко.
Зрештою, я можу вирішити запитати її, чому вона ляснула дверима, або просто зробити прохання, щоб вона цього не робила, бо мені боляче вуха. Але я б також сприйняв слем як підказку, щоб активно помітити і налаштуватися на її емоційний стан. Я сповільнюю себе, щоб помітити її вираз обличчя, поставу тіла тощо. Це може дати мені більшу частину інформації, яка мені потрібна для попереднього припущення, а потім відповідно адаптувати своє запитання чи запит.
Якщо я бачу, що у неї похмурий настрій, я можу запитати її, як її день пройшов з занепокоєння, і взяти його звідти. Пізніше, коли у неї буде кращий настрій, я можу звернутися до дверей і уникнути бійки, яка могла б статися, якби я зіткнувся з нею в той момент, коли вона зайшла.
Люди часто роблять швидкі судження та реакції. У момент напруженості або конфлікту важливо пам’ятати, що наш мозок узагальнює та формує припущення на основі нашого попереднього досвіду та історії. Однак ми маємо вибір залишатися відкритими для нової інформації, збільшити наше розуміння того, що відбувається між двома людьми в даний момент, і зменшити припущення.
Оскільки всі різні, якщо ми робимо узагальнення на основі наших швидких припущень, які походять з нашої унікальної історії, ми втрачаємо цінну інформацію, наявну в даний час. Нам потрібно намагатися бачити і розуміти поточний момент у свідомості інших, і не лише як відображення нашої власної унікальної лінзи та нашої унікальної історії. Ми можемо зробити це, зберігаючи в першу чергу відкритість. Після цього відбувається спілкування. Коли хтось серед нас діє так, як нам не подобається, немає нічого кращого, ніж передавати свою цікавість та бажання зрозуміти їх справжній намір.
Перехідне зображення доступне від Shutterstock.
