Скаржитися на свого партнера друзям? Чому слід зупинитися
І це лише половина.
Хоча це може на мить відчувати себе добре, постійні скарги насправді можуть бути токсичними для ваших стосунків. По-перше, це відчуває нелояльність до людини, яку ви нібито любите, сказала Ліза Брукс Кіфт, MFT, психотерапевт і засновник кохання та життя. І це межує з "звичним викиданням [вашого] коханого" під автобус "."
«Ви хочете, щоб [ваш партнер] відчував, ніби їх серце в безпеці з вами; що ви будете піклуватися про них і мати їх спину », - сказала Джессіка Хіггінс, доктор філософії, психолог та тренер з стосунків, який спеціалізується на допомозі парам звільнитися від негативних та руйнівних зразків, щоб вони могли породити більше любові, зв’язку та близькості.
Однак, коли ви негативно говорите про свого партнера, ви робите прямо протилежне.
Ви також робите прямо протилежне тому, щоб показати найкраще. "Коли хтось говорить про нас доброзичливо і прихильно, ми, як правило, випрямляємось і відчуваємо покликання до вищого характеру", - сказав Хіггінс. "Коли хтось негативно висловлюється про нас, ми, як правило, почуваємось ображеними, злими, захисними та образливими". Вона часто чує, як партнери кажуть: "Якщо ви збираєтеся називати мене придурком, я буду поводитися як придурок".
Скаржитися на кольори свого партнера, як їх бачать інші. "Наприклад, якщо ви багато скаржитесь батькам на свого партнера, це може налаштувати вас на постійні погані почуття", - сказав Кіфт.
Більшість людей також не знають, що робити. Тож вони просто погоджуються з вами. Але те, що вам дійсно може знадобитися, - це нагадати про позитивні якості вашого партнера, сказав Хіггінс.
Нижче Хіггінс та Кіфт розповіли, як приборкати скаргу - і що ще корисніше.
Оцініть скаргу.
За словами Кіфта, "один із способів оцінити, чи не вдається скаржитися, це запитати себе:" Як би я почувався, якби мій партнер був мухою на стіні і просто чув, що я збираюся сказати? "
Якщо ваша реакція негативна, тримайте її в собі. Якщо це вас дійсно турбує, обговоріть це зі своїм партнером.
Однак перед тим, як обговорити це, чітко з’ясуйте свої емоційні потреби, - сказав Хіггінс, який проводить підкаст «Укріплені стосунки». “Здебільшого, коли ми маємо скаргу, ми відчуваємо певний рівень болю та роз’єднання. Важливіше дивитись на свою основну потребу у зв’язку, ніж скаржитися та критикувати партнера ".
Ваш партнер також буде більш сприйнятливий до прослуховування та обробки проблеми, коли ви не критикуєте або не звинувачуєте їх.
Визначте, яку саме підтримку ви хочете.
"Якщо ви ловите себе на бажання поскаржитися на свого партнера, зробіть паузу і запитайте себе:" Що я справді хочу зараз? ", - сказав Хіггінс. Часто, за її словами, ми хочемо визнання та підтвердження. Ми хочемо, щоб хтось нас слухав. Повністю. І співчувати. Це особливо актуально, коли ми не отримуємо цього у своїх стосунках.
За словами Хіггінса, ми хочемо, щоб хтось сказав: “Так, це має сенс. Я розумію, як би ти почувався так ". Або “вау, ти вже багато пережив. Залишатися з цим, я знаю, що часом це важко ".
Або, можливо, ви хочете знати, що ви не самотні; що вас люблять і про вас піклуються, сказала вона. "Чи чуємо ми слова:" Я люблю тебе. Я з вами, або ми відчуваємо любов, приймаючи присутність коханої людини, це може зробити глибокий вплив ".
Іноді нам потрібна перспектива. Наприклад, кохана людина може сказати: «Коли ви, хлопці, раніше переживали щось подібне, виявляється, він не намагався уникнути вас. Він був пригнічений і йому потрібна була хвилина, щоб зібратися. Він має на увазі добре. Коли він буде готовий, він обійдеться ».
Іноді нам потрібен відгук. Але лише запитайте, чи готові ви це почути, і переконайтеся, що розмова залишається результативною - і не перетворюється на скаргу. "[Y] наш коханий може допомогти вам зрозуміти, як у вас є більше можливостей, ніж ви думаєте, як вирішити ситуацію".
Дізнавшись, яку саме підтримку ви хочете, будьте чіткими та конкретними. Хіггінс поділився цими прикладами: «Я відчуваю себе трохи складним зі своїм другом. Я б хотів, щоб у мене було слухове вухо прямо зараз. Ви можете це зробити для мене? " Якщо ви хочете заспокоїтись, скажіть: «Зараз я почуваюся трохи пригніченим. Якщо у вас є якісь заохочувальні слова, я хотів би їх почути прямо зараз ».
Практикуйте вдячність.
"Надмірне нарікання зазвичай не трапляється в одній галузі, як-от стосунки", - сказав Кіфт, також творець книги "Терапія вдома", "зроби сам", керований терапевтом, альтернативний варіант консультування для пар. "Ті, хто скаржиться, мають звичку робити це у житті". Деякі люди, природно, мають сильніший упереджений негатив, сказала вона. Щоденна практика подяки допомагає.
Кіфт запропонував відзначити три речі, які вам подобаються у вашому партнері, або робити це щоразу, коли вам спадає на думку скарга. "Вдихніть і запитайте себе, за що ви вдячні". Наприклад: «Що я люблю у своєму партнері (наприклад, риси особистості)? Як мій партнер змушує мене почувати себе в безпеці (наприклад, дбайлива поведінка)? Як у мене партнер як батько? "
Постійні скарги на партнера можуть відчувати себе зрадою. Знову ж таки, корисніше та продуктивніше поговорити про проблему безпосередньо з ними. І якщо ви вже пробували - багато разів - подумайте про консультування. Це потужний ресурс, який може покращити ваші стосунки.
