Здорові стосунки з іншими починаються із самості
Ми всі маємо в голові образ найкращої з можливих версій себе. Ми називаємо це «Я», «ідеальним Я». Ідеальне Я представляє наші найвищі цінності, наш загальний потенціал, все, чим ми прагнемо бути, і цілі, які ми ставимо перед собою.
Потім є «справжнє Я», яке представляє реальність того, де ми знаходимось у своєму розвитку. Це справжня істина того, як ми поводимося з дня на день, наші обмеження, слабкі та сильні сторони.
Уявіть ці два як діаграму Венна. В одному колі «ідеальне Я» частково перекриває інше коло, «справжнє Я». Коли відносини між цими двома колами здорові, а перекриття між ними досить істотне. Вони працюють разом, зростаючи. Ідеальне Я, що рухає наше зростання вперед, постійно спонукаючи нас до реалізації наших цілей. Хоча справжнє «Я» тримає нас заземленими на реальності нашої ситуації та наших конкретних обмеженнях на той час.
Коли відносини між цими двома нездоровими, перекриття між ними дуже тонке або навіть не існує. Чим більше невідповідність між цими двома собою, тим більше внутрішнього конфлікту ми переживаємо. Невідповідність викликає велику стурбованість, і ми можемо повністю втратити зв'язок з обома частинами нашого "я".
Якщо ми втрачаємо здорове сприйняття нашого ідеального Я і нашого реального Я, наш ріст стає паралізованим. Коли ми не можемо відноситись до себе здоровим способом, ставати все важче також ставитись до інших здоровим способом.
Німецький психоаналітик Карен Хорні (вимовляється як «ORE-nye») висунула теорію про те, що коли розбіжність між нашим ідеальним «я» і реальним «я» стає занадто великою, і ми не можемо ставитись до інших здоровим чином, ми приймаємо одне з трьох рішень для соціальної боротьби :
- Рухайтесь до інших, змушуючи нас бути самозакоханими. Ті, хто приймає це рішення, здаються покірливими, боязкими і докладають великих зусиль, щоб зробити себе маленькими чи невидимими. Вони відчувають труднощі у формуванні власної думки та чіпляються до інших за впевненість та підтримку. Вони схильні до прийняття ментальності “стада”, що закріплюється у русі більшості, а не у власній індивідуальності.
- Рухайтесь проти інших, змушуючи нас саморозширюватися. Ті, хто приймає це рішення, суперечать іншим. Вони можуть легко стати агресивними або захисними. Вони мають потребу надути своє его, щоб підтримати свою самооцінку, часто беручи під контроль ситуації або владу над іншими. У цього способу буття є кілька підтипів, включаючи самозакоханість, перфекціонізм або зарозумілих і мстивих особистостей.
- Відійдіть від інших, викликаючи відставку. Ті, хто приймає це рішення, стають осторонь, уникають і байдужі. Вони відмовляються емоційно вкладати гроші в кого-небудь чи що-небудь, часто поводячись усамітнено. Ізоляція іноді змушує їх діяти з випадковими актами повстання. В іншому випадку, поглинені їх запереченням, вони повністю уникають взаємодії та конфронтації.
Легко уявити міжособистісний конфлікт, який може спричинити одне з цих рішень. Збільшення негативного соціального досвіду може сприяти посиленню цих способів існування, віддаляючи людину все далі і далі від здорової перспективи та здорових стосунків.
Однак, враховуючи, що ці рішення спочатку випливали з внутрішнього конфлікту, найкращим способом соціального відновлення до інших здоровим способом є спочатку відновитись до себе, створити більшу конгруентність між вашим справжнім «я» та вашим ідеальним «я».
Як можна досягти цього?
По-перше, ви повинні визначити ідеального Я і справжнє Я. Які ваші цілі? Ким ти хочеш стати? Чи реалістичні та досяжні ваші цілі Які ваші реальні обмеження та сильні сторони? Який вибір ви насправді робите, коли стикаєтесь із можливістю діяти відповідно до своїх цілей?
Потім визначте, як ви можете привести ці два Я до більшої збіжності між собою. Можливо, це не повністю змінює ваші цілі, а розбиває їх на менші, поступові кроки. Створення плану для себе - це чудовий спосіб обдумати свій ріст. Це також чудовий спосіб відсвяткувати свій ріст, адже ви можете бачити, як досягаєте успіху конкретними способами.
Це також зміцнить вашу впевненість у собі та самооцінку. Коли ми краще розуміємо власний ріст, ми відчуваємо себе більш здібними. Почуття спроможності не тільки допомагає нам продовжувати досягати своїх цілей, але також допомагає боротися з негативними почуттями, коли ми боремось із викликом.
Якщо ви відчуваєте соціальну боротьбу, можливо, настав час відновити зв’язок із собою та своїм зростанням. Здоровий зв’язок із собою допомагає нам підтримувати здоровий зв’язок з іншими.
