Моя дружина не може залишити коханого

Ми одружені 10 років, троє дітей (8, 5 та 2 роки). Моя дружина не працювала 4 роки тому. Коли вона влаштувалася на першу роботу, вона відчула любов до свого начальника (їй 30, йому 55 років). Приблизно через 6 місяців платонічних стосунків вони вступили в секс, і моя дружина завагітніла. Вона сказала мені правду майже після того, як отримала результат вагітності. Наше рішення було: вона залишилася зі мною та родиною та народила. Таким чином ми отримали третю дитину в нашій родині. В принципі, я змінився з того часу: більше часу з родиною, ставтеся до третьої дитини як до своєї (навіть, можливо, трохи більше). Закоханий сказав правду своїй родині і зараз розлучений.

Чого хочуть усі, хто бере участь у поточній ситуації (як мені відомо):
1) Моя дружина. Вона не хоче розлучатися зі мною, однак не може залишити коханого, вона дуже емоційно пов’язана з ним (багато текстів, короткі електронні листи; цілком ймовірно, вони взагалі не займаються сексом). У разі розлучення вона точно піде на підробіток, навряд чи зробить хорошу кар'єру. Вона намагалася залишити коханого (кілька спроб). Вона хоче зберегти поточну ситуацію.
2) Коханець. В ідеалі він хоче жити з моєю дружиною та його біологічним сином. Коли моя дружина не відповідає йому, він думає, що вона, можливо, померла. Погоджується з поточною ситуацією, можливо, хочеться частіше проводити зустрічі з дітьми.
3) І. Хочу, щоб моя дружина залишила коханого. Її трудовий контракт із ним скоро закінчується, тому їй не слід бачитися з ним занадто часто. Ми з дружиною живемо так, як жили раніше, справді можемо насолоджуватися сімейним часом, не хочемо нашкодити один одному. Але я думаю, що в нинішній ситуації щось не так. Я запропонував почати зменшувати кількість текстів, електронних листів і припиняти будь-які зустрічі, пов’язані з дитиною. Тож ситуація повинна розвиватися, і йому та їй буде легко розлучитися.

З повагою (з Великобританії)

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

А.

Ваші інстинкти праві. Ця ситуація не є життєздатною і не має великих заслуг ні для кого в довгостроковій перспективі. Справжнє питання полягає не в тому, що збирається робити ваша дружина, або в тому, що хоче або не хоче її коханий, а в тому, які ваші потреби та обмеження?

На цьому місці я б дуже рекомендував вам індивідуальну терапію. Це допоможе вам розібратися у своїх почуттях, незалежних від усіх інших. Ви перерахували, що ви хотіли, щоб сталося вище, але все це було пов’язано з тим, що ви хочете, щоб зробили ваша дружина та її коханий. Справжня робота тут полягає в тому, щоб ви перестали сподіватися, що щось зміниться - і почали думати про те, що має сенс ти враховуючи поточну ситуацію.

Терпіти постійну неприйнятну поведінку вашої дружини та продовжувати себе досягло межі. Вона змогла бути для вас лише незначною мірою, і продовжує писати текстові повідомлення, електронні листи та з усіма практичними цілями залишатися емоційно пов’язаною зі своїм коханим. Вона не поважала ваші потреби. Ви дружина прийняла низку дуже невдалих рішень щодо вас та вашої родини. Настав час почати думати, що потрібно робити, а не те, що, як ви сподіваєтесь, можуть зробити ваша дружина та її коханий, щоб допомогти вам почуватись краще.

В індивідуальній терапії я б дослідив, які ваші межі. Я б запитав себе, чи ваші почуття до вашої дружини залишаються незмінними після розчарування, яке вона викликала і продовжує викликати. Чи змінилася ваша любов до неї на якомусь фундаментальному рівні? Я не став би акцентувати увагу на тому, що вона повинна робити, щоб допомогти вам почуватись краще. Я хотів би бачити, як ти перебираєш власні почуття та знаходиш способи керувати ними.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @