Коли ти ніколи не почуваєшся досить добре
Можливо, ви не вимовляєте ці точні слова. Але, заглибившись глибше, ви розумієте, що болюче почуття пронизує ваші дії і диктує їх. Ви не отримуєте підвищення або не вимагаєте підвищення. Ви все одно не отримаєте. Ви залишаєтесь у невиконаних стосунках. Це те, на що ви заслуговуєте. Ви дозволяєте людям перетинати ваші межі. Чому б ви заступалися за себе?
Можливо, ви не пам’ятаєте, щоб колись почувались досить добре.
На думку психотерапевта Алі Міллера, MFT, почуття "недостатньо хорошого" - це зовсім не почуття. Вона розглядає це як думку. "[Т] його відмінність важлива [тому] що, як тільки ми визнаємо це як думку, насправді, я вважаю, що з цим легше працювати".
Джерелом цієї думки, як правило, є наш внутрішній критик, сказав Міллер, який допомагає дорослим жити більш автентично, з повною владою та пов'язаним життям за допомогою психотерапії, консультування подружжя та жіночих груп у Берклі, Каліфорнія. (Це означає, що це не є абсолютною, фундаментальною правда.) І джерелом нашого внутрішнього критика можуть бути критичні доглядачі чи вчителі або наше конкурентне суспільство, сказала вона.
Хоча внутрішній критик може бути жорстоким, він насправді не має злих намірів. Насправді ваш внутрішній критик намагається вас захистити. “Я думаю, що зрештою внутрішній критик намагається пильнувати нас і боїться нашого виживання. Тому, коли він каже нам, що ми недостатньо хороші, він часто намагається мотивувати нас, щоб ми вижили », - сказав Міллер.
Але це має зворотний ефект. Бо хто добре реагує на невблаганні і жорстокі судження та критику? Замість того, щоб відчувати вмотивованість, ми відчуваємо виснаження («бо на нас нападає власний розум»).
Навіть гірше, це може призвести до низької самооцінки, сорому, ізоляції, депресії, тривоги, звикання, безсоння, розладів харчування та стосунків, сказав Міллер.
На щастя, ми можемо дійти до точки, де ми робити відчувати себе досить добре. Думка "Я недостатньо хороший" насправді є сигналом про наші незадоволені потреби, сказала вона. Тож замість того, щоб зосередитись на недостатньому рівні якості, ви можете переорієнтуватись на задоволення цих потреб. Нижче ви знайдете особливості саме цього.
Досліджуйте свої почуття.
Коли ти думаєш, що ти недостатньо хороший, які почуття ти відчуваєш? Можливо, ти почуваєшся пригніченим або зневіреним. Можливо, ви відчуваєте переляк, занепокоєння або невпевненість у собі. Можливо, ти відчуваєш заздрість. Визнайте і посидьте з цими емоціями.
Дослідіть свого внутрішнього критика.
"Познайомтеся з тією частиною вас, яка [говорить вам, що ви недостатньо хороша]", - сказав Міллер. Запитайте цю частину, чого вона боїться і чого вона хоче, чого потребує або чого прагне, сказала вона. Можливо, вона прагне незалежності чи прийняття. Можливо, він прагне вдячності або безпеки. Можливо, вона прагне до мети або цілісності.
Відчути тугу.
"Зробіть вдих чи два з кожною потребою, яку ви визначили, важливою для цієї частини вас", - сказав Міллер. Вона поділилася цим прикладом: Скажімо, потреба - це належність. Зосередьтеся на тому, як це відчувається, коли ваша потреба у належності задоволена. Згадайте час, коли ви відчували, що вам належить. "Один з моїх вчителів називає це буття" красою потреби "."
Знайдіть способи задовольнити ваші потреби.
"Думка" недостатньо хороша "дає вам зрозуміти, що певні якості для вас важливі", - сказав Міллер. "Якщо вам цікаво, що це таке, і ви можете їх ідентифікувати, ви можете переключити свою увагу з думки, що" недостатньо хороша "думка, на пошук шляхів задоволення ваших потреб".
Наприклад, ви визначили, що для вас важлива належність. Ви досліджуєте різні способи створити відчуття належності у своєму житті, сказав Міллер. Це може включати приєднання до терапевтичної групи чи духовної спільноти або волонтерство.
Це також може допомогти кинути виклик думці "недостатньо хороша" запитанням: "Недостатньо для кого?" Що "може призвести до плідної розвідки, а може просто зробити всю критику абсурдною".
Міллер також наголосив на важливості практикувати співчуття до себе. “Будьте якомога добрішими до себе, бо коли вас спіймає ця брехня [що вам замало], це боляче, багато. " Ви знайдете практики співчуття та інструменти на веб-сайті Міллера www.BefriendingOurself.com.
Відчувати себе недостатньо добре - боляче. Але це не постійно. Наступного разу, коли ти почуватимешся так, стань цікавим. Дослідіть це. Потім зосередьтеся на задоволенні потреби чи потреб, яких ви справді прагнете.
