Як змусити батька-вдівця піклуватися про себе?

З США: Мій батько вдівець, і також щойно вийшов із деструктивних стосунків. Мій батько з тих часів, коли жінка піклується про чоловіка, і він очікує, що інші люди будуть робити те саме. Моя мати була доброю жінкою і доглядала за моїм батьком, поки не пройшла майже 9 років тому.

Я одружився і переїхав із штату сімнадцять років тому, і думав, що маю хороші стосунки з батьком. До недавнього часу. Торік у нього з колишнім було кілька психічних проблем, що довга історія. У всякому разі, він продав свій будинок і переїхав до брата та сім'ї. Він очікував, що вони піклуються про нього і роблять те, що він хоче. Він отримав сюрприз, коли вони очікували, що він подбає про себе.

Я також виявив, що він хотів би я повернутися туди, де він був, щоб я міг бути там, щоб доглядати за ним. Я працюю повний робочий день, як і мій чоловік, тому я б не могла цього робити. Ми всі давали йому ідеї вийти, приєднатися до старших груп, VFW та YMCA. Все, що він дає, - це виправдання, чому він не може робити це і те.

Одного разу ми говорили по телефону, і я нарешті виправдався і покликав його. Звичайно, він кілька разів заперечував це, що змусило мене досить розчаруватися з ним, і ми незабаром поклали слухавку. Це було майже (станом на цей пост) два тижні тому, і з тих пір ми не говорили.

Я контактував зі своїм дядьком та тіткою, щоб стежити за ним. Я люблю свого батька, але хотів би, щоб він зрозумів, що він повинен навчитися піклуватися про себе і не очікувати, що інші піклуються про нього. Йому потрібно бути незалежним, не залежати від інших. Я також дізнався деякі новини про те, що він не рухатиметься вище, де я, бо він відчуває, що буде конкурувати з моїм MIL, і він заздрить моїм стосункам з моїм чоловіком.

Я написав йому лист, в якому розповідав, що я відчував, але нічого не чув. Мені потрібна лише порада, як рухатися вперед.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 11.10.2018

А.

Я впевнений, це дуже, дуже засмучує. Твоєму батькові пощастило мати заклопотану родину. Але це занепокоєння не повинно перетворитися на відступлення від його вимог.

Я припускаю, що вашому батькові вже близько 60-х. Хоча я успішно працював з багатьма людьми похилого віку, коли вони пристосовувались до таких серйозних змін, як втрата подружжя, вони, на відміну від вашого батька, розшукується внести зміни. Твій батько цього не робить. Він уже багато років має право на життя і не бачить причин відмовлятися від нього. Неважливо, наскільки ви "праві". Ви не збираєтеся міркувати з ним, щоб він поводився інакше. Йому доведеться відчути відсутність допомоги, щоб нарешті зрозуміти, що його комфорт залежить від нього.

Все, що ви можете зробити, - це констатувати реальність, що він сам повинен дбати про себе, надавати йому вибір, а потім залишати це за ним. Не потрібно сперечатися. Не потрібно відчувати провину. Залишайтеся доброзичливими. Якщо він почне скаржитися, спокійно нагадайте йому, що він здатний бути незалежним, і змініть тему на оновлення про діяльність дітей та сімейні новини.

Одним застереженням є те, що “психічні проблеми”, на які ви посилалися, легітимно перешкоджають йому. У цьому випадку вам може знадобитися скликати зустріч із радником для себе та своєї тітки та дядька, щоб поговорити про те, як найкраще доглядати за ним. Якщо він або не здатний піклуватися про себе, то сім'ї потрібно вивчити, які ресурси доступні для підтримки всіх вас, коли ви намагаєтесь надати допомогу.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі