Переваги уникання конфліктів
Підводні камені уникнення конфлікту можуть бути очевидними. Ми можемо приховати свої справжні почуття, бажання та точки зору, бо боїмося того, як нас побачать чи сприймуть інші.
Замість того, щоб бути мужньо автентичними, ми можемо знайти псевдопритулок, чіпляючись за брехню, обман та зручні упущення. Ми можемо емоційно або хитро змінити тему, боячись, що якщо ми виявимо свої чесні почуття чи бажання, нас відхилять або соромлять.
Минулі відмови або травми часто кровоточать у нашій нинішній ситуації. Ми можемо бути впевнені, що нам краще залишити свій досвід у собі, щоб не піддавати своє ніжне серце черговій відмові. Це може захистити нас у короткостроковій перспективі, одночасно посилюючи хитке почуття власної гідності та болючу ізоляцію.
Уникнення конфліктів, коли це можливо
Якщо наш намір полягає в тому, щоб жити з відкритим серцем і гармонійно спілкуватися з людьми, то чому б нам не уникати конфліктів, коли це можливо? Чи думає якась частина з нас, що нам слід охоче вітати конфлікт, шукати можливості для його участі чи навіть насолодитися ним?
Нам не потрібно відчувати сором, якщо у нас є відраза до міжособистісної напруги. Зрештою, те, чого ми справді хочемо, - це любов і близькість. Якщо ми чітко зосереджуємось на спробі зрозуміти іншу людину та висловити свої почуття та бажання доброю, шанобливою мовою, ми можемо звести до мінімуму конфлікти, які виникають внаслідок непорозуміння, критики чи сорому.
Можливо, деяким людям подобається конфлікт, оскільки він змушує їх почуватись могутніми або більш живими. Вони можуть вважати ганебним "відступити", навіть коли знають, що помиляються або на хиткій землі. Вони можуть знаходити задоволення в гордості за те, що мають рацію, і знаходять силу в доведенні інших помилок.
Можливо, вони залежні від адреналіну чи дофаміну, що виробляється, коли вони дозволяють своєму гніву злетіти або придираються до інших. Або вони насолоджуються гострими відчуттями дискусій та задоволенням его виграшних балів.
Коли ми вміло підходимо, ми можемо вчитися та розвиватися через конфлікт, якого не можна уникнути. Однак звичка розпалювати конфлікт може стати захистом, який віддаляє нас від людей.
Люди, котрі в історії не почувались улюбленими, бажаними та зв’язаними, можуть бути притягнуті до конфліктів та драматизму, оскільки вони звикли до них - або не знають, як отримати любов, коли вона присутня. Їм може бути важко дозволити іншим наблизитися до них.
Прийняття розумних ризиків, щоб зіткнутися з можливим неприйняттям або конфліктом, є важливою частиною особистісного зростання. Але нам потрібно вибирати наші битви з розумом, а не імпульсивно піддаватися на «бійку» частини бою, втечу, заморожування. Життя в хронічному, підвищеному стані пильності може створити стрес і загальмувати наші відновлювальні системи.
Ще однією причиною уникати конфлікту, коли це можливо, є те, що нам потрібні здорові межі у нашому світі. Можуть бути ситуації, коли ми не почуваємось безпечно розкрити свій справжній досвід, оскільки наша історія з конкретною людиною виявляє, що для наших почуттів чи поглядів мало місця. Ми не хотіли б постійно входити в гвинт, коли це насправді не потрібно.
Однією з частин самообслуговування є захист від непотрібних та виснажливих конфронтацій. Якщо ця відсутність безпеки стосується партнерства, ми можемо розглядати поради для пар як безпечне місце для вирішення важливих питань, що створюють відстань.
Уникнення конфліктів може бути нашим режимом за замовчуванням, якщо ми не мали хороших взірців для наслідування чи позитивного досвіду, коли ми ризикували висловитись. Якщо це так, це може послужити нашому зростанню, щоб скористатися нашою внутрішньою силою та протистояти міжособистісним викликам, а не краху перед потенційним конфліктом. Розвиток мистецтва розрізнення та уважності - довіряючи своєму внутрішньому відчуттю того, коли він вважає за потрібне брати участь у складній розмові, а коли ні, - може захистити наше серце і вести до більш спокійного життя.
