Відносини з пасербицею впливають на мій шлюб

Я знаю свого чоловіка з 19 років. У нього народилася дитина, коли ми були у стосунках. Ми почали жити разом, коли мені було 30 років, а одружилися, коли мені було 31 рік. Через 2 роки моя пасербиця почала жити з нами у 12 років. До цього вона відвідувала вихідні, коли жила зі своєю мамою. У нас не було великих стосунків, я намагався, але відчував, що вона далека. Я зрозумів, що у неї не було структури до того, як жити з нами, тому я відчував, що повинен робити кроки дитини. Мій чоловік до того, як ми одружилися, говорив про те, що означатиме шлюб з ним. Він поговорив із дочкою наодинці. Її мати та вона зіграли за кілька днів до весілля. Я відчував свою падчерицю і в мене було чудово, але кожного разу, коли я думав, що ми пов’язані, вона пізніше виступала проти мене. Минуло 3 роки з того часу, як вона живе з нами, і вона все ще гаряча і холодна. Вона зі мною стала жорстокою і навіть фізичною. Я в положенні, коли працюю 39,5 годин на тиждень, і я все ще залишаюся там вдома з нею. Вона не хоче займатися домашніми справами, школою, роботою чи церквою, лише щоб бути зачиненою у своїй кімнаті на своєму телефоні. Мій чоловік розмовляє з нею, але дозволив їй продовжувати шкідливі звички. Ми з ним говорили про своє батьківство, і я просив його поговорити з її матір’ю. Ми з чоловіком і падчеркою сиділи, ми кілька разів говорили про те, чого ми очікуємо, і просто щоб з’ясувати, що відбувається. Щоразу вона плаче і відмовляється розповісти нам, що з нею відбувається. Всякий раз, коли вона говорить, її смуток і ставлення, здається, зосереджені на мені, але вона не пряма. Я даю їй зрозуміти, що люблю її, і хочу від неї найкращого, і лише очікую, що вона виросте гідною людиною. Я навіть вибачився за свою протилежність до того, до чого звикла, але даю їй зрозуміти, що дисципліна є надзвичайно важливою. Вона не може сказати нам, чому вона стає сумною і злою на мене. Вона каже, що ні, але її дії суперечливі. Я боюся навіть говорити з нею або бути поруч, бо не знаю, як вона це усвідомить. Коли ми виходимо, вона переповнює мене, але якщо хтось вважає, що я її мати, вона обов’язково виправляє їх. Я кажу своєму чоловікові, що їй потрібно проводити час зі своєю матір’ю, а також отримати консультацію. Мій чоловік не розуміє моїх почуттів. Він бачить, що проблема є, але він думає, що вона вирішиться сама собою. Зараз у мене є можливість мігрувати, і я боюся брати її з собою. Мій чоловік відчуває, що я прошу його вибрати, і сказав мені, що якщо у мене такий складний час, що зараз я маю можливість залишити їх позаду. Моя пасербиця хоче прийти, але вона не хоче мене, вона просто хоче можливості. У своїх стосунках я перебуваю там, де працюю і годую сім’ю, виконую домашні справи та намагаюся підтримувати своє здоров’я, і всі просто хочуть, що хочуть робити. Якщо я візьму це із собою, я не думаю, що зможу функціонувати. Якби хтось інший робив те, що робила підчерка зі мною, у мого чоловіка цього не було б. Я відчуваю, що мені потрібно бути подалі від неї, і їй потрібен час, щоб вирости. У будь-якому випадку, вона буде ображатись на мене. зрозуміло, що вона просто сприймає мене як жінку, з якою одружився її батько. Так, вона дитина, але я роблю все для цієї сім'ї. Нічого не роблю, щоб мене штовхали, бо вона сердиться і не хоче їсти, коли я готую їжу або роблю неповажні зауваження. Я знав, що вона так почувається у моєму шлюбі, але думав, що кохання переможе. Як мені з цим боротися? (З Ямайки)


Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2020-01-24

А.

Я захоплююся вашою мужністю та наполегливістю у вирішенні цього питання, і, здається, настав час змін. Якщо я правильно читаю твою електронну пошту, твій чоловік породив твою пасербицю, коли він був з вами у стосунках, так? Це важливо, тому що вона була в середині ваших стосунків з самого початку. Який би конфлікт не був у ваших стосунках тоді, з чим вона пов’язана.

Тим не менш, ти зробив приголомшливу роботу, щоб простягнути руку, поширити себе і максимально використати ситуацію. Але для цієї ситуації, особливо для вашої пасербиці, потрібна допомога ззовні. Її гнів, небажання вашого чоловіка та ваше розчарування наростають. Хоча мені було б неможливо точно знати, є велика ймовірність, що ваша падчерка розсердиться на вас, бо ви - жінка, на якій одружився її батько, а не її мама.

Ваше розуміння того, що вона потребує консультування, є дуже точним. Я припускаю, що вона не повністю розуміє власні почуття, що не було б незвичним для 12-річного віку, і, можливо, для неї не безпечно було б поговорити з вами чи батьком про них.

Ваш чоловік не розуміє ваших почуттів, а падчерка з вами погано поводиться. Ви навшпиньках навколо неї, і вона не може домовитись з матір’ю. Здається, ви єдиний у родині, який намагається працювати над вирішенням проблеми.

Настав час вам перестати намагатися виправити свою пасербицю, чоловіка та ситуацію та переорієнтуватися на свої потреби. Зараз у вас дуже важке рішення, і найближчі вам люди не допомагають. Я б закликав вас звернутися за короткою короткостроковою консультацією, щоб допомогти вам розібратися з вашими варіантами. Зараз ваш чоловік і падчерка не дають вам жодних ознак того, що вони хочуть або хочуть докласти будь-яких зусиль для змін. Зараз вам потрібно подумати про свої можливості та власне майбутнє.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @