Любіть мого хлопця, але не можете перестати думати про розрив стосунків!

Я зустрічаюся зі своїм хлопцем більше року, і я була дуже щаслива. Ми якось на великі відстані (чотири години їзди), тому бачимось лише раз на кілька тижнів, що було дуже важко. Невдовзі я наближаюся до нього заради уніформи. Хоча я люблю його та його сім'ю, він єдиний хлопець, з яким я коли-небудь зустрічався, і я не можу не відчувати, що втрачаю щось? Я хочу більше досвіду, але я люблю його, і думка про розрив з ним мене так засмучує. Я його перша серйозна дівчина, але у нього були інші. Він багато говорить про майбутнє і про те, щоб ми були назавжди разом, чого я хочу, але я хочу й іншого досвіду! Мене турбує врегулювання та задоволення. Я також дуже часто виборюю поєдинки і ненавиджу себе за це. Що мені робити? Я марную свою молодість? (З Австралії)

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2020-03-2

А.

Ви вказали свій вік як 19 років, і той факт, що у вас зараз виникають ці суперечливі думки (любити його і хочете розлучитися), важливо міркувати і розуміти, коли ви ростете. Я радий, що ви запитуєте про це, оскільки сумнів у наших суперечностях дає нам перспективу та посилює наші можливості.

Коли ми маємо конкуруючі імпульси, перехресна мотивація може створити важку напругу всередині нас. Це особливо вірно, коли нас тягнуть і відбивають. Знання того, що дві мотивації можуть співіснувати і що обидва впливають на нас, дозволяє нам відійти від сум'яття настільки, щоб терпіти поштовх і тягу. Коли є підхід / уникнення до когось, іноді найсильнішим місцем є визнання обох почуттів без засудження. Спостерігаючи і не діючи, не засуджуючи себе, виникає велике Я.

Дійсно, це одна з основних особливостей таких програм, як діалектична поведінкова терапія (DBT), і наріжний камінь розуміння та інших медитацій. Якщо ми натискаємо на те, щоб придумати дію без вигоди сидіти з обома почуттями, це може бути як направити передні колеса машини в різні боки і здивуватися, чому ви нікуди не їдете.

Перше, на що я би закликав вас поглянути, це ваша амбівалентність як важливого та корисного союзника, а не як набридливе роздратування. Ви вибрали того, хто за визначенням недоступний регулярно. Хоча це може здатися випадковим, це може бути частиною формул, з якими ви експериментуєте. Міжміські стосунки захищають нас від надмірних зобов’язань на одному рівні. Дайте нам шанс інтенсивно зіткнутися з близькістю, маючи вбудовану перерву, яка дозволяє певну відстань. Хоча це може бути здоровою справою, той факт, що він живе 4 години далеко, важливо врахувати в динаміці вашої привабливості. Як ваше перше кохання, ви відчуваєте близькість, не будучи пригніченим.

У науці про стосунки важливим є кожен елемент відносин, потяг через зв’язок, що випливає далі. В якості перших стосунків, можливо, ви вибрали когось, де можна було б взяти зразок того, хто когось любить. Я припускаю, що тепер, коли ви наближаєтесь до нього, щоб вступити до вашого університету, початкова динаміка ось-ось зміниться - і це може бути не те, про що ви торгувались.

Мені вражено, що ви усвідомлюєте, що збираєте бійки. Викликати гнівні почуття - це один із способів допомогти розірвати наш зв’язок з іншими. Бійки, швидше за все, стають більш регулярними, оскільки динаміка наближення нагрівається. Це не рідкість, але пережити це теж непросто.

Що стосується хороших новин, є дуже великі шанси, що у вашого хлопця подібні почуття. Хоча це не впевнене, нас часто обирають до когось із динамікою, яка відповідає нашим потребам. Можливо, він відчуває ті самі речі, що й ти.

Найкращий підхід - почати з ним діалог про ваші суперечливі почуття. Не з метою вирішити їх стільки, скільки для того, щоб ви обоє чесно обговорили свої очікування у стосунках. Вірте чи ні - щира дискусія - це те місце, де може розвиватися справжня близькість та любов. Орієнтуватися в цьому непросто, але це найздоровіше. В іншому випадку ви будете гортати туди-сюди, коли середній шлях обговорення конфлікту буде тим, де ви обоє маєте можливість дозріти. Я твердо вірю, що з парами будь-якого віку та тривалості розмови про змішані почуття мають найбільшу користь для обох сторін.

Був відомий терапевт Фріц Перлз, який створював щось, що він називав гештальт-молитвою, що, на мою думку, є керівним принципом при пошуку любові:

Я роблю своє, а ти робиш своє.
Я не на цьому світі, щоб виправдати ваші очікування,
І ти не на цьому світі, щоб відповідати моєму.
Ти - це ти, і я - це я,
і якщо випадково ми знайдемо одне одного, це прекрасно.
Якщо ні, це не допоможе.
(Фріц Перлз, “Гештальттерапія дослівно”, 1969)

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @