Доказ позитивний: Чи можуть інші люди зробити нас щасливими?

Чи щасливі ми, коли отримуємо бажане?

Це залежить.

Цього року головним доповідачем на з'їзді Американської психологічної асоціації був доктор Ден Гілберт з Гарварду. Його книга Натрапляючи на щастя є міжнародним бестселером, і його розмова була про афективне прогнозування: Чи знаємо ми, що зробить нас щасливими?

Він зазначив, що ми з самого народження міцно підключені до щастя, коли отримуємо сіль, жир, солодкі речі та секс. Крім того, наша культура дає нам підказки про те, що зробить нас щасливими. Тоді він показав нам фотографію своєї матері.

Він пояснив, що його мати була агентом культури, повідомляючи йому про те, що зробить його щасливим: одружись із симпатичною дівчиною, знайди роботу, яка тобі подобається, і заведи дітей.

Він взяв маму за завдання з цими речами. Сьогодні ми поговоримо про перший. Любов і шлюб нас точно порадують, так?

Ну, так і ні.

Запитайте майже будь-кого, хто тривалий час одружений, і він або вона скажуть вам, що рання частина стосунків була кращою за останню. Здається, це підтверджується дослідженнями. Також правдою є те, що одружені живуть довше, мають більше статевих стосунків і щасливіші, ніж самотні.

Але чи це причина та наслідок? Можливо, щасливіші люди частіше одружуються, а щасливі самотні люди можуть просто не відчувати потреби зчепитись. Радісні люди, здається, притягують до себе щасливих людей. Або, як зазначив доктор Гілберт, "Хто хоче одружитися з Ійором, коли ти міг одружитися на Поросятку?"

По черзі, якщо ваш шлюб нещасний і ви розлучаєтеся, ви стаєте щасливішими після цього. Залишитися одруженим не принесе вам блаженства, якщо стосунки розпалися.

Це підводить нас до того, що ми знаємо з масивів даних про щастя та стосунки: саме добро соціальних відносин насправді робить нас щасливими. Хороші стосунки - це основа майже кожного показника добробуту. Наша імунна система, наше випадкове почуття миру та радості та наш оптимізм на майбутнє покращуються, коли ми добре почуваємось у своїх щоденних соціальних стосунках. Чим краще ми почуваємось у соціальній мережі інших людей у ​​нашому житті, тим ми щасливіші. За поганих або відсутніх стосунків ми не можемо процвітати.

Розуміння того, що означає мати хорошу соціальну мережу, є предметом літератури та науки. Найпопулярніша книга Малкольма Гладвелла Випадки Починається з розповіді про культуру, Розетани з Розето, штат Пенсільванія, яка, здавалося, була несприйнятлива до хвороб та невдач навколишніх районів. Коли їх вивчали, щоб знайти причину свого радісного та міцного життя, нічого не відбулося. Що зробило їх такими здоровими? Це було не те, що вони їли, чи те, скільки вони тренувались, чи їх чиста вартість. Це була якість їхньої соціальної мережі. Вони розмовляли з людьми по дорозі до банку, або до м’ясника, або до продуктового магазину. Їх соціальна мережа мала доброту, регулярність та якість. Це зробило різницю. Їм було краще життя, бо вони знайшли час поговорити з людьми, які їм сподобались.

Але наука про вивчення вибору людини у взаємодіях сягає 20-х років минулого століття і викристалізується публікацією книги, Хто виживе, Джейкобом Леві Морено. Зазвичай його зараховують як першу людину, яка помітила та дослідила аналіз соціальних мереж, а також те, що добробут соціальних відносин важливий для виживання. Насправді повний заголовок повідомляє нам про те, що він пропонував: Хто виживе? Новий підхід до проблеми людських взаємозв’язків. Він був опублікований у 1934 році, понад 75 років тому.

Морено ввів термін "групова терапія" і започаткував рух групової терапії із формуванням психодрами. Психіатр та молодший сучасник Фрейда у Відні Морено у своїй автобіографії розповідає про їхню зустріч у 1912 році.

Я відвідав одну з лекцій Фрейда. Він щойно закінчив аналіз телепатичного сну. Коли студенти подавали заявки, він виділив мене з натовпу і запитав, що я роблю. Я відповів: "Ну, докторе Фрейд, я починаю з того місця, де ви зупиняєтесь. Ви зустрічаєте людей у ​​штучних умовах вашого офісу. Я зустрічаю їх на вулиці та вдома, в природному оточенні. Ви аналізуєте їх мрії. Я даю їм сміливість знову мріяти. Ви їх аналізуєте і розриваєте. Я дозволяю їм розігрувати свої суперечливі ролі і допомагаю їм знову зібрати частини.

Морено не був цвітом.

Вибір того, з ким ми розмовляємо, проводимо час і реагуємо на них, а хто ні, - це те, що Морено називав соціометрією. Він виявив, що люди, які мали змогу обирати своїх співвітчизників, проходили краще і виживали довше. Розгляньте цю цитату з переходу до оригінального видання відомого на той час психіатра, доктора Вільяма Алансона Уайта.

Якщо ... індивіда можна зрозуміти в достатній мірі на основі його виразних потреб та якостей інших (-ів) .., необхідних для його доповнення ... він ... розквітне і зросте і стане не тільки соціально прийнятним та корисним, але відносно щаслива людина.

Вибираючи, з ким ми хочемо бути, з ким поговорити, і проводити час із такими звуками, як безтурботність. Але правда в тому, що більшість людей просто не роблять цього. Ми відчуваємо зобов'язання і граємо в політику, і тим самим зменшуємо час, який ми проводимо з людьми, які роблять нас щасливими. Більше того, розглянемо тих, у кого вибір майже не передбачений - тих, кого розміщують у прийомних будинках, в’язницях, закладах, групових будинках, реабілітаційних закладах, лікарнях, і так, навіть у гуртожитках коледжів. Чому в цих умовах так багато міжособистісних проблем? Морено стверджуватиме, що виною тому є відсутність соціометричного вибору.

Багато років тому мене найняли проконсультувати в агентство, яке мало проблеми з кількома новими груповими будинками. Люди, які переїжджали в ці будинки, були представниками установ та громади, і вони боролися з інтелектуальними, психіатричними та, в деяких випадках, фізичними вадами. Були випадкові випадки насильства, невідповідності та кадрові питання. Агентству пропонувалось дозволити мешканцям обирати своїх співмешканців. Персонал вибирав своїх колег по роботі та будинки, до яких їх розподілили. Протягом трьох місяців після зміни проблеми вирішились. Організація вже давно змінила порядок призначення співробітників по квартирі та персоналу.

Що змінило ситуацію? Можливо, Хуберт Х. Хамфрі, колишній віце-президент Сполучених Штатів, найкраще це підсумував: "Найбільшою цілющою терапією є дружба і любов". Вибір людей, з якими ми хочемо бути, є основою як особистого, так і колективного добробуту.

Деякі люди змушують нас почуватись добре, коли ми поруч із ними. Я закликаю вас розвивати, живити та розвивати ці стосунки. Приділяйте більше часу тим, хто змушує вас почуватись добре, і менше тим, хто цього не відчуває. Якщо ви несете відповідальність за призначення людей, і ви можете дозволити їм вибрати, з ким бути або куди піти, зробіть це.

Отже: Чи можуть інші люди зробити нас щасливими? Так вони можуть. Але тільки якщо вони правильні.