5 Диверсанти та стратегії, які працюють
Нижче два експерти, які працюють з парами, поділяють деякі найпоширеніші проблеми, які можуть саботувати стосунки, поряд із успішними стратегіями.
1. Технологія.
За словами клінічного психолога Сільвіни Ірвін, доктора філософії, незважаючи на те, що технологія тримає нас у зв’язку, вона також може роз’єднати нас. "Це не тільки витягує енергію з відносин, але це також простий вихід для людей, які, як правило, уникають конфліктів, напруженості чи стресу у своєму житті", - сказала вона. Замість того, щоб налаштовуватися один на одного, партнери звертаються до своїх пристроїв і рятуються від віртуального простору, сказала вона.
Стратегії: "Призначте зони, що не мають технологій, і час, коли немає технологій," сказав Ірвін. Наприклад, ви можете вирішити, що обідній стіл та вечірні години заборонені. Вона також допомагає зрозуміти, чому ви використовуєте технології, сказала вона. "Якщо ви перебуваєте в стресі або у ваших стосунках виникає напруга, уявіть, що звертаєтесь до свого партнера для зв’язку, вирішення проблем або отримання підтримки - замість вашого пристрою", - сказала вона.
2. Розширена сім'я.
Стати сім’єю з партнером - це великий перехід, на думку клінічного психолога Лізи Блюм, PsyD. Це змінює ваші пріоритети і може спричинити конфлікт, сказав Блюм. Наприклад, ваш чоловік може подумати, що ви проводите занадто багато часу з мамою. Або ваша дружина може подумати, що ви постійно допомагаєте батькам і нехтуєте своїм будинком.
Стратегії: По-перше, вам потрібно визначити, що це проблема для ваших стосунків, сказав Блюм. Коли ви розмовляєте, замість того, щоб звинувачувати одне одного, визнайте, що ви відчуваєте себе відключеним або осторонь, сказала вона.
Зосередьтеся на тому, які коригування ви можете зробити, сказала вона. Можливо, п’ятниця стане вашим побаченням. Можливо, ваш чоловік скаже батькам, що робитиме один ремонт на місяць.
Можливо, вам доведеться бути наполегливими до своєї родини щодо збереження цих меж, сказав Блюм. Спочатку це може бути важко, пам’ятайте про вартість недотримання.
Зміни, про які ви домовляєтесь, насправді не мають значення, сказав Блюм. Важливо те, що вас почули і відповіли на ваші потреби.
3. Фінанси.
Гроші - це гаряча кнопка, і багато разів пари просто уникають розмов про фінанси. “Емоції, пов’язані з грошима, часто сягають настільки глибоко, що пари взагалі неохоче зачіпають цю тему. І в сучасній скелястій економіці та на ринку праці пари частіше, ніж будь-коли, стикаються з безробіттям, боргами та обмеженими бюджетами », - сказав Ірвін.
Стратегії: По-перше, створіть список із трьох-чотирьох фінансових цілей самостійно, сказав Ірвін. У вашому списку може бути все: від швидкої виплати студентських позик до економії на будинок. Закінчивши, порівняйте нотатки. "Подружжя часто дивуються, скільки їх цілей співпадають, або наскільки вони готові прийняти цілі один одного", - сказав Ірвін. "Тоді створіть список спільних цілей".
Також важливо встановити і дотримуватися похилки. Життя в межах своїх можливостей допомагає не лише у фінансах; це також чудовий спосіб зміцнити довіру, сказав Ірвін. "Він надсилає повідомлення про те, що на вас можна розраховувати і дотримуватися узгоджених цілей".
Нарешті, будьте чесними один з одним щодо своїх фінансів, таких як будь-який борг, сказав Ірвін.
4. Робота.
Робота стає проблемою, коли один із партнерів "одружений на своїй роботі", - сказав Блюм, - "і сьогодні це, здається, є більш поширеною проблемою. Це тому, що робота відіграє все більшу роль у нашому житті ". Багато людей знаходять спільність зі своїми колегами. І, враховуючи нашу нинішню економіку, багато хто не має вибору, ніж працювати довше і виконувати додаткові обов’язки.
Стратегії: Важливо домовитись, що ваші стосунки набирають успіху через роботу, сказав Блюм. Це може здатися очевидним, але інший партнер може не бачити проблеми. Вони можуть подумати, що стосунки потрібно налагодити, сказала вона. Якщо ви не на одній сторінці, природно, знайти рішення набагато складніше.
Висловлюючи свої занепокоєння, замість того, щоб звинувачувати чи нападати на свого партнера, визнайте, що ви сумуєте за ними та за вашим спільним часом, сказав Блюм. Очевидне рішення - працювати менше. Наприклад, якщо ви працюєте 12 годин, чи можете ви замість цього працювати дев'ять або 10 годин?
Якщо ні, невеликі зміни все одно можуть мати велике значення, сказав Блюм. Якщо ви працюєте довгі дні, виділіть кілька обідніх перерв, щоб поспілкуватися по телефону. Це дає вам "хвилину зв'язку в інший день, який не пов'язаний", сказала вона. Створюйте разом ритуали. Наприклад, щосуботи вранці снідайте разом і гуляйте.
5. Емоційні справи.
У багатьох людей є тісні дружні стосунки з протилежною статтю. Близьку дружбу відрізняє від емоційних стосунків те, що хороший друг також є другом ваших романтичних стосунків, сказав Блюм. Емоційні справи зазвичай мають розбіжність, зазначила вона. Існує певна таємниця або приховування інформації. Наприклад, ви уникаєте говорити партнеру, що регулярно обідаєте зі своїм другом. Можливо, ви навіть співчуваєте стосовно стосунків одне одного.
Стратегії: Головне бути чесним із самим собою та обмірковувати стосунки, сказав Блюм. Запитайте себе, чи справді ця людина є другом ваших основних стосунків. Крім того, ви приховуєте інформацію від свого партнера? Вам не подобається, коли ваш друг і партнер перебувають в одній кімнаті? Чи відчуваєте ви, що не можете розкрити деталі ваших розмов? Ви говорите цій людині інтимні думки та почуття? Чому ви не можете поділитися цим зі своїм подружжям? Ви більше раді бачити свого друга, ніж свого партнера? Як ти почуваєшся, коли ти поруч із ними?
Якщо це може бути емоційним романом, тобі не потрібно розривати всі зв'язки, сказав Блюм. Але вам потрібно створити межі. "Вам потрібно почати переходити туди, куди вкладається емоційна енергія". Наприклад, ви можете проводити з цією людиною менше часу, обідати з іншими та уникати інтимних розмов (які ви зберігаєте для подружжя), сказала вона.
Коли ви ретельно і вдумливо розмовляєте з партнером про ситуацію, це може допомогти, сказав Блюм. (Але заздалегідь розгляньте свої цілі для обговорення, сказала вона. Ваша мета - піти на терапію, щоб виправити ваші стосунки? Це зізнатися і відновити зв’язок? Це викликати ревнощі?)
Наприклад, ви можете сказати, що проводите більше часу з цим другом і ділитесь інформацією про свій день. Ви можете згадати, що це вас турбує, і ви воліли б бути поруч із партнером. Тоді ви можете обговорити рішення, сказала вона.
Дізнайтеся більше про роботу Лізи Блюм та Сільвіни Ірвін на їх веб-сайті.
