5 способів допомогти вашому партнерові почуватися більш безпечним у стосунках

Якщо ваш партнер здається нужденним, це є головною причиною.

Полюбити когось із амбівалентним стилем прихильності може бути важко, саме тому вам знадобляться тверді поради щодо стосунків, як з цим впоратися.

У будь-яких стосунках один із партнерів може вимагати більше уваги та бути «нужденним», ніж інший. Однак ця потреба насправді може бути наслідком глибоко вкоріненого болю та нездатності вашого партнера правильно виражати свої потреби через різні стилі прихильності.

Якими ви є у стосунках, виходячи зі вашого стилю прихильності

То що таке теорія прихильності?

Теорія прихильності, яку започаткував психолог Джон Боулбі, передбачає, що ваш "стиль" прихильності формує ваше ставлення до людей у ​​зрілому віці.

Але коріння прихильності, незахищеної чи невпевненої, як тривожна прихильність чи амбівалентна прихильність, випливають із ваших років розвитку в дитинстві та того, як про вас піклувались (чи не піклувались) у вашій родині.

Отже, якщо ви сприймаєте свого партнера як нужденного або надмірно реагує, або ви відчуваєте, що кожна ваша дія знаходиться під мікроскопом, це може мати щось спільне з тим, як вашого партнера вчили реагувати на заподіяння шкоди чи засмучення.

Можливо, ви відчуваєте, що ваш партнер надмірно критикує вас або ваші стосунки, але цілком ймовірно, що їх поведінка випливає з амбівалентної адаптації прихильності, яка склалася задовго до того, як ви коли-небудь познайомилися.

Хоча теорія прихильності не є такою лише Фактор того, як ви складаєте стосунки, є частиною того, наскільки успішно ви складаєте інтимні зв’язки з партнерами, друзями та навіть своїми дітьми.

Для тих, хто має амбівалентну прихильність, ваші роки розвитку були пронизані непередбачуваністю або системою любові, що базується на винагороді, яка передбачала, що ви повинні робити і поводитись певним чином, щоб здобути любов своїх батьків або вихователів.

Сприйнята “некоректна” поведінка, ймовірно, призвела до того, що батьки стримували любов, злилися або просто нехтували вами.

В інших випадках ваші батьки винагороджували дітей любов’ю лише епізодично, залишаючи вас тужити за безпекою безумовної любові.

Якщо ваш партнер має амбівалентний стиль прихильності, деякі ознаки, які вони можуть проявляти у ваших стосунках:

• Необхідність постійного заспокоєння (тексти, дзвінки, слова прихильності чи схвалення).
• Невпевненість у стосунках.
• Погрози на основі страху через припинення стосунків.
• Неможливість заспокоїтись (саморегулюватись) без втручання партнера
• Надмірна інтерпретація дрібних деталей.

Хороша новина полягає в тому, що те, що ви любите когось із амбівалентною прихильністю, не означає, що ваші стосунки приречені на невдачу.

Коли ви розумієте, що ваш партнер пов’язаний не так, як ви, можна зв’язатися з ним таким чином, який не лише сприймається як підтримка, але також забезпечує зцілення та стабільність, яку вони прагнуть почувати себе комфортно у стосунках.

Хоча всі різні, відносини з вашим двозначним партнером на рівні, який забезпечує їм безпеку та комфорт, не тільки зроблять ваші повсякденні стосунки приємнішими, але також можуть допомогти вашій коханій на шляху до зцілення та просування до надійної прихильності.

Ось 5 способів, як ви можете допомогти своєму партнерові, який має неоднозначне почуття, почуватися безпечно у ваших стосунках:

1. Заспокойте та зв’яжіться з ними.

Незважаючи на те, що це не ваша вина, ваш партнер міцно підключений до амбівалентної прихильності, ви можете зрозуміти, що це також не їх вибір чи уподобання.

Заспокоєння партнера періодичним “дотиком до основи” може значно допомогти запобігти швидкому відверненню їх думок від “Чому вони не телефонували?” до, "Вони не повинні мене любити".

Швидкий текст (або серія текстів) або телефонний дзвінок протягом дня можуть значно допомогти.

Якщо у вас виникають суперечки або розбіжності, запевнити партнера, що конфлікт не є «кінцем» вашої любові чи стосунків, може допомогти їм швидше регулюватись і заспокоюватися.

2. Не залишайте їх чекати відповіді.

Навіть якщо ваш амбівалентний партнер знає, що вони, як правило, надмірно реагують, залишаючи текст без відповіді занадто довгим або з’являючись із запізненням на побачення, ваш партнер може відчути відсутність поваги або навіть те, що вони не є пріоритетом.

Обов’язково повідомляйте, коли плани змінюються, тим більше, що вони, ймовірно, нададуть таку ж ввічливість і вам.

Оскільки амбівалентно прив'язаний партнер боїться залишити себе, запізнення або неявка часто викликає ці страхи.

3. Будьте узгоджені з ними.

Послідовне виявлення любові та прихильності підтримує потребу вашого амбівалентного партнера почуватися почутим, оціненим та зрозумілим.

Посипаючи кохану людину прихильністю один тиждень, а не роблячи цього наступного, це посилює їх страх, оскільки це відображає їхній досвід на вирішальних етапах розвитку їх раннього дитинства.

Хороша любов одного дня, а відсутність любові наступного - це кошмар для тих, хто має амбівалентні стилі прихильності.

Те, що може здатися вам незначним жестом, може означати світ для вашого партнера, тому переконайтеся, що ви надаєте їм необхідне заспокоєння.

Створення безпечних, здорових стосунків, коли у вас небезпечний стиль прихильності

4. Не припускайте, що їхні потреби не є "правильними".

Намагання змусити партнера почувати себе божевільним через травму прив’язаності лише зміцнює почуття негідності.

Партнери з амбівалентною прихильністю виводяться з рівноваги, коли ви використовуєте їх найбільш вразливі болі та травми, щоб додатково зневажати їхні потреби.

Навіть якщо ви не створили пошкодження прихильності, як люблячий партнер, ви маєте честь допомогти тому, кого любите, вилікувати та перенаправити його систему прихильності на більш безпечну.

5. Зрозумійте, що не вам вирішувати їх.

Ви не можете «виправити» свого партнера. Розуміння проблем прив’язаності або потреби партнера через консультування подружжя, індивідуальне консультування чи навіть Інтернет-ресурси - це перший крок до загоєння ран прив’язки та розвитку глибшої близькості з ними.

Потреби вашого партнера походять з часів дитинства, коли вони потребували допомоги та не отримували її.

Тож важливо навчитися, щоб не відчувати себе пригніченим або «під мікроскопом», коли щось трапляється.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: 5 способів допомогти вашому потребуючому партнерові подолати свій амбівалентний стиль прихильності (і, нарешті, відчувати себе в безпеці!).