На ненавидіти себе менше
Приймаючи свою третю щорічну нагороду "Вчитель року", Джеремі дивився в аудиторію, наповнену бурхливо аплодуючими дітьми, батьками та колегами. Мовчки він сумував. Я мав отримати докторську ступінь. Я вже мав би стати відомим, а не викладати четвертий клас. Я повинен був зробити землетрусні відкриття. Це від мене чекали. І я зазнав невдачі.
Я сміявся, коли читав це, бо навіть за 24 години до цього мій внутрішній діалог по суті був однаковим. Я щось зробив - проплив 4,4 милі від Аннаполіса, штат Меріленд до острова Кент, - що мало б дати мені достатньо теплих пухнастиків, щоб заповнити квоту на тиждень. Для мене це було величезним не тільки тому, що між двома шматками землі не існує бару Тікі, де ви зможете трохи повіситись, якщо вам потрібно перевести дух або почуваєтесь особливо пересохлими.
Це було глибоко, бо незабаром після запливу минулого року у мене стався фізичний та психічний зрив, від якого я досі одужую. Із затяжними симптомами та відхиленими циклами сну я дав змогу брати участь у цьогорічній гонці пострілом 50/50.
Я грівся своїми досягненнями на вечірці після запливу, коли відкрив рот і сказав щось дурне. Хлопець, з яким я плаваю, сказав мені кілька тижнів тому, що він думав кинути свою дівчину. Коли він представив її групі, я прошепотів йому: "Це той, від кого ти хочеш позбутися?" Вона ніяк не могла почути, але все ж.
"Ні, я не маю. Я маю на увазі, це грубо, "сказав він. "Я не можу повірити, що ви б це підняли тут".
Тьфу. Я ненавиджу себе. Чому я постійно кажу такі дурні речі? Почали звучати знайомі касети з ненавистю до себе, і я відбився від сліз. Однак перед тим, як я вимовив знайоме «А я зазнав невдачі», як видатний викладач середньої школи, я злився. “Дивіться, ви, кляті голоси, ви чуєте мене цілодобово, дайте мені цю хвилину, щоб відсвяткувати перемогу. Потурбуй мене завтра, якщо хочеш. Але саме тут, прямо зараз, я зробив те, чим дуже пишаюся. Не намагайтеся це зіпсувати ".
Ніч не закінчилася щасливим танцем. У моїй свідомості була зона війни, як зазвичай. Однак це прогрес. Я не сприймав пам’ятки про ненависть наосліп і стискався в кутку.
"Самонавидіння - це темна земля, завалена мінами-пастками", - пише Руфус. “Пориваючись у його заростях, ми не можемо зрозуміти, в чому насправді полягає наша проблема: що ми помиляємось щодо себе. Те, що нам давно говорили брехню, у яку ми, закохані і віддані, і в страху, вірили. Ми повіримо собі до смерті? "
Я ненавиджу себе сьогодні набагато менше, ніж 25 років тому, коли випадково вирушив у подорож до цілісності та самоповаги. Я можу визначити брехню. Я знаю, коли вони мені вперше сказали і чому. І я знаю, що мені потрібно зробити, щоб їм менше вірити. Як і Руфус, я не вилікуваний, але мені краще.
Це важка робота, не ненавидіти себе, особливо коли ви витратили чверть століття або більше, вірячи в неправду. Повага до себе та формування певної базової самооцінки - це виснажливий, нудний процес із достатньою кількістю невдач, щоб ви відчували, що не рухаєтесь. Руфус пише:
Ви йдете шляхами. Ти зупинись. Ви йдете шляхом, залишаючись постійно чутливими (хоча і менш, ніж раніше) до певних тригерів - жестів, місць, слів - але ставитесь до себе як до приятеля, який має певну чутливість. Ви йдете шляхами. Ти вчишся. Ви йдете шляхами. Ти зупиняєшся, падаєш і збиваєшся. Ти встаєш. Ідіть дорогами. Ви їдете.
То що ви спочатку робите, щоб уникнути країни ненависті до себе?
Руфус пропонує нам різноманітні стратегії зцілення, які ми можемо вибрати, оскільки різні люди потребують різних емоційних засобів.
Для початку Руфус знайшла місце, де вона менше ненавиділа себе: біля берега моря ... дикого, ковзаючого, бризгового моря. "Море від мене нічого не чекає", - пояснює вона. “Я не можу розчарувати море. Це байдуже. Це мене не ненавидить, не любить, не дивується, хто я і що я одягаю, бо йому все одно, є я чи ні. У будь-якому випадку море шумить ».
Я знайшов це місце, коли пішов до школи. Я не усвідомлював, поки не приземлився в університетському містечку коледжу Сент-Мері в Нотр-Дамі, штат Індіана, наскільки порожнистими були мої нутрощі. Перший тиждень занять я поцікавився у консультативного відділу щодо зустрічей груп підтримки в районі, оскільки я щойно кинув пити. Терапевт підозрював, що мені потрібно набагато більше, ніж 12 кроків, щоб отримати мене правильно, і люб'язно запросив мене повернутися до неї ... щотижня до закінчення школи.
Мої сеанси з нею, у поєднанні з підтримкою та керівництвом неймовірно турботливих професорів, дозволили мені вирішити свою ненависть до себе і почати шлях самоповаги. Кожного разу, коли я відвідую кампус, я знову наповнююся, вдихаючи енергію відновлення та самосвідомості та прийняття себе.
А ще є процес усиновлення себе, що не простіше, ніж усиновлення дитини з чужої країни. Просто ніяких документів не задіяно. Кілька років тому я працював із терапевтом у внутрішній дитячій роботі, в якій я призначив ляльку своєю внутрішньою дитиною. Моя доросла особа усиновила її та захистила, переглядаючи деякі болісні епізоди мого дитинства.
Це була можливість вийти з нього неушкодженим і сформувати нові нервові проходи, які дозволили б мені стати емоційно стійким. Все йшло добре, поки я не знайшов свою внутрішню дитину в купі доброї волі, яку висадили. Це творило чудеса для моєї самооцінки.
Звичайно, ляльку для усиновлення не потрібно. Вам просто потрібно знати, як запропонувати собі співчуття. «Співчуття складається з трьох стадій, - пояснює Руфус. “По-перше, зверніть увагу, що хтось страждає. Далі, будьте словесно та фізично добрими та турботливими у відповідь на це страждання. По-третє, пам’ятайте, що недосконалість - це частина людського досвіду ».
В рамках курсу зменшення стресу на основі уважності (MBSR), який я пройшов місяць тому, ми взяли участь у декількох медитаціях доброзичливості, в яких наш інструктор сказав нам покласти руку на наше серце, коли ми повторювали твердження про себе.
Справді ?? Я подумав, ніби мене просять стати перед дзеркалом і сказати собі, що я досить хороший, розумний і, боже, такі люди, як я. Однак вправа на серце над серцем, здається, заспокоїла мене, коли я перебрав нерозумно виглядаючу частину.
На своїх сторінках Руфус включає дослідження співчуття, які передбачають, що ми можемо доторкнутися до фізіології співчуття, додавши заспокійливий погладжування або стискання, що як ссавці ми легше заспокоюємось м’яким дотиком, ніж поясненням. Наш мозок часто занадто зайнятий, щоб виявляти співчуття, тому наше тіло повинно вести шлях.
Останній інструмент, який був ефективним як для мене, так і для Руфуса, - це зосередитись на сильних сильних сторонах. Цей крок вимагає певної попередньої роботи, тому що ви не переходите від ненависті до себе, щоб відзначити те, що є прекрасним у собі.
Це допомагає, якщо у вашому житті є кілька «святих», ті люди, які вірять у вас, незважаючи на те, що ви їм говорите. У моєму житті є один такий святий, який сказав би мені, що я чудовий, навіть якби покликав його із в'язниці із смертним вироком за вбивство. Він - хлопець-самолюб, який пішов стежкою переді мною і досить приємний, щоб повідомити мене про приховані пастки та сліпі повороти, щоб уникнути. Можна довірити святим, що вони дадуть нам наш список основних сильних сторін, оскільки вони є нашими героями. Ми віримо їм, коли не можемо повірити собі.
«Як би ми не ненавиділи себе, ми мусимо визнати, що в одних речах ми кращі за інші, - пише Руфус, - можливо, навіть у деяких помірковано обдаровані. «Шлях до щастя - і з ненависті до себе - починається тоді, коли ми усвідомлюємо ці навички та практикуємось, використовуючи їх якомога більше, стаючи« майстрами-майстрами », створюючи своє життя».
Знайти місце миру, прийняти себе на себе та зосередитись на сильних сторонах - це лише кілька стратегій, які Руфус висуває, щоб допомогти людям, що ненавидять себе, менше ненавидіти себе. Але навіть якщо ми і надалі серйозно не любимо нашу ДНК, у її книзі є пункт про зниження самооцінки - абзац, про який нам потрібно пам’ятати в наші найвідчайдушніші години:
Низька самооцінка нас не просвічує. Ненависть до себе не є святою. Але, крім усього іншого, низька самооцінка робить нас споглядальними та інтроспективними. Наш перфекціонізм робить нас старанними. Ми святкуємо маленькі задоволення - хоча і тому, що вважаємо себе негідними великих. Ми дуже стараємось. Ми прагнемо догодити. Низька самооцінка робить когось із нас творчим - оскільки ми шукаємо сенс у болі. Низька самооцінка робить деяких з нас шанобливими - адже ми вважаємо, що всі кращі за нас. Низька самооцінка робить когось із нас веселим - адже самознижуючий гумор - це справді гумор. Низька самооцінка робить деяких з нас хорошими слухачами - адже ми не хочемо слухати себе. Низька самооцінка робить деяких з нас емпатичними - бо ми страждали, тому знаємо ... Ми, які ненавидимо себе, не є святими. І все ж ненависть до себе, незважаючи на себе, дала нам подарунки, які ми маємо зберегти.
Зображення: avoiceformen.com
Спочатку опубліковано у розділі "Відчуття розуму в повсякденному здоров'ї".
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
.jpg)
