СДУГ та шлюб: межі можуть допомогти відновити ваші стосунки

У шлюбах, де один із подружжя страждає синдромом гіперактивності з дефіцитом уваги (або у обох), часто виникає багато проблем. Один з них переступає межі один одного.

Наприклад, партнер з синдромом дефіциту уваги з гіперактивністю (СДУГ) може взяти на себе, не запитуючи свого партнера, що він просто візьме на себе всі домашні обов'язки, включаючи домашні справи та фінанси, або може відмовитись лікувати свої симптоми і поставити ультиматум " прийняти його або залишити його."

Чоловік, що не є СДУГ, може взяти на себе всі обов'язки, оскільки вважає, що їхній партнер некомпетентний, або вони можуть спробувати змінити їх взагалі.

У своїй книзі «Вплив СДУГ на шлюб: зрозуміти і відновити свої стосунки за шість кроків» шлюбна консультант Мелісса Орлов (у якої я нещодавно брав інтерв’ю для виступу про підводні камені та потенційні рішення) обговорює важливість роботи над змінюючи себе, замість вашого партнера. Спробувати і змінити інших у будь-якому випадку нереально, і це лише породжує та продовжує конфлікт.

Вона пропонує кожному партнеру встановити власні межі. Тому що, коли ви зберігаєте свої кордони, за словами Орлова, ви, швидше за все, матимете здорові та щасливі стосунки і станете тією людиною, якою справді хочете бути.

Орлов визначає особисті кордони як: "цінність, характеристика чи поведінка, які ми обов'язково повинні мати, щоб прожити життя в будь-якій ситуації, як людина, якою ми хочемо бути".

Думаючи про межі, важливо враховувати дві речі: «які з них є найбільш важливими для того, ким ви є як людина», і «де ваш нижній поріг розташований для кожної межі» (через що ви відчуваєте себе нездоровим або обмеженим).

Визначення меж

Щоб з’ясувати ваші найважливіші межі, Орлов пропонує читачам задати собі цей набір з чотирьох питань. Після створення списку виберіть кілька з найбільшою значимістю (або створіть рівні важливості). (Вони дослівно взяті з книги.)

1. Подумайте, де колись були ваші особисті межі чи правила, коли ви були найщасливішими. Що для вас було важливим? Як ти поводився? Що у вас було унікального? Чим ти пишався? Чи були у вашому мисленні чи поведінці важливі невідповідності, які ви можете назвати?

2. Подумайте, де ваші межі, або особисті правила, сьогодні. Що змінилося? Які межі ви бажаєте мати у своєму розпорядженні, але ви вважаєте, що в даний час відсутні або ігноруються вами чи іншими?

3. Задайте питання подружжю: У які частини мене ти закохався? Чим я був унікальним? Які мої особливі якості у ваших очах? Які якості роблять вас гордими?

4. Де ти хочеш бути в майбутньому?

Важливо також бути реалістом і уникати того, щоб “межі” перетворились на список бажань. Щоб перевірити вашу реальність, подумайте, чи стосується ця межа вашої власної поведінки чи потреб (це слід, оскільки це те, що ти може зробити, не ваш чоловік); як це працює в реальній ситуації ("чи це ідея, яка залишається" правильною "для вас за будь-яких обставин?"); що говорять інші; і чи це зробить вас кращою людиною.

Наприклад, два межі у списку Меліси включають: Поводження один до одного з повагою, навіть у найскладніші часи; і "Нехай мій чоловік висловить своє справжнє" Я ", не намагаючись змінити його"

Ваш план дій на межі

Далі Орлов пропонує створити план із вашими межами та різними діями, які ви збираєтеся виконати, щоб виконати ці межі (а не дії вашого подружжя).

Ось приклад з її плану (також взято дослівно):

Повага Випуск 1: Поліпшіть спосіб спілкування.

• Не журіться !!!
• Не читайте лекції; поділіться розмовою.
• Змінюйте схеми спілкування. (Шукайте хороші книги про це!)
• Спробуйте зрозуміти та оцінити його логіку та підхід. Задавати питання.

Повага 2: Перейдіть від спроб контролювати його до позитивних взаємодій.

Скоротіть негативи:

• Нехай буде собою, роби все по-своєму. Прийміть його як унікальну людину і перестаньте намагатися керувати або змінювати його.
• Не хвилюйтеся і не скаржтесь, коли він пізніше ляже спати; прийміть, що це його графік, який відрізняється від мого. (Дайте йому ліхтарик, щоб вогні не горили!)

Знайдіть позитиви, якими можна поділитися:

• Шукайте захоплення, якими можна поділитися та розважитись, щоб ми разом ділилися більше щасливих часів (більше спільної їзди на велосипеді).
• Пишіть власні нотатки про позитивні речі та публікуйте їх як “нагадування”.