Наші перші враження можуть бути кращими, ніж ми думаємо

Хоча важливість створення сприятливого першого враження широко визнається, нові дослідження показують, що ми часто занижуємо цей вплив. Насправді, після розмови з новими людьми, наші партнери по спілкуванню люблять нас і насолоджуються нашою компанією більше, ніж ми думаємо.

Слідчі пояснюють, що в нашому соціальному житті ми постійно беремо участь у тому, що називається "мета-сприйняттям", або намагаємося з'ясувати, як нас бачать інші люди. Люди думають, що ми нудні чи цікаві, егоїстичні чи альтруїстичні, привабливі чи ні?

"Наші дослідження показують, що точна оцінка того, наскільки ми любимо нового партнера по розмові - хоча це фундаментальна частина соціального життя і те, з чим ми маємо достатню практику, - набагато складніше завдання, ніж ми уявляємо", - пояснюють перші автори Еріка Бутбі, докторант з Корнельського університету та Гас Куні, докторант Гарвардського університету.

"Ми називаємо це" розривом у симпатіях ", і це може перешкодити нашій здатності розвивати нові стосунки", - сказала співавтор дослідження д-р Маргарет С. Кларк, професор психології Єльського університету.

Нове дослідження опубліковано в Психологічна наука, журнал Асоціації психологічних наук.

Бутбі, Куні, Кларк та доктор Джилліан М. Сандстрем, професор психології Університету Ессекса, досліджували різні аспекти розриву симпатій у серії із п'яти досліджень.

В одному дослідженні дослідники об’єднали в пару учасників, які раніше не зустрічались, і доручили їм провести п’ятихвилинну розмову із типовими питаннями криголаму (наприклад, звідки ти? Які твої хобі?).

В кінці бесіди учасники відповідали на запитання, які оцінювали, наскільки їм подобається їхній партнер по розмові і наскільки вони вважають, що вони сподобались їхньому партнеру.

В середньому рейтинги показували, що учасники сподобались своєму партнеру більше, ніж вони думали, що вони сподобалися їхньому партнерові. Оскільки логічно не може бути так, що обом людям у розмові подобається їхній партнер більше, ніж їм подобається їхній партнер, ця невідповідність середніх рейтингів свідчить про те, що учасники, як правило, робили помилку в оцінці.

Дійсно, аналіз відеозаписів показав, що учасники не враховували поведінкові сигнали свого партнера, що свідчать про інтерес та задоволення.

В окремому дослідженні учасники розмірковували про бесіди, які вони щойно вели; відповідно до своїх рейтингів, вони вважали, що помітні моменти, які формували думки партнера про них, були більш негативними, ніж моменти, які формували їх власні думки про свого партнера.

"Вони, здається, занадто огорнуті власними турботами щодо того, що вони повинні сказати чи сказати, щоб побачити сигнали, що сподобаються їм, що спостерігачі спостережень відразу бачать", - зазначив Кларк.

Додаткові дослідження показали, що розрив у симпатіях з’явився незалежно від того, вели люди довші розмови чи розмовляли в реальних умовах. А дослідження справжніх співмешканців коледжу показало, що розрив у симпатіях був далеко не швидкоплинним і тривав протягом декількох місяців.

Це явище цікаве тим, що воно контрастує з усталеним висновком, що ми, як правило, сприймаємо себе більш позитивно, ніж інші, незалежно від того, думаємо ми про свої навички водіння, інтелект чи шанс пережити такі негативні наслідки, як хвороба чи розлучення.

“Розрив симпатій працює дуже по-різному. Коли мова заходить про соціальну взаємодію та розмову, люди часто вагаються, не впевнені в тому, яке враження вони залишають на інших, і надмірно критикують власну діяльність », - сказали Бутбі та Куні.

"У світлі величезного оптимізму людей в інших сферах песимізм людей щодо їхніх розмов дивує".

Дослідники припускають, що ця різниця може зводитися до контексту, в якому ми робимо ці самооцінки. Коли бере участь інша особа, наприклад, співрозмовник, ми можемо бути обережнішими та самокритичнішими, ніж у ситуаціях, коли ми оцінюємо власні якості без жодного іншого джерела інформації.

"Ми песимістично налаштовані на себе і не хочемо вважати, що інші сподобалися нам, перш ніж ми з'ясуємо, чи це справді так", - сказав Кларк.

Цей самоконтроль може завадити нам вести стосунки з іншими, які нас справді люблять.

"Коли ми вступаємо в нові сусідства, будуємо нові дружні стосунки або намагаємося вразити нових колег, ми повинні знати, що думають про нас інші люди", - сказали Бутбі та Куні.

"Будь-які систематичні помилки, які ми робимо, можуть мати великий вплив на наше особисте та професійне життя".

Джерело: Американська психологічна асоціація