5 Правила шлюбу від терапевта

Нижче наведено п’ять порад, які допоможуть вам укласти повноцінний шлюб:

1. Поважайте перспективу.
   Кожен є продуктом його виховання. Ми всі вносимо у стосунки «сімейні правила», і більшу частину часу ми навіть не усвідомлюємо цього. Як ваша сім'я справлялася зі стресом? Чи обговорювали гроші з дітьми? Як дітей карали? Чи їла сім'я кожен прийом їжі за обіднім столом? Хто обробляв гроші в будинку?

   Це всі питання, які здаються нудними і неважливими, але кожна сім’я відповідає на них по-різному. Ваша родина вирішувала ці проблеми не так, як кожна сім’я вирішує їх. Ми несправедливо проектуємо свої сімейні переконання або перспективи в наші нові сім'ї і очікуємо, що наші подружжя наслідуватимуть нас. Але у них теж була сім’я, і ця сім’я мала свої переконання, які формували перспективу вашого подружжя. Те, що хтось по-іншому робить або бачить речі, не робить їх неправильними.

2. Використовуйте твердження "Я".
   Коли ви злитеся на свого чоловіка / дружину, ваша перша відповідь на них, як правило, звучить так: «Ви зробили це лише для того, щоб ...» або «Я хотів би, щоб ви розглянули ...» або «Ви знаєте, як це викликає у мене почуття». Заяви “Ви” автоматично ставлять іншу особу в обороні, і що робить людина в обороні? Вони захищаються. Раптом ваша суперечка вже не стосується цього питання; це особисте. Людина в обороні збирається вистрілити вам гнівну відповідь. Це лише людська природа. Отже, як нам змінити тон?

   Коли ви злі або засмучені, знайдіть спосіб використовувати висловлювання "Я" замість висловлювань "ви". Прикладом може бути: "Я відчуваю розчарування, коли ти не виносиш сміття" або "Мені стає боляче, коли ти не кажеш мені, що запізнишся". Заяви "Я" дозволяють вам брати участь у власних емоціях, а не звинувачувати іншу людину. У заявах "Я" може відбутися фактична дискусія з цього питання, а не кілька постраждалих людей, які ранять один одного під час оборони.

3. Дотримуйтесь правила 60/40.
   Шлюб полягає в тому, щоб давати і брати, і більшість людей це розуміють. Проблема полягає в розумінні того, коли ви повинні давати, а коли - приймати. Занадто багато чого призводить до того, що задоволення ваших власних потреб відключається і виникає відчуття того, що вами користуються. Якщо взяти занадто багато, ваш чоловік / дружина почувається так.

   То що ти повинен робити? Дотримуйтесь правила 60/40. Приділяйте 60 відсотків часу і займайте 40 відсотків часу. Рівне партнерство, або 50/50, - це те, до чого ви прагнете, але прагнення до 50/50 часто призводить до того, що пара, яка тримає рахунок. Це те, чого ви точно не хочете у своїх стосунках, тому що це стане битвою. Дайте більше, ніж візьмете. Не дайте весь час, але не беріть більше, ніж даєте.

4. Підробляйте, поки не встигнете.
   Навмисно змінюйте свої дії. Це, в свою чергу, вплине на ваші думки, емоції та фізіологію. Я не говорю про те, щоб надіти цю підроблену, пасивно-агресивну посмішку, щоб навмисно погіршити свого чоловіка / дружину чи когось іншого. Вам потрібно справді і повністю підробити це.

   Задайте собі таке запитання: "Як би я діяв, якби мій шлюб був ідеальним?" Багато людей говорили: "Мені було б приємно проводити час із сім'єю, я з нетерпінням чекав повернення додому, був би щасливішим". Ідіть далі і поводьтеся так, ніби ваш шлюб ідеальний, а ви - це те. Куди б не пішла ваша поведінка, ваші думки та емоції обов’язково слідуватимуть. Досить скоро ви більше не будете підробляти.

5. Зрозуміти основні психологічні потреби.
   Основними психологічними потребами є: любов / належність, влада / досягнення, свобода / незалежність, виживання та задоволення. Іноді наші подружжя роблять те, що ми просто не розуміємо. Чому вашому подружжю “потрібно” виходити зі своїми друзями раз на тиждень? Відповіддю може бути задоволення їх потреби у веселощах, свободі чи любові. Чому вашому подружжю "потрібно" прибирати будинок зверху вниз кожні два тижні? Можливо, саме таким чином вони задовольняють свої потреби у досягненнях.

   Кожна людина має різні потреби, які хоче задовольнити, і ми можемо захопитися думкою, що наш спосіб бачити речі - це єдиний спосіб. Не турбуйтеся про подружжя з приводу неповторних речей. Натомість дозвольте подружжю займатися деякими видами діяльності (або створюйте їх самостійно), які дозволять їм бути унікальними людьми, і знаходити задоволення для своїх потреб. Якщо ви спробуєте придушити поведінку, яка відповідає унікальній потребі, у вас, швидше за все, буде бійка на руках, і інша людина може не змогти пояснити, чому.