Втратити стосунки з батьком

Мій батько завжди був поряд із двома сестрами і я. Навіть переходячи в підлітковий вік, я ніколи не відчував, що батько соромив. Ми були його найкращими друзями, а він - нашими.

Коли я вступив до середньої школи, у моїх батьків почалися справді серйозні подружні проблеми. Зростаючи, моя мати була дуже турботливою і люблячою людиною, але її власні проблеми з матір’ю та самооцінка призводили до тривоги та депресії. Навіть коли ми знаходились у такій точці свого життя, коли ми були справді щасливими та матеріально забезпеченими, моя мати не могла знайти в собі щастя. Вона стала параноїчною, що мій батько зраджував їй, і заздрила тісним стосункам, які він мав з нами.

Моя мати все частіше зловживала словесно та фізично до мене та моїх сестер з того моменту, як мені виповнилося шістнадцять років. Зрештою, моєму батькові також довелося мати справу з цим зловживанням. Він був нещасний і знав, що ми теж занадто, тому він хотів залишити її до тих пір, поки міг взяти нас із собою, оскільки на той час вона була не годна доглядати за нами. Ми боялися, що вона пошкодить собі, якщо ми підемо, і почувались винними за бажання піти. Тож ми благали його дати йому ще один шанс, щоб наша мати хворіла, і він погодився б залишитися.

Це тривало до тижня до мого закінчення середньої школи. На цей момент кожен день ставав все гіршим і гіршим. Ми викликали поліцію для врегулювання суперечок частіше, ніж будь-коли раніше. Я ніколи не бачив і не чув, як батько плаче, поки він не благав мою матір зупинитися. Вона сказала, що ніколи не зміниться, і мій батько більше не може з цим боротися. Він завів нас до нашої кімнати і сказав, що готовий піти. Ми домовились поїхати з ним, коли я закінчу випускний.

Випускний пройшов, і це переросло в літо, але моя мати була вкрай пригнічена після того, як батько пішов. Ми з сестрами залишились з нею, незважаючи на її жорстоке поводження, бо ми її любили. Батько терпляче чекав, жив із дідом і спав на його дивані. Все, що він мав, - це поліетиленові пакети, повні одягу. Донині більшість речей мого батька досі перебувають у моєї мами. Насильство стало настільки поганим, що ми зі старшою сестрою врешті пішли. Моя молодша сестра залишилася, бо боялася, але ми просто не могли більше терпіти.

Тож ми знову почали будувати своє життя. Це зайняло пару років, але ми придбали власні меблі та переїхали в маленьку квартиру. Ми нарешті знову зраділи, незважаючи на те, що все ще зцілювались від такої травматичної розлуки. Моя старша сестра зав'язала стосунки зі своїм нинішнім хлопцем за рік до того, як мої батьки розлучились. Тож, поки всі наші сімейні проблеми розігрувалися вдома, вона знайшла торгову точку зі своїм хлопцем і дуже прив’язалася.

Батько почувався знехтуваним і не поважаним моєю сестрою. Ми іспаномовні, а її хлопець був кавказець. Динаміка його сім’ї значно відрізнялася від нашої. Тож чим більше вона була з ним, тим більше вона змінювалася. У мого батька були правила, як спати поза домом. Це було просто не дозволено. Однак моя сестра відчувала, що вона вже доросла, і їй не потрібно слухати мого батька і буде кидати виклик його бажанням.

Я щойно вступив у стосунки рік тому, і, будучи моїм першим, я не відповідав за те, як я поводився зі своїм часом. Я ніколи не був вдома і віддалявся від своєї родини, особливо батька. Відтоді вже не те саме.

Я відчуваю, що він усе ще ставився до нас так, ніби нам тринадцять років. Я хочу бути незалежним, але у мого батька є певні правила, яких я більше не можу виконувати. Я живу вдома з ним, і мені майже двадцять три, але він відчуває, що я маю дотримуватися комендантської години. Я просто відчуваю, що цього не вимагають, будучи моїм віком. Тож я намагався піти на компроміс, але він впертий. Дійшло до того, що він каже мені, що не почувається батьком, а просто моїм сусідком по кімнаті.

Він постійно так говорить. Я думаю, що він відчуває, що його замінює мій хлопець, як він почувався з моєю старшою сестрою. Крім того, я відчуваю, що оскільки ніхто не хоче слухати його правил, він почувається дуже обурений такою неповагою. Я не плачу оренду, і він ніколи не тиснув на мене. Навіть якщо я запропонував, він відмовляється. Він не буде мене виганяти, навіть якщо я не дотримуюся його правил. Він щойно став дуже далеким. З виною в цьому важко боротися. Він так багато зробив для мене і віддав усе для своїх дітей. Знати, що я спричинюю його нещастя навіть після всього нашого випробування з мамою, дуже важко. Я хочу зробити його щасливим, але не хочу жертвувати своєю незалежністю, щоб зробити це.

Що я можу зробити? Чи можна бути дорослим і залишатися близьким з батьком, незважаючи на те, що він не повністю визнав, що я дорослий? Я відчуваю, якби я мав переїхати і жити самостійно, це було б найкращим для нас обох. Він для мене багато значить, і я хочу зробити його щасливим.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Яка ти любляча і віддана дочка насправді. Багато молодих жінок у вашому віці були б настільки зосереджені на власному щасті, що їх не турбували б батьки. Я думаю, що частина проблеми полягає в тому, що твій батько намагається жити за традиційними правилами того чи іншого покоління, тоді як ти та твоя сестра займаєте багато часу та місця. Це не справа, чи правильно, чи неправильно. Справа у великій різниці в очікуваннях кожного покоління щодо дорослих дітей.

У пануючій культурі в США нормально і доречно молодим людям дорослішати, знаходити романтичного партнера і виїжджати з дому, щоб створити нову сім'ю, тоді як старше покоління відновлює власні стосунки (якщо вони є), проводить час зі своїми давніми друзями та переслідує власні інтереси. Згідно зі старішими світовими цінностями, дорослі діти залишаються дуже пов’язаними з родиною і часто піклуються про своїх батьків, поки не помруть.

Мені здається, що ваш батько не створив собі життя, тому чекає, що його діти складуть собі життя. Так, цілком можливо бути дорослим і бути поруч зі своїм татом, але він повинен бути готовим брати участь у проекті. Ви не можете зробити йому будь щасливим. Він повинен змиритися з думкою, що у вас є різні уявлення про те, що означає бути дорослим. Це може допомогти, якщо він зрозуміє, що це його свідчення того, що ви та ваша сестра хочете одружитися, навіть після того, як стали свідками стільки розбрату у шлюбі ваших батьків.

Відверта розмова з вашим батьком щодо цих питань може допомогти, але я стурбований тим, що ви, можливо, не знаєте, як до нього звернутися, переживаючи, що ви йому нашкодите. З цієї причини, я думаю, вам було б корисно розглянути можливість відвідування терапевта на кілька сеансів. Я не думаю, що з вами щось погане. Я думаю, що вам потрібні деякі практичні поради та підтримка, які перевищують те, що я можу надати в листі. Після кількох сеансів вам може бути корисно запросити батька приєднатися до вас. За підтримки терапевта ви можете допомогти батькові зрозуміти, наскільки ви йому вдячні, але що ви оціните його благословення, переходячи на наступний етап життя.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі