3 поради щодо справжнього прослуховування

Ми всі хочемо, щоб нас почули. Ми хочемо, щоб нас зрозуміли. Ми хочемо нерозділеної уваги, коли ділимось своїми думками, почуттями, турботами, торжествами та випробуваннями; як ми ділимось собою. Це означає, що інша людина не грається з телефоном і не дивиться телевізор. Слухачі не відволікаються по-іншому. Вони нам не заважають. Вони нас не судять. Вони не поспішають з нами. Вони слухають тихо і терпляче те, що ми маємо сказати.

Але багато з нас не дуже добре слухають. Бо, як виявляється, слухати не все так просто. Це не природний інстинкт або риса характеру. Добре слухати - це вміння. Це вимагає зусиль.

Як пише доктор філософії Майкл П. Ніколс Загублене мистецтво слухати: як навчитися слухати може покращити стосунки, щире, уважне слухання «вимагає напруженої та безкорисливої ​​стриманості. Щоб добре слухати, ми повинні забути про себе і підкоритися потребі уваги іншої людини ".

Коли ми добре слухаємо, ми не просто беремо інформацію, ми також «засвідчуємо чужий досвід». Ми щиро цікавимось доповідачем, призупиняємо власний порядок денний і перестаємо думати про те, що хочемо сказати, пише Ніколс, терапевт і професор психології з коледжу Вільяма та Мері.

"Тимчасово, принаймні, слухання - це односторонні відносини".

Загублене мистецтво слухати наповнений цінними (і дивовижними) уявленнями про слухання, реальними історіями, чіткими прикладами та вправами, які ми можемо спробувати. Це важливо, тому що іноді нам здається, що ми виявляємо емпатію та підтримуємо, і все ж ми робимо що завгодно, крім.

Нижче подано три поради з книги.

Не плутайте симпатію з емпатією

Іноді ми виявляємо завищений рівень занепокоєння (наприклад, "О, це жахливо !!!"). Ми думаємо, що ми просто співчуваємо. Але, як пише Ніколс, "поводитися з бідністю - це не те саме, що слухати". А перебільшені відповіді можуть бути фальшивими та протекційними.

Ніколс поділяє різницю між симпатією та емпатією: «Симпатія є більш обмеженою та обмежуючою; це означає відчувати те саме, що і відчувати розуміння. Також співпереживання не означає, як багато людей, здається, думають, турбуються, хвалять, підбадьорюють, фонтанують, втішають або навіть підбадьорюють. Це означає розуміння ".

Будьте заспокійливі в потрібний час

Якщо кохана людина боїться, сумує чи засмучується, природно, ми хочемо заспокоїти її чи її. Ніхто не любить бачити своїх друзів чи членів сім'ї з болем. Але для тих, хто проливає їм душу, заспокоєння може відчувати зневагу.

"Багато невдалого прослуховування приймає форму сказати людям не почуватись так, як вони", - пише Ніколс.

Коли ви слухаєте турботи людей і боляче, ви говорите, що сприймаєте їх серйозно.

Звичайно, іноді людина дійсно хоче заспокоїтись. Як приклади, Ніколс зазначає, що це може бути, коли ви незадоволені зачіскою, а друг каже: "Ні, це виглядає добре"; або ви засмучені тим, що не зробили багато, і хтось перераховує всі ваші неймовірні досягнення, від чого вам стає краще.

Не завжди легко сказати, коли когось хочуть вислухати або заспокоїти. За словами Ніколса, “чим більше оратор висловлює сумнів чи занепокоєння чи занепокоєння допитливим або попереднім способом, тим більша ймовірність того, що він бажає заспокоєння. Чим сильніші почуття, тим більше шансів він оцінить почуття та визнання ».

А що, якщо ви не впевнені? "Якщо сумніваєтеся, слухайте".

Призупиніть свої припущення

Багато з нас роблять припущення щодо того, що збираються сказати інші. Ми робимо висновки. Ми відрізаємо людей і закінчуємо їх речення. Ми вставляємо: "О, я знаю!" або "Я теж!" або "Я ненавиджу, коли це трапляється!"

Коли ми робимо це, ми маємо добрі наміри. Ми хочемо бути добрими. Але інша людина отримує повідомлення про те, що ми просто не слухаємо.

Знову ж таки, суттю хорошого слухання є емпатія. Емпатія вимагає двох речей: перша - бути відкритим, як "глядач кіно, який дозволяє собі бути поглиненим фільмом і зворушити акторів", пише Ніколс. Другий - це «перехід від почуття з оратор до мислення про її. Що вона каже? Значення? Відчуваєш? "

Замість того, щоб припускати, що ви розумієте, як хтось почувається - навіть якщо ви потрапляли в подібну ситуацію - запитайте. Наприклад, те, що подорож викликає стрес, не означає, що це також стрес для вашого партнера. Або, можливо, це напружує вашого партнера, але з дуже різних причин.

Емпатична відкритість, пише Ніколс, є "основним засобом виявлення того, як виглядають речі з усього світу цієї людини".

Тож наступного разу, коли ви слухатимете друзів чи членів родини, будьте сприйнятливими і не намагайтеся змінити їх почуття. Натомість спробуйте зрозуміти, спробуйте з’ясувати, яким для них є життя.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!