Ви живете по-заступницькому через своїх дітей?

У своїй книзі Доступний батько: Радикальний оптимізм для виховання підлітків та підлітків, психолог Джон Даффі, PsyD, розповідає про клієнта-підлітка на ім’я Джон, який є зірковим футболістом. Він настільки хороший, що місцеві газети прогнозують, що він буде грати у футболі І дивізіону, і скаути коледжів вже почали з ним зв’язуватися.

Мрія підлітка, так? Ну, на жаль, Джон не надто захоплюється футболом. Він займається цим видом спорту виключно тому, що його батько, відомий футболіст коледжу, єдиний раз звертає на нього увагу. І Джон соснами за цю увагу та схвалення свого тата. Але він також хоче кинути футбол і переслідувати інші інтереси.

Можливо, ви відчували подібну пастку з власними батьками: не насолоджуватися чи відверто ненавидіти щось, що робите, але дотримуватися цього, бо це єдиний спосіб, на ваші очі, що ви можете зв’язатися з ними.

Незважаючи на те, що Даффі не ставить під сумнів любов батька Джона, він пропонує кілька мудрих (і дуже простих для наслідування) порад, які, на мою думку, важливо мати на увазі для всіх батьків.

Він пише:

По-перше, [батько Джона] може виявити справжній інтерес до світу Джона до запитуючи замість розповідаючи. Він може запитати Джона про його інтереси. Він може запитати, як він ставиться до футболу в наші дні. Він може запитати, що відбувається в школі та з друзями. Він може бути відкритим для вислуховування того, що має сказати Джон, навіть якщо це не відображає ідеально того, що він хоче почути. Тато Джона виявився хорошим тренером, але не чудовим слухачем. Найкращий спосіб дізнатись свого підлітка - це багато запитувати і слухати.

У цьому ж розділі Даффі представляє цінну діяльність для батьків, яку він використовує у своїй клінічній практиці. Вправа допомагає батькам з’ясувати власну мотивацію того, що вони хочуть для своїх дітей.

Даффі пише:

... Знайдіть у своєму будинку приємне, тихе місце, де ви зможете посидіти з ручкою та папером. Тепер знайдіть хвилинку і напишіть список бажань для свого підлітка. Запишіть, що ви хочете для нього в соціальному, емоційному, академічному, спортивному, музичному та будь-яких інших важливих сферах життя, зараз і в майбутньому. Не читайте, поки не заповните свій список.

…

Я хотів би, щоб ви чесно переглянули свій список і оцінили характер кожного з ваших побажань.

Звичайно, абсолютно зрозуміло (і здорово!) Хотіти і бажати великих речей для своєї дитини. Наприклад, одним із найбільших спонукачів до імміграції моїх батьків до Америки була можливість. Тобто вони хотіли, щоб я мав можливості, яких у них ніколи не було; судити виключно за моїми академічними здібностями та досягненнями, а не за моєю релігією чи етнічною приналежністю; і щоб досягти успіху, проте я визначив термін.

Вони завжди підтримували мої пристрасті, незалежно від того, якими вони були. (У 11-му класі, коли я вирішив, що хочу стати зіркою Бродвею, вони заплатили за уроки танців, трико, кілька пар спеціального взуття та кілька досить дорогих костюмів! На щастя, один з них ідеально підходить для Хелловіна. Факт: Я із задоволенням носив його в 2010 році.) Звичайно, я все ще відчував тиск на успіх, але більшість із них було створено власноруч і увічнено. Вони ніколи не нав'язували мені своїх інтересів чи пристрастей.

І ось тут виникають неприємності: коли ви живете по-своєму через своїх дітей. Коли ваші мрії про них схожі на діяльність, якою ви б любили займатися, або ту, якою ви займалися.

Звичайно, іноді розрізнення є тонким. Ось як визначити, чи ваше его перешкоджає мріям та інтересам вашої дитини, за словами Даффі:

Прикладом реакції, спрямованої на его, може бути: "Я хотів би, щоб Роберт пройшов пряму літеру А через середню школу, щоб він міг продовжити сімейну традицію відвідувати Гарвард".

Прикладом більш вільної від его реакції може бути: «Я хотів би, щоб Джек отримав хороші оцінки, щоб він почувався компетентним, а його можливості залишались відкритими» або «Я хотів би, щоб Бетані відчувала близькість, довіру та задоволення у своїх стосунках з однолітками, налаштування фундамент для позитивних відносин, що люблять у майбутньому ".

Список бажань, керований вашим его, може мати наслідки. Участь у заходах, якими ваша дитина не любить, робить їх зовсім нещасними, але вони можуть неправильно трактувати вашу любов як умовну. Даффі згадує цей потужний момент у главі: "Для Джона любов його батька відчувається умовно: він досить хороший, поки грає у футбол і грає добре".

Ставши більш співзвучним із власними бажаннями щодо своїх дітей, ви зможете зрозуміти, чи створюєте ви життя своєї дитини все про себе (і про своє его). Якщо ви є (або думаєте, що могли б бути), просто відключіть вуха. Так, це так просто (і складно).

Хоча Даффі скеровує цю пораду до батька Джона, вона є ключовою для всіх батьків: спосіб змінити таку динаміку, як стосунки Джона та його батька, - це "з кількома відкритими, люблячими, слухаючими взаємодіями".

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!