Цікаво, чи є у моєї дружини розлад особистості і чи не сприяло це зраді?

Ми з дружиною разом із середньої школи. Я кохаю її. Ми створили так багато особливих спогадів. Зараз у нас двоє синів. Однак багато в чому перебування з нею взяло мені шкоду. Мені відомо про нову інформацію та поведінку, які мене хвилюють.

Протягом усіх наших стосунків вона завжди була занадто кокетлива з іншими хлопцями. Вона також завжди була приємною людиною та прихильником уваги. Перші кілька років у наших стосунках, і одразу після того, як ми одружилися, я повинен був би вказувати їй, щоб вона тримала її в руках. Тим не менше, я не думав, що вона повністю переступить межу і матиме справжній роман.

Кілька років тому я став скептичним. Я не мав реальних доказів нічого, крім того, що вона надмірно захищала свій телефон і витрачала занадто багато часу на читання справді графічних еротичних романтичних романів. Також я помітив повідомлення Facebook, залишені на комп’ютері. Вони були з іншими чоловіками і сильно кокетливі. Я розпитав її, чи не заводила вона роману. Вона була засмучена, але клялася, що не була і ніколи не буде. Вона збентежилася, коли я запитав про романи та флірт у Facebook, але сказала, що я перебільшую.

Ну, нещодавно вона вирішила сказати мені, що поцілувала колегу незадовго до нашого весілля. Я хотів пояснити. Вона сказала, що вони просто друзі, і це був випадковий швидкий поцілунок. Однак вона продовжує розповідати мені інші версії.

Зовсім недавно вона сказала, що поцілунок набагато чуттєвіший за своєю суттю, і що після того, як він кинув працювати з нею, вони місяцями писали вперед і назад. Мені боляче зрада, але я також повз, бо все здавалося настільки досконалим, коли це нібито тривало. Червоних прапорів не було. Плюс вона навіть не може пояснити, чому вона зробила те, що зробила.

Зараз я переживаю, що насправді у неї був роман у той час, коли все здавалося. Вона клянеться вгору-вниз, що не була. Моя кишка каже мені, що щось не так. Я хочу жити сьогоденням і насолоджуватися життям, але цікаво, що вона зробила, змушує мене хвилюватися про майбутнє. Здається, вона узгоджується з критеріями гістріонічного розладу особистості та прикордонного розладу особистості. Я знаю, що вона зростала під час сексуального насильства. Що я повинен зробити?

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-12-29

А.

Позначення її поведінки, якщо вона історіонічна або прикордонна, не змінює реальності її брехні та неповаги до ваших почуттів. Як би ви не хотіли це назвати, будь то повномасштабний розлад особистості або його елементи, біль і почуття зради однакові.

Довіряй собі. Якщо ви відчуваєте, що щось не в порядку, довіряйте цьому почуттю більше, ніж те, що говорить вам дружина. Схоже, вона не дуже добре знає себе, оскільки заперечує вплив своєї поведінки на вас та вашу сім’ю. Вона може бути не найкращим джерелом для підтвердження ваших підозр. Шукати діагноз, щоб пояснити її поведінку, дуже зрозуміло, але це не обов’язково робить набагато більше, ніж давати ім’я тому, що відбувається, навіть якщо воно є точним.

Є кілька речей, які я б порадив. Перш за все візьміть до власності те, що ви відчуваєте. Ви глибоко відчуваєте, що щось не так - і це не так. Зрозумійте, що вашого дискомфорту та турботи достатньо, щоб заявити про шлюб. Вам не потрібно підтвердження вашої дружини. Її поведінка є неприйнятною, тому що вона змушує вас почуватись незручно. s підтвердження. Вам незручно, бо її поведінка стала неприйнятною. Це лише для підтвердження. Не шукайте її, щоб вона дозволила вам засмутитися.

По-друге, шукайте особистої терапії для себе для цього усвідомлення та цих почуттів. Коли таке трапляється, подружжю, який повинен визнати шлюб непридатним, потрібна підтримка із сторонніх джерел. Не обтяжуйте членів розширеної сім'ї своїми проблемами, оскільки це затьмарить їхнє сприйняття вашої дружини, і якщо шлюб відновиться навіть на ногах з вами, і вона відновиться - сім'я може бути не такою готовою. Поділіться своїми проблемами з терапевтом, який допоможе вам впорядкувати свої почуття та думки.

Коли ви готові до конфронтації з дружиною, вирішіть, чи потрібна вам допомога через шлюбно-сімейного консультанта, чи вам потрібно буде це зробити самостійно. Якщо ваша дружина не бажає йти з вами до консультанта для подружніх пар, то це зіткнення, можливо, повинно бути один на один. Я рекомендую, якщо з консультантом ви попросите дружину піти з вами, тому що ви думаєте, що ви двоє потребуєте допомоги професіонала. Якщо вона не бажає, ведіть вашу розмову в громадському місці без присутніх дітей. Це не розмова, яку слід вести в приватному житті вашого будинку з дітьми. Використання публічного простору як типу контейнера для складної розмови є одним із способів підтримати дискусію на людях. Вдома знайомий простір може створити занадто комфортне середовище для надмірних почуттів.

Чітко зрозумійте, що не можна, якщо це не атака. Це не вбивство персонажа. Пора вам обговорити своє розчарування, біль, розгубленість та дискомфорт. Це більше про вас, ніж про неї. У ці часи головним є використання виразів «Я», а не вислів «Ви». "Мені незручно почуття;" Мені погано до нашого шлюбу; " "Я втратив здатність довіряти". Є способи утримати проблему на своїй стороні огорожі. Звинувачувати свою дружину не є метою - допомогти їй зрозуміти, що ви вживаєте заходів для боротьби зі своїми почуттями.

Далі, це не те, що ви намагаєтесь виправити для неї. З нею потрібно мати справу - чи ні. Поясніть, що ви бажаєте і не хочете робити. Як приклад, ви можете сказати, що готові піти на терапію для пари, але більше не готові ігнорувати свої почуття з цього приводу. Не ставте ультиматуми на даний момент. Висловлювання на кшталт: "Якщо ти не підеш на терапію, я розведуся з тобою", це не дуже допомагає. "Я люблю тебе, і хочу зрозуміти це, але я не можу піклуватися про свої почуття і про свої". Дайте більш збалансоване відчуття істини - не кажучи, якщо це - то те.

Нарешті, майте на увазі, що все, що відбувається з вашою дружиною, - принаймні, - на іншому графіку, ніж ваш. Ви вже давно мали справу зі своїм розчаруванням, тугою та невизначеністю, перш ніж це з’явиться на поверхні. Для вашої дружини вона живе в іншому розумінні. Можливо, вона заперечує, може страждати на розлад особистості, може робити щось обманливо, але яким би не був її стан душі, вона не в тому часі, як і ви, зіткнувшись з цим питанням. Дайте їй час пристосуватися і чітко зрозуміти, що для вас є правдою, а що ні. Кажу такі речі: "Я не знаю, що це означає для нашого шлюбу, але я знаю, що щось повинно змінитися для мене". Це правда, яка дає дружині зрозуміти, що це серйозно, і ти дотримуєшся позиції щодо себе. Що буде далі, значною мірою залежатиме від її здатності вас почути.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @