Який ваш намір?
Коли хтось ображає мої почуття, я вважаю корисним поставити під сумнів намір того, хто мене скривдив. Я запитую себе: "Що, на мою думку, було його або її наміром?"
Наприклад, Річард злився на Рену, його трирічну дівчину, через те, що він не дотримувався їхнього бюджету. Вони домовились про щомісячний ліміт витрат, і Рена перевищила його. Рена побачила джинси, які хотіла, і імпульсивно придбала їх. Коли одна людина дає обіцянку, а потім порушує її, вона може почати бійку в будь-яких стосунках.
То що буде далі? Рена та Річард знаходяться на роздоріжжі. Вони можуть або не матимуть величезної боротьби.
Ось короткий приклад типу розмови, що веде до розриву:
Річард: Ти що зробив ??? Ви такий хлопець. Як ти можеш бути таким неуважним? Тепер що ми будемо робити, якщо цього місяця ми не можемо орендувати? Я не думаю, що ці стосунки працюють.
Рена (відчуваючи тотальний напад): Ну, ти теж дурень! Ти ніколи не допомагаєш мені по дому. Я дбаю про все навколо. Можливо, ці стосунки не працюють!
Вони обидва штурмують почуття гніву та нещастя.
І ось розмова, де розглядається намір і вміло управляється гнівом:
Річард: Дайте мені хвилинку, щоб заспокоїтися, і тоді ми поговоримо.
Річард дихає. Він гуляє на вулиці, щоб охолодити свої емоції. Після того, як буря всередині трохи заспокоїться, він сам собі задається питанням, чому Рена зробила б це. Він думає про намір Рени. Хіба Рена зробила це, щоб заподіяти йому біль? Тоді чому?
Тепер гнів заспокоївся, допитливість Річарда починається. Він повертається додому, готовий спокійно поговорити. Річард починає розмову з цікавості та готовності зрозуміти, поки Рена чесна з ним.
Річард: Я не розумію, про що ти думала, Рена. Ти можеш пояснити?
Рена: Мені дуже шкода, Річарде. Я почувався низько, і я просто імпульсивно потягнувся до чогось, щоб підбадьорити мене. Ви чули про роздрібну терапію? Я попрацюю додаткові години, щоб оплатити їх.
Річард: Я був би вдячний за це, Рена. Наступного разу, коли вам буде неприємно, зателефонуйте мені на роботу. Я тут для вас.
Свідоме рішення бути конструктивним
Я не боєць. Мені подобається мати мирні та любовні стосунки, коли це можливо. Будучи студентом науки про емоції, я дізнався, що емоції тягнуть за собою дуже конкретні реакції, імпульси та поведінку. Коли ми реагуємо з емоційного місця, ми, за визначенням, не головоломні. Це тому, що в емоційний момент ми втрачаємо рівновагу.
Найкраще не починати розмов або приймати важливі рішення, поки наші емоції не заспокояться, а наш «мислячий мозок» більше не керуватиме. Емоційна реакція на і без того напружену ситуацію має велику силу бути деструктивною. На відміну від цього, коли ми заспокоюємось, більше шансів, що ми вирішимо проблеми конструктивно.
Розмова 1 вище є руйнівною. У цьому прикладі Річард дозволив своєму гніву диктувати його реакцію. Гнів Річарда передбачувано призвів до гніву і відступу Рени.
Рена також мала можливість вийти на шосе і конструктивно керувати своєю реакцією. Якщо одна людина втрачає нерви, інша має можливість перевернути розмову, запропонувавши обом заспокоїтися перед тим, як відновити розмову. Заспокійливі емоції та наміри, що ставлять під сумнів, запобігають безперервному наростанню сутичок.
Бесіда 2 є конструктивною. Незважаючи на те, що Рена розпочала конфлікт зі своєї "поганої поведінки", Річард вирішив піти дорогою. Ми всі знаємо, як легко потурати імпульсу боротьби. Річард докладає сил і енергії, щоб залишатися холодним, вдумливим і не реагувати.
Думаючи про наміри іншого, це не означає, що ви потураєте їхній образливій чи поганій поведінці. Але боротьба ніколи нічого не вирішує. Ви можете відповісти таким чином, щоб вирішити проблему або, навпаки, разом перейти в більш шкідливі та руйнівні місця. Що для вас звучить краще?
Вибухнути гнівом, взяти шкідливий удар (метафорично) або дати комусь мовчазне лікування надає миттєве полегшення, тому що ви виконуєте свій гнів, розряджаючи енергію всередині свого тіла. Але як тільки бійка закінчена, і ви з коханою людиною відступили у свої прислів'я куточки, часто безпосереднє задоволення від удару у відповідь змінюється на самопокарання, смуток, страх, жаль, самотність і тривогу.
Ознайомитись з наміром перед бійкою може допомогти протистояти біологічному потягу, щоб реагувати з гнівного місця. Якщо хтось навмисне завдає вам шкоди, гнів важливий для встановлення меж і меж. Не годиться навмисно завдавати шкоди іншим. Частіше в близьких стосунках ми не маємо на увазі нашкодити одне одному. Швидше за все потреби та бажання кожного з партнерів вступили в конфлікт. А переговори про суперечливі бажання та потреби завжди важкі та часом дуже болючі.
Заспокоєння гніву, думаючи про те, чи ваш партнер хотів нашкодити вам, піде вам на користь. Призупинення думки перед тим, як щось сказати, вимагає самоконтролю в короткостроковій перспективі, але довгострокові результати виявляться дуже задовольняючими.
