Я не буду робити тих самих помилок, які зробили мої батьки
Змінити підхід до батьківства з того, як нас виховували, надзвичайно складно. Єдиним простим рішенням є коливання батьківського маятника в протилежну крайність, що дуже мало сприяє покращенню ситуації.
Це ніби ми жорстко поводимося так само. Насправді це може бути правдою. Наш мозок підключений до сприйняття реальності певним чином.
Зміни в батьківстві значною мірою відповідають за еволюцію людини. Якби ми виховували так само, як перші люди, все було б зовсім інакше. Але для того, щоб змінити батьківське виховання, потрібно усвідомлений вибір та відточене усвідомлення закономірностей, які ми хочемо зупинити. Це непросто. Щоб це сталося, має бути значна мотивація.
У випадку батьків, які виросли зі складною травмою, ми маємо всю необхідну мотивацію. Я знаю, що ті, хто пережив складну травму, пообіцяли, що ніколи не будуть знущатись над своїми дітьми. І це чудово чути. Існує велика кількість батьків, які погодились припинити цикл жорстокого поводження. І я знаю, що вони будуть.
Але є проблема. Хоча сексуальне та фізичне насильство з ними припиняться, існують інші моделі або звички, які важче помітити та змінити. Ці звички походять від систем вірувань у сімей, що переживають насильство, і передаються дітям. І їх надзвичайно важко звикнути. Але перший крок - це усвідомлення. І я поставив за місію винести ці звички на світло.
Існує сім звичок, які видаються особливо помітними серед батьківської спільноти, що залишилися в живих:
- Ми зависаємо.
Наведення курсора надсилає неправильне повідомлення нашим дітям. Це дає їм зрозуміти, що вони не можуть впоратися з життям без нашої допомоги. Ми повинні готувати своїх дітей до життя самостійно. І ми можемо це зробити, підготувавши їх до впевненості та високої самооцінки, що відганяє хижаків. Наведення при наведенні цього не зробить. - Відключаємо.
Дисоціація була єдиною технікою, яка дійшла до нас через дитинство. Але зараз нам важко насолоджуватися життям і бути поруч із нашими дітьми. Ми можемо навіть відчувати, що живемо у двох різних світах. Коли ми вивчаємо техніки, щоб повернутися до моменту, ми можемо різко вплинути на наші стосунки з дітьми. - Ми намагаємось встановити межі.
Діти збираються пересувати межі, навіть коли вони добре встановлені. Але з травмою ми намагаємось їх встановити і дотримуватися їх. Діти можуть виражати викликаючі емоції. Вони можуть стати агресивними, що може бути для нас жахливим. Але що б вони не говорили, дітям потрібні обмеження, щоб почуватися в безпеці. І ми повинні знайти спосіб терпіти їх реакцію до наших меж. - Ми недовіряємо іншим.
Ми ніколи не навчились довіри. Наша родина навчила нас протилежного. Тож ми можемо виявити трохи більше недовіри, ніж середній батько. Ми можемо припускати приховані мотиви більше, ніж інші батьки. І ми можемо зіткнутися з дещо більшою брехнею, особливо якщо ми сильно на це реагуємо. Важливо, щоб ми використовували довірливі слова зі своїми дітьми, щоб вони знали, що ми їм віримо. Але для цього потрібні практика та обізнаність. - Ми реагуємо зі страху.
Я часто чую від клієнтів про те, як вони втратили контроль. Я описую це як явище „вторгнення в організм, що викрадає тіло”. Ми не хочемо кричати. Ми, звичайно, не хочемо лютувати. Але коли ситуація здається небезпечною для нашої внутрішньої дитини, ми вже не контролюємо. На це може знадобитися кожна унція сили, щоб повернути її. До цього моменту шкода часто наноситься.Хоча вибачення - це чудова річ, було б непогано відповісти по-іншому. Ми повинні розпочати деякі внутрішні розмови, щоб приборкати цю реакцію страху.
- Ми передаємо свої переконання.
Можливо, ми не передаємо травматичне зловживання, але наші несвідомі висловлювання та дії можуть справити значний вплив на наших дітей. Діти батьків з травмами можуть дізнатись, що вони безсилі вносити зміни, статі не рівні, збереження контролю безпечніше, а емоційне вираження поглядів небезпечне. Якщо ви помічаєте занепокоєння у своїх дітей, вони можуть сприймати деякі з цих повідомлень. - Ми компенсуємо нашу невпевненість.
Ніхто не почувається комфортно як батько. Ніхто не знає, що він чи вона роблять. Але ті, хто пережив травму, впевнені, що їм це найгірше. Причин тому багато. Можливо, навколо немає розширеної родини. Можливо, є лише один із батьків. Можливо, є провина, бо тих, хто вижив, навчили, що все винна в них. Але грошова та матеріальна компенсація не надсилає правильного повідомлення. Нам потрібно знайти інші способи управління провиною, оскільки, швидше за все, вона втрачена.
Немає простого рішення. Ми жорсткі, і нам доводиться змінюватись повільно та навмисно. Якщо ми певний час виховували своїх дітей з цими звичками, і дітям потрібно змінюватися (хоча їм це набагато легше). Ми повинні щодня усвідомлювати, що несемо спадщину, якої не хочемо.
Я розробив семінар електронної пошти під назвою «7 звичок батьків зі складною травмою». Щотижня ви можете вивчати, як одна звичка впливає на ваше життя і що ви можете з цим зробити. Першим кроком завжди є усвідомлення. Я можу допомогти вам у цьому кроці. Якщо ви твердо вирішили зробити позитивні зміни у своїй родині, я можу почати вам із підказок та підказок щодо ведення журналу, які допомогли мені у власній подорожі. Тож приєднуйся до мене, починаючи цю роботу, що змінює життя. І зупинимо цей цикл назавжди.
