Зцілення ран зради

Невірність, обман, порушені обіцянки. Бути людиною означає мати необхідність стикатися з болем зради в якийсь момент нашого життя. Як я досліджую у своїй книзі Любов і зрада, важливим питанням є те, як нам з цим боротися? Як ми можемо зіткнутися з цим найскладнішим аспектом людського стану, не піддаючись цинізму чи відчаю? Незалежно від того, чи відбулася зрада нещодавно чи років тому, нам потрібно знайти шлях до зцілення.

Ось кілька порад щодо просування в нашому житті після зради, що змінює життя.

Переходьте від звинувачення та судження

Природно звинувачувати та судити когось за те, що ми поводились з нами неповажно та шкідливо для нашого серця. Звинувачувати інших - це один із способів уникнути звинувачення себе, коли стосунки підуть не так. Але звинувачення себе чи інших має обмежений термін зберігання. Це може змусити нас крутити колеса в наших думках, а не зцілюватись і рухатися вперед.

Деякі зради, наприклад, зрада, з’являються несподівано. Ми думали, що стосунки йдуть добре, але наш партнер був незадоволений або не такий відданий, як ми припускали. Наше відчуття реальності може бути жорстоко підірване, коли ми виявимо, що наш партнер збився в обійми іншого.

В інших випадках ми могли сприяти створенню клімату, готового до зради. Можливо, ми погано слухали, коли наш партнер висловлював біль, страх або невдоволення. Ми могли б мінімізувати почуття нашого партнера, коли вони намагалися сказати нам, що вони не почуваються почутими або оціненими. Можливо, це було надто засмученим, коли ми чули, що ми завдаємо шкоди людині, яку любимо, тому ми налаштували її вираження невдоволення.

Нам не потрібно звинувачувати себе у цих загальнолюдських недоліках. І ці людські невдачі, безумовно, не вибачають нашого партнера за те, що він проявляє свої почуття, романи. Можливо, вони могли б висловити свої почуття та потреби більш наполегливо, або менш критично, або наполягали на зверненні до терапевта для пар.

Тим не менше, це не служить нам, щоб застрягти у звинуваченні та звинуваченні. Якщо ми хочемо відновити порушену довіру, це послужить нам для того, щоб взяти на себе відповідальність за будь-яку роль, яку ми, можливо, зіграли, що сприяла зраді. Якщо ми не хочемо налагоджувати стосунки і просто хочемо рухатись далі у своєму житті, все одно може бути корисно дослідити, чи взаємодіяли ми з партнером таким чином, щоб підживлювати їхнє розчарування та перетворюватися на клімат, що призвів до зради .

Звинувачення та звинувачення є загальним етапом зцілення від зради. Зрозуміло, що це передає наш гнів - і нашу точку зору на те, що наш партнер чи друг зробив щось боляче і руйнівне. Життєво важливо, щоб наш партнер "довідався", що він зробив щось надзвичайно боляче, якщо він сподівається відновити довіру. Але якщо ми застряємо на стадії гніву і звинувачення в процесі загоєння, ми рідше заживемо свою зраду.

Розкриття нашого болю

Часто, коли ми відчуваємо себе зрадженими, ми виражаємо свій біль звинуваченням і звинуваченням. Але в якийсь момент нашої зцілювальної подорожі нам потрібно бути готовими стикатися з нашим болем безпосередньо, без (або з меншою кількістю) забруднюючих наслідків звинувачення та ганьблення нашого партнера, що, швидше за все, зробить їх захисними і відштовхне, а не пом’якшити, почути наш біль і взяти на себе відповідальність за їхні шкідливі вчинки.

Незалежно від того, чи хочемо ми виправити порушену довіру чи розлучитися з людиною, яка нас зрадила, наше зцілення сприяє подальшому розвитку, оскільки ми знаходимо спосіб м’яко утримувати місця болю в собі. Можливо, давні травми навчили нас штовхати хворобливі та важкі почуття. Поточна зрада може відновити старі травми, з якими ми не справлялися добре. На жаль, наше суспільство вчить нас, що болю потрібно уникати, а не бути з ним таким чином, щоб дозволити і вшанувати його, хоча і не загубившись у ньому.

Важливою частиною нашого зцілення та зростання є навчитися бути з нашими почуттями «дбайливими, почуттєвими», як сказали викладачі фокусування Едвін Макмехон та Пітер Кемпбелл. Коли наше серце розкривається від зради, наша задача полягає в тому, щоб знайти спосіб бути з усім спектром наших почуттів, які ми помічаємо всередині себе - лють, сором, біль - і дозволити собі відчути їх так, щоб ми ні занадто близько до них, ні занадто далеко, що може дати їм можливість рухатися далі. Ми також дізнаємось більше про себе, коли знаходимо шлях до того, щоб охопити важкі почуття та почути те, що вони намагаються нам сказати.

Основна зрада є травматичною. Ми не можемо впоратися з цим без мудрої та співчутливої ​​підтримки. Відверта розмова з довіреними друзями може бути корисною, щоб ми не почувались настільки самотніми. Однак, хоча друзі можуть запропонувати корисну підтримку та любов, вони можуть запропонувати не найкращу пораду, особливо якщо вони не вміло справлялись із власним болем. Поєднання розмов із довіреними друзями та роботи з терапевтом, який вміє боротися з травмою, може допомогти нам вилікуватися, вивчити уроки та рухатися вперед позитивно, незалежно від того, залишаємось ми з партнером чи ні.

Там є життя після зради, хоча це може тривати і звивиста подорож. Важливо бути м’яким і терплячим до нашого процесу та приділяти собі час, який нам потрібно, щоб зцілити.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!