Коли вибачення недостатньо
Мине ледь тиждень, аби той чи інший громадський діяч не вибачився за катастрофу монументальних масштабів. Нескінченний парад політиків, керівників підприємств, знаменитостей та інших людей з’являється по телевізору та в друкованих виданнях, щоб засвоїти свої слова і вибачити за те, що вони зробили неправильно.
Ми очікували цього: як ніч йде за днем, так і публічні вибачення слідують за проступком. Іноді ці вибачення здаються справжніми та щирими, інколи вони несерйозні та нещирі.
Але чи справді якийсь вибачення допомагає процесу зцілення?
Покаялися сподіваються, що їхні червоноликі визнання вини принесуть відпущення, але чи може бути вибачення справді достатньо, щоб відновити їхню довіру?
Великі сподівання на силу "Вибач"
У приватному житті ми також дуже сподіваємось на силу сказати вибачення. Більшість з нас виховувались у культурі вибачень: діти повинні пробачити, коли роблять щось не так, а дорослі повинні вибачитися, якщо натрапляють один на одного на вулиці.
Наскільки високі ці очікування, демонструє голландський психолог Девід Де Кремер та його колеги в новому дослідженні, опублікованому в Психологічна наука (Де Кремер та ін., 2010). Вони здогадувались, що отримання вибачень не таке потужне зцілення, як ми хотіли б собі уявити.
У своєму дослідженні учасники грали в гру довіри. Кожному було надано 10 євро та поєднано з партнером, який фактично брав участь у експерименті. Учасникам було сказано, якщо вони передадуть усі гроші своєму партнеру, вони будуть потроєні, тоді їхній партнер вирішить, скільки із 30 євро поділити з ними.
Насправді експериментальний інсайдер повернув лише 5 євро, тому учасники почувалися обманутими.Ця установка означала, що експериментатори могли перевірити ефекти вибачення. Однак лише половина учасників отримала справжнє вибачення, тоді як решта просто уявляла, що отримає одне.
Потім учасники оцінювали або вигадане вибачення, або фактичне вибачення за шкалою від 1 до 7 на основі того, наскільки це було „узгоджувальним” та „цінним”. Учасники, які лише уявляли вибачення, вважали, що це буде в середньому 5,3. Але ті, хто насправді отримав вибачення, дали лише 3,5.
Це підтвердило підозри експериментаторів щодо того, що люди постійно переоцінювали цінність вибачення. Коли їх партнер-шахрай насправді сказав «вибачте», це ніколи не було так добре, як вони могли б собі уявити.
Вибачте, це лише початок
Ця знахідка відображає наш досвід публічних вибачень. Ми вважаємо, що несправедливість повинна бути виправданою і сподіватися на вибачення, але вона, як правило, розчаровує.
Звичайно, неправда стверджувати, що вибачення марні. Вибачення визнають існування соціальних правил та їх порушення. Якщо щирі, вибачення можуть допомогти повернути гідність жертви та репутацію злочинця.
Людям набагато краще вибачитися і нести відповідальність за свої дії, ніж намагатися виправдовуватися або заперечувати, що вони допустили помилку. Психологічні дослідження підтримують повсякденну інтуїцію, яка говорить, що виправдання та заперечення просто дратують інших.
Хоча вибачення служать корисною функцією як перший крок, ми легко переоцінюємо роботу, яку вони можуть зробити для відновлення стосунків. Ось чому це так дратує, коли громадські діячі вибачаються, а потім поводяться так, ніби справа закінчена.
Гірше, коли ми чітко бачимо, що когось змусили вибачитися і що саме вибачення є нещирим. Ми часто виявляємо подібну спробу обману і не приймаємо вибачення.
Нещирі вибачення
Однак у дивній ситуації люди менш здатні виявити нещирість, коли на них спрямовані вибачення.
Згідно з низкою досліджень, проведених Risen і Gilovich, 2007), спостерігачі жорсткіше відповідають нещирим вибаченням, ніж особа, на яку вони спрямовані. Можливо, це допомагає пояснити, чому люди майже завжди приймають вибачення, спрямоване безпосередньо на них, незалежно від того, щиро це чи ні. Ми хочуть повірити, що це щиро, хоч би скільки після цього ми могли відчути, що це насправді не спрацювало.
Це схоже на те, коли хтось лестить нам. Ті, хто спостерігає, можуть сказати, що це лестощі, але ми схильні думати, що це справжнє, оскільки це змушує нас почувати себе добре.
На відміну від них, Різен і Гілович виявили, що спостерігачі, як правило, легше виявляють нещирі вибачення і, швидше за все, відхиляють їх. Це відображає ситуацію, коли ми спостерігаємо, як публічна особа вибачається. Найменший подих нещирості, і ми швидко знижуємо все це.
Нещирі вибачення не тільки не можуть виправити помилки, вони також можуть завдати шкоди, викликаючи у нас почуття гніву та недовіру до тих, хто намагається обдурити нас, щоб ми їм пробачили.
Навіть щирі вибачення - це лише початок процесу ремонту. Хоча ми очікуємо, що слова "Мені шкода" допоможуть, але вони роблять не так багато, як ми очікуємо.
