Як не розмовляти зі своїм подружжям (або сперечатися з ним)

Пам’ятаєте вислів «Не лягай спати злий»? Ну, вчора я зробив саме це, тоді як він взагалі не ліг спати.

Заснути було зусиллям. Моє тіло було заряджене адреналіном, а мій мозок зайнятий підрахунками причин, чому під час нашої суперечки я мав рацію.

Я твердо вирішив перегрупуватися за одну ніч і просувати нашу нечестиву дискусію до його проголошення поразки. Відпускати це відчувалося як знак нехтування.

Вранці я прокинувся порожними очима і виснажився. Мій гнів був уже не інтенсивним, а хитким. Але це не зникло повністю, що викликало спокусу дати йому ще один крок на шляху, якими він образив мене напередодні. Ще раз, із більшою рішучістю та твердістю.

Але знову ж таки, він по-іншому ставився до речей і не був готовий слухати, закривши і налаштувавши мене. Заряджений розчаруванням, ми не говорили ще кілька годин. Багато пари і вогню, і немає рішучості. Чи варто спробувати ще раз? Можливо, щоб добре висловити свою думку, потрібно лише трохи більше завзятості.

Один з партнерів продовжує читати лекції та наполегливо ставитись до своєї думки, тоді як інший відчуває все більшу обережність та відключеність. Це токсичний цикл, який я бачу у багатьох парах, яких я консультую. Це настільки часто, що я назвав його „Синдром Дятла”. Один з партнерів просто не бажає здаватися, продовжуючи токсичні розмови і повторюючи непривабливі лекції.

Це не веде до будь-якого конструктивного діалогу, але партнер, постраждалий від синдрому дятла, наполегливо продовжує, ніби бачить якийсь невидимий знак «продовжуй». Вона стає старанним і нечутливим викладачем, роблячи сильні монологи, які тонуть у захисній тиші. Ніщо не вирішується; відносини погіршуються далі. Обидва партнери виснажуються і насторожуються.

Це модель спілкування з постійно зменшуваною віддачею. Незабаром одне лише згадування «давайте поговоримо» викликає бажання бігти чи ховатися. Схема розмови з кимось, а не з кимось, породжує розрив зв'язку та розширює розрив відносин. Немає значення, наскільки добре задумані коментарі, як тільки вони будуть подані як маркований список пропозицій або суворий монотонний монолог без антрактів. Такий спосіб приречений просто тонути мовчки і не може служити жодним добрим цілям.

Любити добре означає говорити все це і бути наполегливим, якщо потрібно, так? Не завжди. Іноді ви помиляєтесь. А помилка, злість і впертість - це надокучливе поєднання, яке ніколи не дозволяє проникнути комусь. Полювання на сміття за звинуваченнями ніколи не призведе до діалогу чи зв’язку.

Іноді це може бути гарна порада, надана з поганими термінами. Інша людина на даний момент не готова або не здатна до змін. Їм потрібна більша підтримка та емпатія та менше повчання. За словами Теодора Рузвельта, "ніхто не знає, скільки ти знаєш, поки вони не знають, як ти дбаєш". Щоб зміни відбулися, це має бути гарна порада, яка повинна бути надана у відповідний час, розумно.

Суміш спотворених добрих намірів і самовпевненості, заряджених гнівом і повторенням, ніколи не дасть здорового способу спілкування. Дятли наполегливі, критичні та наполегливі щодо своєї точки зору. Дятли схильні винуватити, не слухайте, гостро повторюйте речі, бо чиясь реальність наважилася не погодитися з їхньою.Їх метою є не спілкування, а перемога будь-якою ціною, що призводить до порушеної довіри та втрати будь-якої надії на зв’язок і справді почути одне одного.

Перетворившись на дятла, ви нав’язливо клюєте комусь у череп, проїжджаючи шлях до його мозку, нечутливо ігноруючи агонію, яку ви можете заподіяти. Інша людина відчуває біль, розчарування та захист, намагаючись ізолювати себе мовчанням.

У свою чергу, ви відчуваєте себе втомленим водієм, який хоче повернутися додому, але потрапив у щільний рух. Ви повторюєте речі неодноразово, сподіваючись, що хоч щось прилипне. Але відчувається, що натискаєш кнопку «сканувати» на автомагнітолі, намагаючись знайти якісь гарні мелодії, але вловлюючи лише статичні.

Оскільки стрес-клітини повністю активовані в обох людей, ситуація відчувається лише дедалі безнадійнішою і страшнішою.

Просто перестань говорити. Зробіть похід, побачіться з друзями по телевізору або прийміть ванну і лягайте спати рано. Відпочиньте, перегрупуйтеся, а потім складіть стратегію. Спробуйте шукати іншого підходу, але, будь ласка, не в чотири рази більше зусиль, коли щось не працює. Можливо, ти не збираєшся домогтися свого. Можливо, не цього разу, а може, ніколи щодо цього конкретного питання.

Але тоді, можливо, ви все одно можете любити один одного. Або ви можете пройти через якийсь момент, але не шляхом переслідування подій таким руйнівним чином. Якщо ви впізнаєте деякі моделі, описані тут, просто перестаньте штовхати і клювати, інакше ваші голови будуть боліти, і ваші стосунки стануть порожніми.