Як поганий образ себе і сором негативно впливає на ваші стосунки

Сором за ваше тіло впливає на ваші стосунки? Або у вас є дитина, яка страждає розладом харчової поведінки, і це впливає на вашу сім’ю?

Сором відіграє важливу роль у почуттях, пов’язаних з їжею, і важливо зрозуміти причину, щоб лікувати її. Прочитайте далі, щоб дізнатись про почуття та дії, які часто пов’язані з розвитком харчових розладів, і про те, що ви можете зробити, щоб допомогти вашим стосункам та родині впоратися.

Чому? Чому вона вважає, що схуднення важливіше всього іншого, навіть її здоров’я? Чому вона не бачить себе яскравою, талановитою, спортивною, привабливою молодою жінкою, яку бачать інші? Це серед питань, які найчастіше задають члени сім'ї молодої жінки з розладом харчової поведінки.

Значну частину відповіді на ці запитання можна знайти в розумінні емоцій, які ми називаємо соромом, та їх відношення до образу себе.

Більше від YourTango: Погане зображення тіла? 15 способів поліпшити самооцінку

Я-образ можна сприймати як сукупність переконань про себе, які формуються з часом у процесі повторення та емоційного підкріплення. Ці переконання можуть бути точними або помилковими, раціональними чи ірраціональними, але ми довіряємо їм як справжні вказівки до нашого вибору чи поведінки, навіть коли вони кажуть нам, що щось відчуває себе погано. Зокрема, вірування про те, що є небезпечним чи неприємним, як правило, важливіше пам’ятати і, отже, сильніше, ніж вірування про те, що є приємним чи нейтральним. Чим інтенсивніше емоційне підкріплення, тим менше повторень може знадобитися для утвердження віри. Одного злісного укусу собаки може бути достатньо, щоб підтвердити переконання, що всі собаки небезпечні.

Однак, коли емоційна напруга низька, повторення може бути потужним фактором формування переконань. Постійність чуток та ефективність повторюваної реклами демонструють, що це правда. Оскільки переконання, що стосуються образу себе, є приватними, внутрішніми питаннями, цілком можливо знову і знову повторювати собі помилкове та емоційно заряджене припущення, поки воно не стане твердим узагальненням, помилковим переконанням. Твердо переконане у чомусь особистому та небезпечному дуже стійке до змін.

Емоція, яку ми називаємо соромом, має певні характеристики, які роблять її надзвичайно потужною у формуванні переконань про себе. Сором - це афект, пов’язаний з капітуляцією та поразкою. Це потужна основна емоція, оскільки вона має значення виживання. Переможений пес, який відмовляється після бою, демонструє позу сорому, а його жорстка поза запобігає вбивству ворогом. Це дуже дискомфортний афект, який внутрішньо переживається як "агонія поразки". Це може бути спровоковано у маленької дитини майже будь-яким докором або відмовою з боку батьків, старших братів та сестер чи інших важливих фігур у житті дитини.

Будь-який батько, який стає свідком потоку сліз від маленької дитини у відповідь на одне різке слово або несхвальний погляд, стає свідком туги, яка настає після реакції на сором. (На щастя, є протиотрута для цих ранніх мук у примиренні обіймах і заспокоєнні батьківської любові.) Перша інстинктивна відповідь на сором - це відступити або сховатися. Ось чому публічне приниження так карає і чому діти брешуть, приховуючи свої помилки.

Більше від YourTango: Як бути щасливим із самим собою: 5 порад, які потрібно прочитати

Друга інстинктивна реакція на сором - це сплеск агресії (коли небезпека минула), що служить поясненням “порядку клювання” у тварин чи у суперництві братів і сестер. Цей сплеск агресії сам по собі може бути проблематичним, залежно від обставин. Якщо небезпечно діяти на агресивний сплеск, агресія може бути повернена всередину, утворюючи серцевину таємної гнівної злості на іншого або на себе.

Таємний сором постійно переглядається в приватному порядку, намагаючись впоратися з болем, і стає благодатним грунтом для спотворених переконань, сильно заряджених болісним емоційним тегом. Повторюване досить часто і досить болісно, ​​це може бути корінням «токсичної ганьби», свого роду гіперчутливості до можливих невдач та відторгнення, яку деякі експерти з наркоманії називають центральною у розвитку компульсивних розладів, включаючи розлади харчової поведінки, такі як анорексія , булімія або розлад переїдання.

Міцна вивчена асоціація, подібна до фобії, може розвинутися між наслідком сорому та будь-яким сприйняттям жиру або збільшення ваги. Витоки такої підвищеної чутливості до сорому можуть бути різкими або тонкими. Дитина може пережити страшну втрату, поразку або навіть жорстоке поводження, і їй буде соромно комусь говорити про це. Якщо спогади про таку подію не переглянуті та не розміщені в здоровій підтримуючій перспективі, це може бути свого роду емоційним укусом собаки, що призводить до хворобливого помилкового переконання про себе. Або ранній успіх яскравої або талановитої дитини може призвести до тонкого страху перед можливістю невдачі, який стає перебільшеним через повторення. Вага або жир у тілі можуть стати питанням ганьби досить легко. Для когось це може бути сором, пов’язаний із насмішками однолітків або несхваленням батьків.

Для інших це можуть бути проблеми з соромом, що виникають внаслідок нової сексуальності, пов’язаної з жировою тканиною. Як тільки встановиться зв'язок між жиром у тілі та сильним соромом, він може загостритися шляхом таємного повторення. Втрата ваги чи контроль може розглядатися як джерело позбавлення від сорому; невдача при схудненні ще одне джерело сорому. Зрештою, будь-який приріст ваги, включаючи звичайні щотижневі або щомісячні коливання ваги, буде переживатися з сильним соромом. І якщо асоціація буде продовжувати розвиватися, будь-який поштовх до сорому нагадуватиме їй про те, що найбільше асоціюється із соромом: жир. Особи, які страждають цим розладом харчової поведінки, часто повідомляють про «відчуття жиру» відразу після розчарування, неприйняття або будь-яких стресових негараздів, навіть якщо шкала вказує на втрату ваги.

Тут слід зазначити, що генетична чи біологічна схильність до депресії чи тривожності часто відіграє певну роль у вразливості людини до розвитку чутливості до сорому та пов’язаної з цим асоціації між соромом та жиром у тілі. Але всі переконання в самооцінці, побудовані роками, не змінюються негайно позитивною реакцією на ліки, а ефективні засоби боротьби зі спотвореною самосвідомістю вимагають певних підходів, заснованих на розумінні емоційного походження та підкріплення цих переконань.

Розуміння природи та динаміки таких емоцій, як сором та токсичний сором, та їх потужний вплив на наш образ і поведінку, дає нам важливий вплив на боротьбу з ними. Методи управління цими емоціями є навчальними та навчимими навичками, які є важливими елементами терапії, коли розлад на основі сорому вже розвинувся. Ці методи та навички також створюють основу для здорових підходів до виховання.

Сором також заважає по-іншому.

Коли діагностуються серйозні емоційні проблеми, такі як розлади харчування, батьки часто відчувають удар сорому. Інтенсивна провина і почуття безпорадності спрацьовують і викликають характерні для сорому моделі уникання та гніву. Природно відчувати певний сором, коли доводиться з’являтися до кабінету директора чи терапевта, і не менш природно хочеться приховати це почуття і відчути певний гнів у відповідь. Ці почуття, які дитина часто неправильно інтерпретує як звинувачення, можуть стати перешкодою для чіткого спілкування батьків та дитини та вирішення проблем в умовах кризи.

Ми не дуже добре розуміємо сором, тому що не говоримо про це дуже часто або дуже чітко. Можливо, плутанина щодо провини та моралі заважає нам говорити про це чітко. Надмірний сором затримує жертву зґвалтування, дитину з проблемою навчання, дитину з батьків-алкоголіків, незграбного підлітка зі швидко мінливим тілом та багатьох інших в одинокій камері самокористувань, що може призвести до болюче спотвореного образу себе з довгими такі наслідки, як порушення харчової поведінки. Нам слід краще зрозуміти сором, щоб допомогти запобігти та вирішити подібні проблеми.

Коли ми зрозуміємо, ми можемо почати лікувати. Не дозволяйте своїм почуттям затискати вас і ваших близьких у нескінченній петлі сорому.

Ця гостьова стаття від YourTango була написана Броком Хансеном, і вона з’явилася під назвою: “The Shame Game: How Self-Image влияє на ваші стосунки”

Більше чудового вмісту від YourTango:

Ключ до усунення тривоги (без ліків!)

Вас зловживають словесно? 5 способів розповісти

10 піднімаючих котирувань, щоб зробити ваш день