Перегляд безумовної любові: що працює, а що ні
На жаль, беззастережне кохання може спричинити почуття сорому чи душевного болю, коли наш ідеал не відповідає дійсності.
Дітей потрібно любити беззастережно. Коли вони зіпсуються, нам потрібно запастися терпінням - глибоко вдихнувши і ще раз запропонувавши поради. Втілюючи послідовно люблячу присутність, ми створюємо клімат для безпечної прихильності.
Як дорослі, ми також прагнемо безпеки у наших стосунках. Відкриваючи своє серце іншій людині, ми хочемо вірити, що вони будуть поруч, коли вони нам знадобляться. Ми можемо боятися, що нас покинуть.
Повторюючи мовчанне прохання дитини, ми можемо сподіватися: любіть мене і постачайте те, що я хочу, незважаючи на те, як я з вами поводжуся. Притримуючись почуття права, ми можемо звинувачувати або лютувати, коли наш партнер має потреби, які суперечать нашим власним. Зріла любов може процвітати лише за певних умов, подібно до того, як троянді потрібні достатньо сонця, води та поживних речовин, щоб вижити та процвітати.
Вшанування меж
Любити когось не прирівнюється до того, щоб завжди забезпечувати те, що він хоче, чи бути безмежно терплячим і приймати. Незрілий погляд на любов сідлає його зобов’язанням задовольнити кожну потребу, заспокоїти кожну печаль і виконати кожне прохання.
Завданням будь-яких здорових стосунків є реагування на нашого партнера, а також шанування і реагування на наші власні потреби та прагнення. Це означає дозволити собі обмеження та знати свої межі - мати доступ до нашого «так», нашого «ні» та нашого «можливо».
Любити означає бути чуйним до простору між тобою та мною. Це означає бути поважним, уважним та налаштованим на почуття та бажання одне одного. Це означає уповільнення, залишаючись у нашому тілі і дозволяючи нам торкатися того, що вони відчувають - і рухатись тим, що вони хочуть.
Любити людину означає сприймати її прохання серйозно і робити їх щасливими, якщо ми можемо це робити, не завдаючи шкоди собі. Це не означає, що ми зобов’язані завжди говорити „так”. Але занадто жорстке відхилення запиту може зашкодити довірі. Що стосується чутливих питань, то суворе «ні» може бути зневажливим і образливим.
Якщо нам потрібно відхилити запит, ми можемо зробити це з повагою та чуйністю. Якщо наш партнер хоче, щоб ми відвідали нашу важку родину, ми можемо відмовитись із співпереживанням та добротою. Ми можемо вразливо висловити свої побоювання та занепокоєння, щоб наш партнер міг побачити наш внутрішній процес.
Тут лежить ключ до невловимий близькості, яку ми прагнемо: процес, як правило, важливіший за результат. Дозволити собі бачитись і бачити внутрішнє життя іншого живить нашу любов.
Танці з вогнем
Любов не може процвітати, якщо ми ігноруємо, мінімізуємо або заперечуємо потреби партнера. Але також це не може процвітати, якщо ми заперечуємо своє, що є налаштуванням на образу і дистанцію.
Частина любовного зв’язку - це довіра до того, що наш партнер може іноді відчувати розчарування або розчарування, коли ми не схильні бути поступливими, і що відданість собі не зашкодить стосункам (якщо ми це робимо доброзичливо). Відносини стають міцнішими, коли ми обоє здатні до самозаспокоєння - емоційно доглядати за собою, коли заспокоєння від інших не відбувається.
Це не означає, що кавалерно відкидає потреби нашого партнера - відсилає їх, щоб заспокоїти себе, коли ми не можемо дати їм те, що вони хочуть. Однак здорові стосунки не означають злиття або злиття. Ми окремі люди, які матимуть відмінності, які потрібно поважати.
Любов не може означати, що наш партнер повинен задовольнити свої бажання, щоб нас задовольнити. Це також не може означати придушення власних туг, щоб носити духовний знак пошани: бути безумовно люблячим. Таким чином, партнерські стосунки схожі на Танці з вогнем, ось чому я назвав свою книгу такою. Там вогонь чужих бажань і наших власних пекучих потреб. Робота з процесом взаємодії наших бажань є центральною частиною мистецтва любові.
Самочесність
Любов не може процвітати без суворої самосвідомості та мужньої самочесності. Чи є наша “ні” окупність? Ми продовжуємо боротьбу за владу? Чи накопичили ми біль і образу з минулого, яке витікає?
Здорові стосунки вимагають знання наших почуттів, наших меж та мотивації. Чи дійсно занадто боляче чи переважно відвідувати наших свекрів? Або ми напівсвідомо хочемо, щоб вони відчували біль, який ми відчували, коли вони відмовляли важливому для нас проханню?
Одним з найбільших подарунків, який ми можемо дати іншій людині, є дар нашого особистого зростання. Чим більше ми знаємо себе та розвиваємо мужність та навички передавати свій внутрішній досвід, тим більше може зростати довіра та любов.
Деякі аспекти любові
Можливо, не мудро або неможливо кохати беззастережно в тому сенсі, щоби прийняти і залишитися з партнером, незалежно від того, наскільки погано вони ставляться до вас або наскільки це руйнує вас (наприклад, ви відчуваєте сильну депресію або самогубство). Але якщо ми визначимо безумовну любов наступним чином, я все, хоча я віддаю перевагу менш грандіозному терміну "зріла любов", як визначено в моїй книзі "Автентичне серце":
- Ми віддані процесу відкритого, чесного, ненасильницького спілкування.
- Ми прагнемо уважно слухати одне одного і серйозно сприймати почуття та бажання партнера, а також висловлювати свої власні. На нас впливає одне одне.
- Ми радіємо зробити нашого партнера щасливим. Наше серце достатньо велике, щоб його рухали любов і турбота, а не обов’язок чи обов’язок.
- Наша любов перекриває дрібні прикрощі, які трапляються у кожному стосунку. Ми приймаємо наші розбіжності і вміло з ними працюємо
- Ми ділимося владою. Ми не завжди отримуємо саме те, що хочемо. Рішення випливають із взаємної взаємодії.
Термін "безумовна любов" може створити плутанину і налаштувати нас на щось недосяжне. У нас є потреба не тільки любити, але й бути коханими. Замість того, щоб переслідувати нереальний ідеал, ми можемо зробити все можливе, щоб пройти шлях, який розширює наше серце, поглиблює нашу самосвідомість і мудрість і дозволяє нам любити мужньо, зріло.
Якщо вам сподобалась моя стаття, будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook та книги нижче.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
