Ми не завжди повинні говорити, що у нас все добре - і це добре

Сторінки: 1 2

Ми ставимо так. багато. зусилля в ілюзію, що все добре.

На моєму комп’ютері збережено зображення, яке я, мабуть, ніколи не покажу іншій людині. Це було зроблено за кілька годин до смерті моєї матері, за наполяганням моєї доньки її мила 4-річна посмішка, що витала над літаками, і раки врізалися в обличчя моєї мами.

15 прекрасних способів повернути своє життя, коли вас зламали

Ми іноді робимо дивні речі у смерті, і ліве око моєї мами просто не залишається закритим. Як і її рот, що розвісився при кожному довгому, повільному, кропіткому вдиху.

Думаю, якби ти не я, ця картина могла б виглядати як кошмар. Я думаю, навіть для мене це все ще може бути. Бувають випадки, коли мені потрібно відчувати цю втрату з інтенсивністю руйнування кісток, як сьогодні, коли моя нова норма відчуває себе зрадою, тому я підтягую цей образ і довго дивлюся на нього, тикаючи палицею в своє ніжне серце.

У мене нічого в цей день, в цей момент. Але коли знайомий пройшов повз мене біля каси продуктового магазину і запитав мене, як я, я перевев перемикач посмішки і весело відповів: "Я в порядку!"

Але мені не добре. Так багато з нами не добре. Так багато з нас сьогодні навіть далеко не в порядку.

Я піду першим.

Сьогодні зі мною все гаразд.

Сьогодні я зателефонував, щоб мою милу стару собаку відпустили. У п’ятницю о 14:00 я попрощаюся з другом, якого маю шістнадцять років. Її задні ноги вже майже не працюють, а функція кишечника в основному дорівнює нулю, тому мені доводиться прибирати корм кілька разів на день, щодня.

Іноді вона в ньому спить. Іноді вона проходить крізь нього і простежує по всій нашій спальні. Я хочу пощадити її для будь-якого подальшого зневаги, але це зайняло більше півгодини, щоб змусити мене вдарити номери в телефон і натиснути Enter.

Мій чоловік уже зробив те, чого я не могла зробити: копав їй могилу. І це прямо за вікном на кухні, чекає. Навряд чи я можу на це дивитись, не плачучи. Я ледве можу дивитись на неї, не плачучи. Простір навколо моїх ніг вже відчувається порожнім.

Сьогодні привиди закриваються на мене. На мені одяг, який пахне моєю мамою. Бажання зателефонувати їй котиться на мене, як цунамі, і після цього я лишився без уваги, знаючи, що більше ніколи не почую її голосу.

Я ніколи не очікував, що буду без матері без сорока - чи без батьків, - і наступна половина мого життя сиротою витягується переді мною, наскільки я бачу, нескінченні дні всіх питань, які я не можу задати, всю любов, яку я не можу дати. Іноді здається, що це величезна пустеля, але зараз це замерзла тундра, і я окутаний льодом зсередини.

Кого я запитую про додавання одного-двох градусів при використанні температури під пахвою для перевірки температури? Хто змусить мене незручно пересуватися на своєму місці, роблячи недоречні зауваження щодо чоловіків без сорочок? Хто залишить на моїй шкірі запах шкіри та диму після рідкісних обіймів? Хто назве мене дочкою?

Сьогодні я повертаюся в правильний шлях після багатоденного спалаху ревматоїдного артриту. Я більше не горю від пальців до колін, але залишкове тепло нагадує мені, що мені залишився лише один поганий день від того, щоб лежати на спині.

Коли я пішов у ванну цього ранку, мені здалося, що я подорожую електричним дротом, болісні поштовхи в моїх ногах майже видають іскри. Мої суглоби - іржаві петлі, мої кістки стародавні та сухі. Мій мозок намагається закріпитися посеред сірого туману, такого густого, що ти міг його розрізати.

Я забуваю прості слова, назви речей - газонокосарка, вітаміни, назва речей, якими миємо посуд, ти знаєш, ці речі там, на краю раковини, так, рідина для миття посуду, добре, дякую. Я просто хочу прати білизну, не відпочиваючи. Я просто хочу розмішати тісто для печива, не зупиняючись, щоб згинати руку і зап’ястя. Я просто хочу нахилитися і торкнутися пальців ніг. Я просто хочу прокинутися і переїхати, не потрібно періоду очікування.

Сьогодні я затягую бюджет і борюся проти того, щоб виміряти свою цінність тим, наскільки мені погано з грошима.

Сьогодні я з’їв авокадо на обід, а на вечерю - трубочку, повну Шматочків Різа.

Сьогодні я забув сумувати за дідусем, але груди ледь не заглибились від бажання знову стати дитиною, щоб бабуся могла почухати мені спину, поки я не заснув.

Сьогодні я кричав на обох своїх дітей, потім вибачався, а потім знову кричав.

Сьогодні я зламався і заплакав наполовину, з’ївши банан.

Сьогодні я імпульсивно деактивував свій обліковий запис у Facebook, бо не можу взяти ще одну сумну історію чи ще одне нагадування про все, що я помиляюся.

Сьогодні знадобилася немислима кількість енергії, щоб продовжувати любити себе, займатися грацією і співчуттям, коли я справді не хотів нічого іншого, як смоктати себе в обличчя. Сьогодні поганий день. Сьогодні я категорично, безперечно, неминуче не в порядку.

20 людей виявляють, як це НАСТІЙНО, як жити з ПТСР

Що сталося б, якби ми могли бути просто чесними щодо тих днів, коли ми відчуваємо себе невдалими невдачами, коли ми відчуваємо себе такими ж сильними, як зім'ята тканина, сирі та тендітні? Ми докладаємо стільки зусиль, щоб ілюзію бути добре.

Сторінки: 1 2