Моя дружина балує бій

По-перше, кілька швидких передумов. Я чоловік з історією поганих поведінкових рішень, які в кінцевому підсумку кусають мене в тилу, часто через місяці. Одним рішенням, яке я прийняв за останні 6 місяців, було кинути роботу (жодного попередження, роботи на перехід) через лікування (високий стрес, висока відповідальність, низький рівень авторитету тощо), яке я отримував. Мій артеріальний тиск і рівень цукру в крові (діабет 1 типу) покращились протягом наступних кількох місяців, і я отримав нову роботу в грудні. Але стрес від цього рішення набагато більше напружив мій і без того крихкий шлюб. Моя дружина дуже добре знає гроші (через деякі погані грошові ситуації до нашої зустрічі), і це додаткове навантаження на її дохід було великим. Посеред цього вже «радісного» досвіду вона зажадала, щоб ми переїхали, щоб зменшити її поїздку на роботу, оскільки «це вже не була моєю проблемою». Я переїхав до нас і, по суті, завершив більшу частину переїзду перед Різдвом.

Я маю проблеми з ситуацією, яка існує кілька років. Моя дружина не дуже спілкується з тим, ким вона є зараз, і з тим, що вона хоче. Частково її виховання і частково чіпляється за переконання, що якщо вона витратить багато часу, роблячи щось, вона буде винагороджена глибоко і змістовно, вона дуже нещасна. І вона, і я маємо давню історію депресивної поведінки, і обидва мали менше ніж зоряний досвід лікування цього. Я твердо впевнений, що відсутність успіху в спілкуванні між нами значною мірою пов'язана з тим, що ми хочемо отримати максимальну винагороду за те, на що вона зосереджується (незалежно від того, про що просять чи потребують), і не знаючи, чого вона хоче насправді. Я загальмовуюсь, коли, здається, я продовжую вступати в суперечки з нею, і вона сидить і вимагає моральної переваги (тобто "Ось дані, які показують, що деталь неправильна у вашому плані, ви помиляєтесь"). Вмішайте багато робочого стресу, де її перевагу та бажання кредитувати зусилля (не результат) було виділено та відзначено як слабкість у її керівній ролі. Цей рецепт в кінцевому підсумку потребує поради професіонала, поки я намагаюся зрозуміти, як ми можемо бачити терапевта довго (я повинен якось переконати її).

Я не хочу з нею сперечатися. Я хочу зрозуміти, що її засмучує, коли вона засмучена, щоб я міг модулювати свою поведінку або уникати її дотиків у повсякденному житті. Вона не буде зосереджуватися на допомозі мені, воліючи знаходити інші теми, на які мене штовхатиме (бюджет, хто піклувався про собаку, яку зустріч їй доведеться перенести). Це призводить до того, що я відчуваю, що вона хоче, щоб я натрапив на її проблеми, нехай вона звинувачує мене, а потім дозволить вирішити проблему, позбувшись мене (підхід, з яким вона постійно фліртує і каже мені, що зробить це за падінням капелюха ). Як я можу поговорити з нею, щоб допомогти мені, не відмовляючи їй? Або мені краще просто дистанціюватися, поки вона не захоче поговорити зі мною? Я не можу змінити її, але хотів би змінити те, що я роблю, щоб нестабілізувати цю крихку структуру.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Ви написали чіткий і вдумливий лист. Хоча ви не хочете битися зі своєю дружиною і визнати, що не можете її змінити, більшу частину листа ви проводите, розмовляючи про її проблеми. Думаю, ви б отримали кращі результати, якби певний час зосереджувались на своєму. Не потрібно переконувати свою дружину в мудрості отримання професійної допомоги, перш ніж почати для неї самостійно.

Розумієте, довготривалі пари (незалежно від того, одружені вони чи ні) розвивають систему спілкування, яка стає циклічною та самореалізується. Ви обидва добре знаєте свої ролі та лінії. Ви не можете вибратися з повторюваної драми, тому що підписуєте один одного. Якщо один з вас може змінити свою роль, іншому доведеться відповісти. Звернувшись до терапевта самостійно, ви можете навчитися деяким новим способам думати про ситуацію, і ви можете навчитися новим навичкам для проходження в глухий кут. Коли ви будете поводитися складно, вашій дружині також доведеться вивчити нову роль.

Якщо ви вирішите піти цим шляхом, дуже важливо, щоб ви робили це без судження щодо своєї дружини. Просто повідомте їй, що ви починаєте терапію. Не припускайте, що ви перевершуєте це. Не натискайте на неї, щоб вона приєдналася до вас. Просто дайте їй зрозуміти, що ви хочете зрозуміти свою роль у тому, що між вами йде так не так. Також скажіть їй, що із задоволенням включите її, коли і якщо вона захоче.

Тим часом перейдіть до терапії із захопленням проектом. Принаймні, ви, нарешті, можете зрозуміти, як ви приймаєте неправильні рішення. У кращому випадку ви можете дізнатися, як бути ефективнішими у своєму шлюбі.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі

.