Рік потому. Мама все ще мертва.
Горе. Це забавна річ. Я цього не розумію і не хочу, просто хочу, щоб це пішло. Через півтора року я все ще плачу посеред дня, бо не можу зателефонувати мамі, щоб нагадати мені, що все буде добре. Звичайно, вплив втрати її змінився - перший рік, коли я багато ночей мріяв про неї, переживаючи події, що призвели до її смерті, і бажаючи, щоб я прокинувся і якось вона опинилася там, зі мною. Я плакав і молився, щоб я прокинувся і дізнався, що все це було нереально, що вона якось дивом ожила! Що вона все ще тут, ще жива і все ще зі мною. День за днем я чекав, сподівався, слухав її повернення. Бажання та емоційне виснаження - це все, що у мене залишилось.
Відволікання уваги також взяло свій шлях. Спочатку я відчував затишок, переглядаючи всі її речі, викопуючи речі з будинку, в якому я виріс, розглядаючи старі фотографії та згадуючи спогади. Всі ці заходи якось змусили мене думати, що вона все ще жива, жива, все ще зі мною. Коли ці почуття виявились марними, я виявив, що поглинаю своє життя роботою, коханням, алкоголем - чимось, що заважає мені відчувати, відчувати і сприймати реальність того, що її немає.
Однією ногою хочеться жити в запереченні, бо заперечення означає, що моє життя все те саме, і я все ще маю на ньому можливість повернутися і покращити ситуацію. Однією ногою хочеться рухатись далі, бачити життя повноцінне і повноцінне без матері, на яке можна покластися, побачити, що зі мною все буде добре. Ласкаво просимо до Чистилища.
Тригери випадкові і нападають на мене з непохитною, нематеріальною, непростимою силою. Це так просто, як подруга скаржиться на свою владну матір, яка не перестане телефонувати, бачить лису жінку, яка, очевидно, проходить хіміотерапію, чує пісню по радіо, дурні святкові вихідні, не знає, як почистити дерев’яну підлогу, Я б попросив її поради про це - голос у моїй голові, який схожий на неї. Ці маленькі, прості речі посилають мене в петлю відчаю та сліз.
Немає можливості побачити, що це наближається, підготуватися, дізнатися. Це просто вражає мене як удар енергії, енергії настільки всеохоплюючої, що я повинен зупинити все, що я робив. Це нервує, неминуче і на якомусь рівні втішне, бо в той момент мені нагадають, що я втратив, і я знаю, що її пам’ять завжди буде жити в мені. Її насправді ніколи не буває; Я ніколи не буваю без неї. Можуть йти роки, почуття можуть зникати, але пам’ять про неї живе. Її спадщина живе в нас.
Як я досі, ЩЕ! переживаючи горе, що втратив її, я вже не кишу від гніву на лікарів чи несправедливості ситуації, і на його місці мені просто сумно. Загублений. Наляканий.
По мірі того, як заходить кожне сонце, як наступає кожна нова зморшка, як кожна мить жалю до себе стає марною, як і будь-яка дія чи манер, які я виявляю, що вона робила раніше. Кожен з цих моментів мені нагадує моя Мати. Ці маленькі випадки змушують мене ще більше жадати її, моєї прекрасної Матері. Я вважаю, що деякі дні насправді важко залишатися без моєї мами, інші нагадують мені, що мені пощастило мати її стільки часу, скільки у мене було, що іншим набагато гірше, ніж мені, ніж мені. Я припускаю, що це може бути завжди так.
