Сила здорового сорому: як сором може бути нашим другом
Психолог Гершен Кауфман у своїй книзі пояснює, як сором - це раптовий розрив міжособистісного мосту, який трапляється, коли хтось поводиться з нами принизливо, критично - або коли ми передбачаємо, що нас буде критикувати чи атакувати. Сором: Сила турботи. Такий сором може мати токсичний та паралізуючий вплив на наше самопочуття. Визнання та зцілення руйнівного сорому є центральним аспектом особистісного зростання. Жити з радісною безпосередністю неможливо, коли панує токсичний сором.
Позитивний аспект сорому
Але чи все ганьба погана? Соціопати та патологічні брехуни - це люди, яким не соромно. Вони можуть почуватись неповажно та ображати інших, не завдаючи їм незручності. Вони вміють відмежовуватися від сорому, який глибоко закопаний. Швидше за все, вони росли настільки ганебно, що їхня стратегія виживання залежала від розділення сорому - дистанціювання від нього, щоб вони могли рухатися вперед у своєму житті. Але, на жаль, їх напрямок вперед часто включає перекидання чутливості інших.
Особи, які вільно соромлять і завдають шкоди іншим, зазвичай є людьми, яких рухає несвідомий сором. Вони знаходять спосіб перекласти свій сором на інших. Як говорить Кауфман:
“Якщо я відчуваю себе приниженим, я можу зменшити цей ефект, звинувативши когось іншого.Звинувачення безпосередньо передає сором тій іншій людині, дозволяючи мені почувати себе краще ».
З плином років захист від сорому може затвердіти. Структура особистості людини може настільки затвердіти, що стає важко отримати доступ до основних емоцій, від яких так довго оберігали. Оскільки співчуття та доброзичливість до власних почуттів уже недоступні, мало відчуття співчуття до почуттів та бажань інших.
Відмежування від сорому - важливий та часто ігноруваний аспект етіології розладів особистості. Люди будують і інвестують у себе, яке далеке від того, ким вони є насправді. Оскільки це фальшиве Я відчуває себе все більш і більш «природним», відбувається все більш міцний відрив від їх вразливого, ніжного, справжнього «Я».
Обіймаючи Сором
Позитивним аспектом сорому є те, що він повідомляє нам, коли ми когось скривдили, коли ми переступили межу, що порушує гідність людини.
Сором може виникнути природним чином, коли ми порушили міжособистісний міст, коли говорили або діяли так, що порушили довіру або поранили стосунки. Сором привертає нашу увагу. Якщо ми можемо зробити паузу і помітити це, а не плутати вперед, ми маємо можливість виправити свою поведінку або вибачитися.
Наприклад, ми можемо вигукувати гнівні, образливі слова, такі як: "Ти такий егоцентричний" або "Ти дурень!" Десь пізніше ми можемо відчувати сором за те, що напали на когось, про кого ми дбаємо, або за те, що порушили людську гідність людини. Пам’ятаючи про наш сором, ви можете вибачитися як спосіб відновити довіру. Ми також можемо помітити більш вразливі почуття, що лежать в основі нашої атаки - можливо, сум, пов'язаний з образливим отриманим коментарем або страхом втратити стосунки.
У почутті сорому немає нічого ганебного. Це просто частина нашої проводки. Хоча сором може виснажувати, він також може бути системою раннього попередження, коли ми готові зламати довіру та нанести шкоду людині. Такий дружній сором захищає нас від того, щоб робити чи говорити щось, що може повернутися до нас. Такий сором дозволяє нам зберегти довіру та захистити наші стосунки.
Якщо ми можемо розпізнати сором у ранній момент, ми можемо зосередитись на цьому і зрозуміти, що це за сором.
Можливо, це токсичний сором, який говорить: «Ви не маєте права висловлювати свої справжні почуття та бажання. Ти поганий і неправий, що почуваєшся так. Ви не маєте права займати простір у світі ".
Або, можливо, це дружній сором, який намагається сказати нам: «Зупинись! Ви збираєтесь когось скривдити ". Потім ми можемо зробити паузу, глибоко вдихнути, помітити гнів і виявити найбільш вразливі почуття, що відбуваються всередині ».
Пожиттєва практика відрізняти токсичний сором від здорового, доброзичливого. Визнання токсичного сорому, який утримує нас від існування, і самоствердження є корисним кроком на шляху до його зменшення. Помітивши здоровий сором, який повідомляє нас, коли ми порушуємо чужі кордони та гідність, може допомогти нам стати більш чутливими до того, як ми впливаємо на інших.
Будь ласка, подумайте, що мені подобається моя сторінка у Facebook, і натисніть “отримувати сповіщення” (у розділі “Сподобалось”), щоб отримувати майбутні дописи.
